Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Câu chuyện xảy ra ngày 23/9/2002 tại Brazil. Một người làm vườn ở Sao Paulo quyết định phá chiếc tổ ong ở trên cành cam trong vườn nhà mình. Tuy nhiên, ông ta lại không biết cách làm điều đó...
Láng máng hiểu được rằng, ong sợ khói lửa nhưng chúng cũng biết châm rất đau, người làm vườn bèn tự chế tạo một bộ quần áo bảo hộ làm bằng plastic, trùm một chiếc túi plastic khác lên đầu, hàn chặt với bộ quần áo rồi xách một cây đuốc ra vườn chiến đấu với lũ ong.
Vài giờ sau không thấy chồng trở lại, người vợ cảm thấy lo lắng liền vào vườn tìm và thấy ông ta đã chết, nhưng không phải vì nọc ong. Lũ ong đã không châm được phát nào vào người làm vườn và do đó cũng không phải tốn mạng nào để giết ông ta. Chiếc túi bằng plastic đã ngăn cách người làm vườn với khói, nọc ong và... cả không khí. Ông ta quên không đục lỗ để thở.

Ăn miếng trả miếng

Đêm đã về khuya, người khách nọ bước vào một quầy bar sang trọng. Ông ta e ngại nhìn quanh vì sợ chốn xa hoa này không thích hợp với túi tiền của mình nhưng cuối cùng vẫn mạnh dạn tiến tới quầy gọi một ly bia.
- Rất vui lòng phục vụ quý khách. Một xu, thưa ngài! - Anh chàng đứng sau quầy bar nói.
- Một xu! - Người khách kêu lên.
- Vâng, đúng thế ạ! - Người phục vụ nhã nhặn.
Ông khách vững dạ hơn, ngó qua thực đơn rồi gọi:
- Dọn cho tôi một xuất bíp tết lớn, kèm khoai tây chiên, đậu và một quả trứng.
- Có ngay, thưa ông! - Người phục vụ sốt sắng.
- Thế bao nhiêu tiền? - Ông khách lại hỏi.
- 4 xu! - Người phục vụ đáp.
- Chủ của quán bar này đi đâu rồi? - Ông khách thắc mắc.
- Ở lầu trên với vợ tôi. - Người phục vụ trả lời.
- Ông ấy làm gì với vợ anh ở trên ấy? - Khách hàng tò mò.
- Thì cũng với cung cách giống như tôi xử lý công việc của ông ấy dưới này. - Người phục vụ đáp.

Ngang trái

Sau hơn hai giờ đứng dưới ban công huýt sáo làm hiệu, cuối cùng, chàng trai cũng được thấy người yêu xuất hiện trên khung cửa sổ. Nàng nói vọng xuống đường:
- Anh đi về đi! Bố em không đồng ý cho chúng mình tiếp tục quan hệ với nhau đâu.
Chàng trai rên rỉ:
- Em ơi! Em có biết là em đang làm trái tim anh rỉ máu không?
Đúng lúc đó, cánh cửa ngôi nhà bật mở và ông bố cô gái xuất hiện, tay lăm lăm một thanh củi, gầm gừ:
- Tao còn có thể làm cho đầu mày đổ máu nữa kia!

Được Namnghieng sửa chữa / chuyển vào 14:37 ngày 28/03/2007

Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc anh cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy...
- Thật vậy sao? - Chàng trai kêu lên sung sướng - Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu, mà ở chỗ bố em cũng dọa giết anh.

Cẩn tắc vô áy náy
Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
- Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: "Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng...". Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.

Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
- Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

Chuyện làng báo
Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh của một vụ cháy rừng lớn. Anh ta gọi điện thuê máy bay trực thăng.
- Nó sẽ đợi anh ở sân bay - Nhân viên hãng hàng không nói.
Khi anh phóng viên tới sân bay, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động ở đường băng. Anh ta nhảy lên và kêu to "Đi nào!".
Người phi công đưa máy bay lên thẳng và rất nhanh, họ đã ở trên không trung.
- Hãy bay ba hay bốn vòng về phía bên trái của đám cháy nhé!
- Tại sao? - Người phi công hỏi lại.
- Bởi vì tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi là phóng viên ảnh và phóng viên ảnh thì phải chụp ảnh! - Anh phóng viên nói trong cơn giận dữ.
- Thế ông không phải là giáo viên dạy bay hay sao

Trả lại một bài phóng sự dày cộp, biên tập viên nhận xét:
- Phóng sự của anh màu sắc lòe loẹt quá!
Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:
- Ý ông muốn nói gì?
Biên tập viên đáp:
- Ngay phần vào bài, anh miêu tả cụ già mặt đỏ như gấc vì giận, tên tội phạm tím mặt vì ghen ghét, nhân vật nam chính mặt trắng bệch vì sợ hãi, nhân vật nữ mặt đỏ ké vì bia rượu và những người chứng kiến bị cơn lạnh làm xanh tái cả người!

Một mẩu tin trên báo:
"Le Roy - diễn viên đóng thế dũng cảm nhất thế giới.
Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.
Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".

Chia sẻ
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước