Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Thí sinh kế tiếp
Giờ thi vấn đáp, thày giáo hỏi một thí sinh yếu văn: "Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc??. Thí sinh không trả lời, thày giáo bực mình hét lên: ?oNguyễn Đình Chiểu?.
Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.
- Em đi đâu vậy?
- Em lại tưởng thày gọi tên thí sinh kế tiếp.

1 nhà nhiếp ảnh được lệnh phải đi chụp 1 tấm ảnh về 1 hiện trường vụ cháy ở núi nọ. Anh ta liền điện thoại cho viên phi công :
_Được tui sẽ chờ ông ở sân bay.Viên phi công đáp.
Hôm sau khi ông ta đến phi trường thì ông ta thấy 1 chiếc máy bay đang khởi động ,ông liền nhảy lên chiếc máy bay và hô to:"Đi nào!"
"Anh hãy lượn 1 vòng quanh ngọn núi có đám cháy"
"Tại sao"!Viên phi công hỏi.
Vì tôi là 1 nhà nhiếp ảnh nên tui cần chụp ảnh chớ!
Trời!Thế mà tui cứ tưởng anh là giáo viên dạy lái máy bay chứ!
?!?

Khiếu nại
Một bà vợ gửi thư cho đài truyền hình:
?oĐề nghị quí đài không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ ông ổng hát theo làm mất lòng hàng xóm?.

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.
Anh chàng: Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
Cô nàng: Bình tĩnh em đã có cách...
Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói: "Anh đổ rác giùm em nhé?"
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: "Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình?.
Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:"Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé..."

Đoán tuổi
Bố giảng giải cho con trai:
- Để đoán tuổi của động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim không có răng thì làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

í hon bị lạc trong rừng, đói và mệt, Tí hon chỉ mong tìm được 1 chỗ nghỉ chân trước khi trời tối . Nhìn thấy ánh đèn le lói từ xa, Tí hon quên cả mệt, rảo bước thật nhanh tới đó . Đó là một ngôi nhà nhỏ, ra mở cửa cho Tí hon là một ông già khoảng 70 tuổi
- Được thôi, lão sẵn sàng cho anh ngủ lại đây đêm nay, nhưng với điều kiện anh không đươc tán tỉnh con gái lão, nếu không anh sẽ gặp 3 điều khó chịu .
- Vâng ạ, con chỉ muốn được ăn chút gì đó và ngủ một giấc thôi .
- Vậy thì được .
Sau khi ăn uống xong, Tí hon mở cửa ra ngoài và nhìn thấy 1 cô gái xinh đẹp đang ngồi trên thành giếng . Tí hon nghĩ thầm " Sao ở đây lại có cô gái tuyệt vời thế nhỉ".
Tí hon đi tới gần và hỏi :
- Cô là ai ?
- Tôi là con gái của chủ nhà .
Tí hon nghĩ thầm " Người như vầy mà không . .. thì rõ là mình ngu . Nhưng còn 3 điều khó chịu thì sao nhỉ ? Chắc cũng không ghê gớm lắm đâu"
Tí hon tiến đến và ...............
Tỉnh dậy bởi cảm giác có 1 vật gì nặng đè lên người, Tí hon thấy có 1 tảng đá đè lên ngực, trên đó có 1 mảnh giấy ghi " Điều khó chịu thứ 1 - Đá nặng 50 kg trên người"
Tí hon khệ nệ bê hòn đá ra cửa sổ đáp cái vèo, cúi xuống thì ngay trên thành cửa sổ có 1 mảnh giấy ghi " Điều khó chịu thứ 2 - Đá buộc vào hòn bi bên trái". Hoảng quá, chàng lao ra ngoài cửa sổ, chưa rơi xuống đất thì nhìn thấy trên tấm biển ngoài cửa sổ có 1 dòng chữ " Điều khó chịu thứ 3 - Hòn bi bên phải buộc vào chân giường .
*hòn bi : là cái đó đó của đàn ông

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?

Ba hình phạt
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.
"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

Hai gã bần tiện gặp nhau giữa đường.
Một gã rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:
- Quạt tôi chỉ xòe ra một nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hỏng.
Gã kia thản nhiên đáp:
- Hừ cái quạt dùng có mười năm có sạt nghiệp! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng.
Gã nói trước chưa chịu thua:
- Được, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...
Gã kia vội cướp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi giày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.

Cách suy nghĩ
Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: "Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?"
Johnny trả lời: "Chẳng còn con nào cả".
Cô giáo hỏi tiếp: "Tại sao không còn con nào cả?"
"Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ" - Johnny giải thích.
"Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ" - Cô giáo nói.
Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.
"Thưa cô, thưa cô.."
"Gì vậy Johnny?"
"Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?"
Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: "à.. ờ... Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ.. có lẽ... người đang mút kem".
"Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ".