Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Bí mật
Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà đáng tin cậy hơn. Một người đàn ông nói: "Không phụ nữ nào có thể giữ được bí mật".
"Tôi không rõ lắm về điều đấy. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi", một phụ nữ tóc vàng nói.
"Rồi bà sẽ để lộ một ngày nào đó", người đàn ông khẳng định.
"Tôi không nghĩ thế", quý bà tóc vàng đáp trả. "Khi một người phụ nữ đã giữ được bí mật trong 27 năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời".

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

Cà chua
Một phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng.
Cô đã sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên".
Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm: "Thế nào, các quả cà chua của cô đã đỏ lên chưa?".
"Chưa thấy gì", cô trả lời, "nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên".

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 tiếng, Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

Hôm nọ Vova trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, Vova và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Vova và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, Vova bõ chạy, chĩ còn đám bạn ỡ lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại sãy ra như cũ, và Vova coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và quyết định hõi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này Vova chưa kịp chại thì lũ bạn chận lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy?
Vova trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.
Bạn Vova đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.
Vova cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.

Con vẹt mới
Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. "Tại sao lại ít vậy?", bà hỏi ông chủ hàng.
"Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ", ông chủ trả lời.
Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới".
Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm".
Khi 2 đứa con của bà trở về từ trường học, con chim liền nói: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới". Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: "Xin chào, Alex".

Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân
Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng
Vova giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Vova trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"

Đồng hồ cuckoo
Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.
Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".
Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích".

Vova đang đi dạo với bố quanh Hồ Tây, chợt thấy một con chó đực cưỡi trên lưng con chó cái mà "đẩy" liên hồi kỳ trận Thằng nhóc ngạc nhiên mà hỏi bố :
- Bố ơi, hai con chó đang làm gì với nhau thế hả bố ?
Ông bố không muốn để cho thằng bé bị "vẩn đục đầu óc" nên tìm cách nói qua việc :
- Ôi dào, có gì đâu mà con bận tâm thế . Này nhá, con chó đấy không chịu về chuồng bởi thế con chó kia mới cố gắng luà đẩy nó về đấy mà !
Vova ngây thơ tỏ ra hiểu câu chuyện mà nói rằng :
- À, con đã hiểu rồi bố ạ . Cũng giống như mẹ đã làm hôm qua vậy mà, nhưng may mắn là mẹ bám chặc cái bồn nước , nếu không thì Bác Đưa Thư đã đẩy mẹ về tận Bưu Điện Bờ Hồ rồi đấy bố nhỉ !

Có thai
Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có thai 2 tháng. Người mẹ gầm rít lên hỏi: "Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả?".
Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói:
"Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà máy và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy thai..."
Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói: "Anh sẽ lại làm cho nó có thai lần nữa".