Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Giám đốc nói với tài xế:
- Tôi sẽ tung đồng xu này lên, nếu sấp thì đến sòng bài, ngửa thì đi nhà hàng, dựng cạnh thì vào bar, còn nếu treo lơ lửng trong không khí thì về nhà với vợ!

Cái này thì được
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.

Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên¸ một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới. Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển, sau khi tắm thoả thích¸ chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách, chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo¸ chàng che cái chảo vào chỗ cần che¸ rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách.
Sau đay là mẩu đối thoại :
Chàng trai :- cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện )
Cô gái : - Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )
Chàng trai (Rất bực mình) : - Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?
Cô gái (vẫn không ngẩng lên) :- Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng

Nhầm từ lâu
Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo.
Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!

Một người phụ nữ trẻ đẹp từ phòng tắm bước ra, quấn chiếc khăn ngang người và nói với chồng là mình đã tắm xong. Khi người chồng bước vào phòng tắm thì chuông cửa reo. Người vợ nói để mình ra mở cửa.
Bill, người hàng xóm , há hốc mồm nhìn cô trong bộ dạng mờ ảo , hấp dẫn như vậy. Anh ta lấy ra 200 USD và nói rằng chúng sẽ là của cô nếu cô để chiếc khăn tắm xuóng ngang bụng. Cô thầm nghĩ tại sao không và thả chiếc khăn xuống một chút rồi cầm tiền. Bill sững sờ rồi lại chìa ra 200 USD nữa và yêu cầu cô thả chiếc khăn ra hoàn toàn. Lúc này cô hiểu mình đã đi quá xa nhưng vẫn thả chiếc khăn tắm xuống sàn nhà. Bill ngây người ra một chút, cám ơn rồi ra về. Khi cô lên gác, chồng cô đã tắm xong và hỏi khách là ai.
- Bill ấy mà.
- Thế cậu ta có nói gì về 400 USD cậu ta còn nợ anh không???

Tím hết cả mình mẩy
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vô nhà và con chó becgiê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

MR A: Mày thấy nhỏ bạn mới của tao thế nào?
MR B: Nhìn xa thấy cũng mi nhon.
MR A: Còn nhìn gần?
MR B: Nhìn gần thì thấy... mỏ nhọn.

Bác sĩ nhãn khoa
Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và ***g trong một con ngươi thật lớn.
Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:
- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Chưa nói hết đã hiểu
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.