Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Tư duy của loài vật
Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên:
- Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp.

Một chị bò cái trêu một anh dê đực:
- Anh đã già đâu mà râu dài thế kia?
Dê ta không vừa, đáp lại:
- Còn chị đã lớn rồi mà vẫn không biết mặc nịt ngực à?

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật mình, suýt đâm lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.

Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây, anh đã từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ!
- Vậy thì anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau.

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc sửa ống nước, bác thợ cả truyền đạt kinh nghiệm:
- Làm nghề này hay bắt gặp phụ nữ trần truồng trong phòng tắm lắm. Họ rú lên thì rất phiền phức. Mỗi lần như thế, trước khi cô nàng kịp gào lên, hãy lịch sự nói: "Xin lỗi quý ông!". Cô ta sẽ im bặt vì tưởng rằng mình chưa kịp nhìn thấy gì cả.
Buổi chiều, chú thợ học việc trở về xưởng, mặt mũi bầm tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Du Commerce, khi mở cửa thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau. Cháu bèn nói: "Xin lỗi hai quý ông!". Thế là...

Tiền phạt
Một người dân từng sống ở một thành phố, nay có dịp trở lại thăm. Ông ta trông thấy một cái biển mới trong công viên: "Không nhổ bậy lên ghế đá! Ai nhổ bậy sẽ bị phạt một silinh".
Thấy quy định này khác hẳn ngày xưa, ông này liền chạy đến hỏi người bảo vệ đang đứng gần đó:
- Này anh, tại sao bây giờ lại phạt nhẹ thế? Trước đây ai nhổ bậy bị phạt tới 5 silinh cơ mà?
Với điệu bộ từ tốn cần thiết, người bảo vệ đáp:
- Phải hạ thôi, vì nếu phạt tới 5 silinh thì chẳng ai dám nhổ bậy cả, ngài hiểu chứ?
- ???

Gạt tàn
Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án. Lý do mà ông ta đưa ra để ly dị vợ rất đơn giản: bà vợ có thói quen hút thuốc trên giường.
Quan toà: Tại sao ông lại muốn ly dị?
Người đàn ông: Vì vợ tôi thích hút thuốc ở trên giường
Quan toà: Thế thì có sao?
Người đàn ông: Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi.
Quan toà: ???

Lý lẽ anh lười
Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá. Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà.
Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi:
- Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ?
Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói:
- Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì!
Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên:
- Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à.

Trả thù
Đã lâu lắm rồi, có lẽ là nhiều thập kỷ, có hai bức tượng của hai vị anh hùng, một nam và một nữ, đứng ở vị trí đối mặt với nhau trong một công viên. Một ngày kia, có một thiên thần từ trên trời bay xuống.
"Hai ngươi là những bức tượng mẫu mực", thiên thần phán. "Bây giờ ta sẽ cho hai ngươi một món quà đặc biệt, ta sẽ biến cả hai thành người thật trong thời gian 30 phút, trong thời gian đó các ngươi có thể làm gì tuỳ thích". Và sau một cái vỗ tay của thiên thần, hai bức tượng quả nhiên biến thành hai người thật.
Cả hai tiến về phía nhau một cách ngập ngừng, nhưng ngay sau đó họ lẩn nhanh vào một bụi rậm gần đó. Chỉ mấy phút sau, từ bụi rậm phát ra những tiếng cười khúc khích và tiếng cành cây rung ào ào. Mười lăm phút sau, hai người bước ra khỏi bụi rậm với nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt.
"Các ngươi vẫn còn 15 phút", thiên thần nói sau một cái nháy mắt đầy ngụ ý. Với một nụ cười thậm chí còn rạng rỡ hơn trước, cô gái quay lại chàng trai và nói: " Tuyệt vời! Giờ thì đến lượt anh giữ con chim bồ câu để tôi "ị" lên đầu nó".

Mất mắt vì được lắp tay giả
Một cướp biển khật khưỡng bước vào quán rượu ưa thích và gọi một ly. Đột nhiên, chủ quán kêu lên sau khi đưa ly rượu cho vị khách quen: "Whoa, quý ngài, sự cố gì đã xảy đến với ông vậy?".
Rất đỗi ngạc nhiên, cướp biển hỏi lại: "Anh muốn nói đến cái gì?".
Chủ quán nói: " Ồ, thứ nhất, hôm nay tôi thấy ngài có chân giả, trước đây đâu có thấy".
"À, thì ra là cái đó", tên cướp đáp. "Thế này anh bạn ạ, mới đây bọn ta có một trận chiến trên biển và một quả đạn pháo đã thổi tung cái chân của tôi. May mà bác sỹ phẫu thuật của tàu đã lắp cho ta cái chân giả này và giờ đây ta lại đi lại được như xưa".
"Ra thế, thế còn cái móc sắt thì sao", chủ quán tiếp tục hỏi.
"Bọn ta lại đánh nhau một trận ra trò trên biển và một tên vô lại nào đó từ bên địch đã chặt đứt bàn tay của ta", tên cướp giải thích. "Nhưng bác sỹ phẫu thuật của bọn ta lại lắp cho ta chiếc móc sắt này và ta lại có thể làm mọi việc như xưa".
"Thế còn cái băng che mắt?", chủ quán vẫn tiếp tục hỏi.
"Một hôm ta đứng trên cột buồm để quan sát thì một con hải âu bay qua và vỗ vào mắt ta", tên cướp đáp.
"Ngài nói rằng cái vỗ cánh của con chim hải âu đó làm ngài mất một mắt?", chủ quán tỏ vẻ hoài nghi. "Không", tên cướp giải thích, "việc đó xảy ra vài ngày sau khi ta được lắp cái móc sắt này vào tay".