Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Tốt này tốt kia
Cô giảng bài:
- Em có suy nghĩ gì về khẩu hiệu ?oDạy tốt, học tốt? kia?
- Em thưa cô, ý nghĩa của khẩu hiệu này là: Có dạy tốt mới học tốt được ạ!

"Râu đẹp"
Một cụ già tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mê. Nó đẹp và uy dũng làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh mẽ lắm. Thật tôi lấy làm ghen tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể cho tôi biết làm sao anh có chùm râu đẹp vậy không?
Anh bạn trả lời:
- Không có gì đâu anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp 1 ông tiên râu tóc bạc phơ. Bộ râu của ổng chấm đất. Nhìn rất là oai. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.
Một năm sau...
Cụ già gặp lại bạn mình . Anh bạn râu dài lúc trước:
- Úi cha! Râu của anh bây giờ thật là đẹp tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịn màng gấp
trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy?
Cụ già thiểu não:
- Thì nghe theo lời anh tôi cũng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải trả 1 giá rất đắt. Tháng nào tôi cũng chảy máu cam cả!
Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa sao kì vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam???
Cụ già:
- Ông thần mẹ nào. Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nào. Xin đại bà tiên kia. Không biết bả lấy râu ở đâu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy!?
Râu ở đâu vậy ta?

Mẹ dẫn con gái đi khám trinh tiết .Sau khi khám,mẹ liền hỏi con gái là :
-Con mẹ thấy thế nào ạh ?
-Vẫn như ngày nào mẹ ạh .
Mẹ quay sang và hỏi bác sĩ :
-Thế hoa có bị ngắt chưa hả bác sĩ .
Vị bác sĩ từ tốn nói rằng :
-xin lối bà ,ko những hoa gãy mà bình hoa cũng bể cả rồi ạh

Hết lòng lo lắng
Giờ giáo dục công dân, cô hỏi con một sếp:
- Trẻ em luôn được người lớn quan tâm chăm sóc. Em hãy kể một gương hết lòng vì trẻ em!
- Dạ, bố em ạ!
- Em nói rõ xem!
- Bố em bảo: Phải lo tiền xây nhà, ăn học cho đời... chắt, chút chít của gia đình và dòng họ mình ạ!

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

Nếu bạn tỏ ra thông minh hơn vợ, rõ ràng là bạn làm cho cô ấy bị mất mặt. Nhưng nếu ngược lại, bạn là đồ "Hai Lúa" và nàng sẽ nghĩ: Ui! Mình thật là đen đủi vì lấy phải ông chồng... hic hic!
Thấy chồng vừa đi làm về cô vợ khoe ngay:
- Hôm nay có một người ăn xin gõ cửa nhà mình, em cho ông ta ăn và cho ông ta 1 đôla.
- Ông ta ăn gì vậy?
- Ăn súp.
- Ăn có hết không?
- Có, ăn hết một đĩa đầy anh ạ.
- Thế thì ông ta kiếm được 1 đô là... xứng đáng.

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Nhìn vợ giặt quần áo, chồng hỏi:
- Quần áo giặt mà không vò, không xát thì sao sạch được? Ai dạy em làm ăn thế?
Vợ thản nhiên:
- Anh không thấy trên tivi họ quảng cáo xà phòng này chỉ ngâm thôi đã sạch rồi sao?

?oĐạo trị quốc trước hết phải được lòng thiên hạ. Đạo trị vợ trước hết phải được lòng? bà ngoại?!
Ông chồng bảo vợ:
- Không nên để con gái chúng ta lấy một người như vậy. Chúng ta hãy tìm cho nó một người thông minh hơn.
- Nếu như hồi bằng tuổi nó, em cũng nghĩ như thế thì bây giờ em đã thành gái già rồi.

Điện thoại di động cũng giống vợ
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.