Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Đơn vị tổ chức thi bắn súng ngắn K54 bài 2. Mỗi sĩ quan được bắn 3 viên đạn ở cự ly 50 - 35 - 25 mét, bia ẩn hiện. Một sĩ quan trẻ bắn đạt loại giỏi, cả 3 viên đều được bắn rất chụm ở phần ngực của bia.
Vì quá sung sướng, anh ta quay lại nói với đồng đội, giọng đầy mãn nguyện:
- Các bác thấy siêu chưa? Bắn thế mới là bắn chứ!
Một sĩ quan đứng tuổi, chỉ bắn trúng một viên vào phần "bụng dưới" của bia, nói với anh sĩ quan trẻ:
- Chú bắn chưa siêu bằng anh! Trong thực tế đánh nhau, ở phần ngực bọn địch đều mặc áo giáp chống đạn. 3 viên của chú bắn vào đó đều... văng ra cả! Chứ còn viên đạn của anh bắn trúng vào chỗ hiểm của nó, chắc chắn là nó sẽ lăn quay giẫy đành đạch!

Không thể tiếp tục im lặng
Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".
Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:
- Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?
Cậu bé sụt sịt:
- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?". Đến lúc đó, con không thể tiếp tục im lặng.

Biết ơn loài vật
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

Đúng nghề
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: "Lúc này nghề nghiệp sao rồi?". "Tôi bị treo bằng mấy tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự xáo trộn dù nhỏ nào của thời tiết cũng làm tôi mệt mỏi".
- Tóm lại là ông mắc bệnh gì?
- Bệnh thấp khớp.
- Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp.
- Việc gì?
- Dự báo thời tiết.

Chàng và nàng cùng là bác sĩ và tình cờ gặp nhau trong một hội nghị y tế. Họ nhanh chóng cảm mến nhau nhưng ?otình trong như đã, mặt ngoài còn e...?. Sau buổi hội thảo, hai người rủ nhau đi ăn tối và cuối cùng về phòng riêng của chàng.
Nàng có vẻ như đợi chờ nhưng chàng không để ý, cứ thao thao bất tuyệt độc thoại. Một lát thì chàng sực nhớ ra điều gì đó nên mỉm cười với nàng:
- Anh đoán em là bác sĩ giải phẫu?
- Sao anh biết ?
- Tại vì em rất sạch sẽ, rửa ráy, sát trùng rất cẩn thận trước và sau mỗi việc làm.
Nàng tủm tỉm một lúc rồi hỏi lại:
- Còn em đoán anh là chuyên gia về gây tê ?
- Ủa! Sao em đoán tài thế?
- Vì từ tối đến giờ em chả thấy có... chút cảm giác nào hết.

Giá trị của sự nhanh trí
Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Bụt chùa nhà không thiêng
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Đêm 30, người chồng trẻ quyết định gây bất ngờ cho vợ. Anh ta mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả và đeo một cặp kính đen đi về nhà bấm chuông cửa. Khi cô vợ ra mở cửa, anh ta reo lên: "Chúc mừng năm mới!" rồi đè luôn vợ xuống sàn... Xong xuôi, anh chàng gỡ kính, lột ria giả ra, quay mặt sang phía vợ.
- Kìa, anh đấy à, đồ nỡm! - Cô vợ kêu lên. - Thế mà làm người ta từ nãy cứ tưởng ai.

Khi con tàu chìm
Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy.
Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: ?oXin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa??
Thuyền trưởng nói: ?oÀ, khoảng hai dặm thôi?.
Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: ?oThưa ông, về hướng nào ạ??
Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ.
?oVề hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây??
Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: ?oHướng đi xuống?.