Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Thẩm mỹ viện:
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".

Một ông nọ làm trong công ty Visan, sắp đến tết rùi nhưng quá túng thiếu nên đành fải ăn cắp 1 dây xúc xích đem về ban......để ko bị fát hiện ông ta buộc fải quấn vào bên trong người......
Khi đang trên xe buýt, có 1 bà thấy có chuyện kỳ kỳ nên mới nói với ông ta:
- Anh ơi, người anh có gí đung đưa kỳ quá......
Ông này thấy vậy liền nhìn xuống....thấy có 1 khúc xúc xích lòi ra, ông ta liền bức cho đứt xong quăng ra khỏi xe.....bà này giật mình liền nói:
- Anh làm gì nóng vậy ? Có gì từ từ tính, anh bức mất rùi còn đâu....?
Ông này liền nhanh miệng:
- Bà đừng lo, tui còn nhiều lắm...........

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng: "Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?".
- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
- Thế nào là trọn gói?
- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

một sv trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân".
"Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!"
"Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

Ở một làng chài nọ ven biển miền Trung, có một truyền thống rất lạ là phụ nữ mới là những người đi biển, còn đàn ông lại ở nhà làm nội trợ. Có một bà nọ không biết có bí quyết gì mà lần nào ra biển cũng đánh được rất nhiều cá.
Bà hàng xóm mới lân la tìm cách gạn hỏi bí quyết. Bà nọ mới thật thà trả lời:
- Chả giấu gì bạ Thực ra mỗi sáng thức dậy tôi đều nhìn cái ấy của chồng tôi xem nó chỉ hướng nào thì tôi đi hướng đó. Nó chỉ hướng Đông tôi đi hướng Đông, nó chỉ hướng Tây tôi đi hướng Tây, nó chỉ hướng Bắc tôi đi hướng Bắc mà nó chỉ hướng nam tôi đi hướn Nam. Cứ làm như thế thì hôm đó chắc chắn gặp đúng luồn cá.
Bà hàng xóm đã có vẻ hài lòng. Nhưng rồi sực nghĩ ra ý gì đó, liền hỏi tiếp:
- Thế nhưng nếu cái đó của chồng bà nó lại dựng đứng lên, không chỉ hướng nào thì sao?
- Vậy thì hôm đó tôi ở nhà, đi biển làm gì nữa......

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?