Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Ngôn ngữ của luật sư
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

Cô vợ đang chuẩn bị món " đùi dê nướng ". Trước khi đưa vào lò nướng , cô cắt bớt phần cuối của miếng đùi dê.
Ông chồng thấy lạ bèn hỏi :
- Sao em lại cắt bớt vậy?
- Em chẳng biết, nhưng em thấy mẹ em vẫn làm như vậy
Tối đó cô ta gọi phone hỏi Mẹ chuyện cắt bớt phần đùi dê
- Mẹ cũng ko biết , chỉ thấy bà ngoại làm thế, thì Mẹ làm theo thôi !
Sau đó cô ta phone lại hỏi bà ngoại :
- Vì miếng thịt ấy có bao giờ vừa với cái vỉ nướng của bà đâu...

"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là ?ochỉ mang cà vạt đỏ?. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

Người chồng gọt khoai trong bếp lúc có bạn đến chơi.
- Vợ đâu, mà anh phải gọt?
- Cô ta ở phòng kế bên , nếu muốn anh có thể sang chào cô ấy
Anh bạn ngó vào phòng bên và gnay lập tức đóng mạnh cửa lại.
- Nhưng vợ anh đang nằm trên giường
- Tôi biết
-...Và cô ấy ko nằm một mình, có thêm một người đàn ông nữa.
Người chồng lo lắng la lên :
- Chúa ơi ! khoai ko đủ rồi !

Một bác sĩ nói với vẻ buồn rầu:
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

- Không lẽ anh luôn phải đọc trong khi ăn sao? Thậm chí anh cũng ko biết mình ăn cái gì nữa
Bà vợ hỏi
- Đúng ! vì vậy nên anh phải đọc....

Một đại lý bảo hiểm sôi nổi thuyết phục khách hàng:
- Nếu bị mất một ngón tay, anh sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức 100 triệu đồng. Còn nếu mất đi một cánh tay, ông sẽ được hưởng ngay 500 triệu đồng...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ông bị gãy xương sống thì thật tuyệt! Khi đó ông sẽ giàu to...

Sau khi ăn một miếng món trộn " đặc biệt " của vợ , chồng hỏi :
- Món này làm từ những nguyên liệu gì vậy?
- Sao hôm nay anh hỏi kỷ vậy ?
- Vì có thể lát nữa, bác sĩ cũng sẽ hỏi như vậy...

Ông kiếm đâu ra con chim này thế?
- Tôi phải bay đến tận đảo Kanarien để mua nó đấy!
- Nhưng ở chỗ bán chim cảnh, ngay cạnh tòa thị chính cũng có vài con loại này đấy thôi.
- Nhưng liệu có tìm được chỗ đậu xe ở đó không?

Ông chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép Tết. Bà vợ hớn hở khoe:
Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành Nhà giáo, ông ạ!
- Sao bà đoán thế?
- Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu!
- Thế thì thằng út có năng khiếu gì?
- Nó thì có năng khiếu trở thành Nhà Quảng Cáo!
- Vì sao?
- Xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con Kiến thì to như con Lợn, con Chuột thì lớn như con Voi!