Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ấy. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Có một ông kia vay 50 triệu của nhà nước làm ăn . Nhưng rủi thay năm đó ông làm ăn thua lỗ hết 20 triêu. Ông ta buồn qúa mới đi uống bia ôm với mấy người bạn . khi trong tay đang ôm em tiếp viên, ông ta hỏi em năm nay bao nhiêu tuổi .
Tiếp viên : Dạ thưa anh em năm nay 18 tuổi .
Rồi ông ta đi về . năm sau ông ta lại làm ăn thất bại, lỗ thêm 20 triệu nữa . ông ta buồn qúa, lại đi uống bia ôm lần nữa . Ông ta lại vào quán cũ, lại cũng gặp cô tiếp viên năm trước. ông ta lại hỏi em năm nay bao nhiêu tuổi .
Tiếp viên : Dạ em năm nay được 16 tuổi .
ông khách : tự nhiên ôm mặt khóc nức nở, cô tiếp viên không hiểu mới hỏi .
Tiếp viên : Tại sao anh khóc vậy .
Ông khách : ông vừa khóc vừa trả lời . huhu anh khóc vì sao anh thấy tuổi đời của em giống như số vốn của anh qúa vậy . Mỗi năm nó mỗi giảm đi

Việc ai người nấy làm
Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.
Chờ dịp vừa sức
- Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một tay to béo.
- Biết rồi, đang chờ đây!
- Cậu còn chờ gì nữa mà không nện cho hắn một trận?
- Chờ đến khi cô ta cặp với một thằng nhỏ con hơn.
Sống lâu hơn
Một anh chàng suốt ngày cãi lộn với vợ đến hỏi một chuyên gia tâm lý:
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.

Có một anh nghe người ta nói chó đẻ dữ lắm, tới nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng chó cắn. Một hôm vợ đẻ nên anh ta không dám bén mảng đến bên cạnh phòng khi bất trắc. Tránh mãi cũng không được, một lần chị vợ gọi anh ta mang cơm vào . Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay cầm bát cơm, lấm lét bước vào . Chị vợ trông thấy điệu bộ như vậy, liền nhăn răng ra cườị Anh ta thấy thế, tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy, cả bát cơm, bỏ chạy mất !

Kiếm tiền
Hai bà nói chuyện với nhau: Con gái chị học piano chắc tốn kém nhỉ, nhưng bây giờ cháu đã có thể kiếm được tiền rồi à?
- Vâng, ngay dưới nhà tôi có ông giáo sư. Khi nào muốn nghỉ ngơi hay tập trung làm việc, ông ấy lại đưa cho nó 5 đô la. Thu nhập một ngày của cháu cũng khá đấy.

Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:
- Sượng !!!
Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:
- Sượng !!!
Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:
- Sượng lắm anh ơi !!!
Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao

Hai chiếc va-li
Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:
- Anh biết làm trò gì?
Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?
- Thuốc giảm đau ạ!

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bép. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở nồi cơm chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng xập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau èn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Ðứng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Con số cụ thể
- Ở đây có bao nhiêu dân?
- Dưới 10.000.
- Cụ thể hơn chút nữa?
- 11 người.

Bữa nọ, tao đang phát đất làm rẫy thì có một chiếc máy bay đầm gìa từ hướng Cà Mau rì rì bay xuống, chúng đảo qua, vòng lại, không ngờ đảo một lát, chiếc máy bay chuẩn bị siết vòng nhặt ngay đất tao. Tao nóng mũi, xách phảng ra, đứng sau bờ, chống hông nhìn.
Bất thần, chiếc đầm gìa lệch tay lái, húc vô ngọn cây dừa lão một cái ầm, làm cây dừa gãy đôi. Tao nổi xung xách phảng đón đầu, định dứt cho nó một phát. Thấy tao mặt hầm hầm, thằng Mỹ liền bỏ lái trịch ngang, ló đầu ra, vẫy tay làm lành :
- Chào ! Xin lỗi ! Lỡ đụng chút.
Tao cáu sườn :
- Chém chết mẹ mầy chớ lỡ.
Nhưng nó đã chạy tuốt về Cà Mau.
Có lẽ bị tao chửi nó tức, nên sáng hôm sau nó đem trực thăng vô đánh trả, bom bỏ mù trời. Tao đang ôm cây phảng chém vè gần đó, nghe con nít la khóc, không chịu nổi, liền vọt tới vun phảng, nhào vô chém ngay đầu một chiếc cán gáo.
Thằng Mỹ hoảng hồn, né ngang, quật cái đuôi trở lại. Thuận đà, tao vớt ngót một phảng nữa. Chiếc cán gáo đứt đuôi, cắm đầu xuống Lung Tràm. Ba bữa sau, xác thằng Mỹ nổi lên, cái mặt nó còn nhăn nhó và hai hàm răng của nó như cắn chặt lại.