Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Sau cánh gà sân khấu

Đạo diễn đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi hình ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
- Chúng tôi không thể - Một giọng rên rỉ - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...

Đảm đang!

Vợ mắng chồng: "Anh giặt quần áo kiểu gì mà mấy cái quần này còn bám đầy đất đây này!"
- Sao em hỏi kỳ quá vậy? - Người chồng ngạc nhiên - Hôm đó ai giặt đồ?
- Ờ... thì tôi. Nhưng tại sao anh không giặt?
- Thì tại ba anh lên chơi, em muốn làm người vợ đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó...
- Thôi, thôi! Đi nấu cơm đi!

Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:
- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!

Người da đỏ đi săn

Một người da đỏ cho con trai cùng đi săn. Bỗng thằng bé chỉ vào chiếc tàu lượn trên đầu và reo lên:
- Bố ơi! Nhìn xem con gì kìa!
Ông bố đáp:
- Con hãy nhìn cho kỹ, đó là một loài chim ăn thịt rất nguy hiểm. Bố đã có lần bắn một con như thế và khi trúng đạn, nó đã nhả xuống đất một xác người đấy!

Cô con gái thuộc bộ lạc ăn thịt người chỉ vào cái máy bay hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Thịt loài chim kia có ăn được không?
- Y như con tôm hùm ấy, con ạ! Chỉ ăn được những cái bên trong thôi, vỏ thì phải bỏ.

Động lực thi đấu

Tại khu vui chơi thể thao, thấy một ông già đang tập nhảy xa, người quản lý hỏi:
- Cụ già rồi, còn tập nhảy xa làm gì thế?
- Vì con đường trước nhà tôi cứ bị đào lên lấp xuống mãi nên tôi tập nhảy xa để nhảy qua chỗ đào ấy mỗi khi cần đi đâu, chứ làm sao ở mãi trong nhà được! - Ông cụ rầu rĩ trả lời.

Phóng viên:
- Xin chúc mừng nhà vô địch vì cú hattrick trong năm nay. Đầu năm vô địch, giữa năm cưới vợ, cuối năm lại vô địch. Xin anh tiết lộ bí quyết!
Nhà vô địch điền kinh chỉ vào vợ:
- Tất cả là nhờ cô ấy, động lực thi đấu của tôi.
- Anh có thể nói rõ hơn được không?
- Đầu năm, cô ấy cầm hoa đứng ở vạch đích chờ tôi, còn cuối năm, cô ấy xem tôi thi đấu từ vạch xuất phát.

Lựa chọn bất đắc dĩ

Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt chó đi dạo. Một hôm con ********. Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:
- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không?

Hai người Pháp gặp nhau tại châu Phi:
- Ngài làm nghề săn voi lâu chưa? - Một người hỏi - Con voi đang đứng cạnh ngài thật là quý hiếm.
- Thật ra lúc đầu tôi đến đây săn bươm **** - Người kia trả lời với vẻ bất đắc dĩ - Nhưng sự bất hạnh đã xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình.

Tư duy của loài vật
Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên:
- Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp.