Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Ở lớp mẫu giáo của Vova, trong giờ tập đọc chữ "s" và chữ "x". Để dễ nhớ, cô giáo mới chỉ cho học sinh rằng:
Chữ s là giống hình con chim nên gọi là sờ chim. Còn chữ x giống hình con **** nên gọi là sờ ****.
Để xem các em có hiểu không, cô liền đưa ra các câu hỏi:
Cô đố các em "sung sướng" là sờ gì?
cả lớp trả lời: Thưa cô đó là sờ chim ạ.
Thế còn "xúyt xoa" là sờ gì"
Thưa cô đó là sờ **** ạ. Cả lớp trả lời
Thế còn "xuất sắc"?
Thưa cô đó là sờ **** xong sờ chim ạ.

Nha sĩ giỏi
Chàng trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định tới nhà cô gái.
Sau vài phút thủ thỉ tâm tình, anh chàng cởi áo và đi rửa tay. Tiếp đến anh ta cởi quần rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dõi và nói: "Anh chắc hẳn là một nha sĩ".
Chàng trai ngạc nhiên hỏi: "Đúng vậy, làm sao em biết?".
"Dễ thôi", cô gái trả lời, "Anh luôn rửa tay mà".
Và điều gì đến đã đến, họ ân ái với nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận xét: "Anh đúng là một nha sĩ giỏi". Anh chàng tự hào khoe: "Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?".
"Chả cảm thấy gì cả".

Sự thật phũ phàng
Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".
"Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh".

Trong sân chơi một trường tiểu học của Vova, các cô chú nhóc tì tán dóc với nhau. Một chú lên giọng :
- Cánh con trai chúng tớ đái bằng "chim ", thế bọn con gái chúng mày đái bằng gì nhỉ ?
Một cô bé nhanh nhảu trả lời :
- Cánh con gái tụi tao tè bằng "****", mày không biết sao !
Một thằng khác hỏi bâng quơ :
- Ừm, thế thì cô giáo chúng mình đái bằng cái giống chi nhỉ ?
Tất cả đều ngẫn tò te . Một thằng nêu ý kiến :
- Bọn mình kéo nhau đi rình xem cô giáo tè ra sao đi !
Nói là làm. Cả lũ kéo nhau phục kích quanh toilette. Đợi chờ mãi rồi cũng thấy cô giáo chúng bước vào .
Rõ khổ thân cho cô giáo, đang lúc "giải bầu tâm sự " chẳng hiểu sao nghe nhiều tiếng xì xào phát ra chung quanh . Đang còn thắc mắc chưa biết tiếng xì xào phát ra từ đâu thì bỗng nhiên cô giáo giật bắn người vì một tiếng thét to từ buồng toilette bên cạnh :
-Tao biết rồi chúng mày ạ, cô giáo đái bằng cái bàn chải đánh giày !

Cô giáo hỏi Vova:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm ?ouy tín?
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín

Bộ chế hoà khí
"Chiếc xe không nổ", người vợ nói với chồng. "Em cho rằng có nước trong bộ chế hoà khí".
"Làm sao em biết?", ông chồng mỉa mai hỏi. "Em thậm chí còn chẳng biết bộ chế hoà khí là cái gì".
"Em nói thật mà. Em chắc chắn rằng có nước trong bộ chế hoà khí".
"Được rồi để xem", ông chồng chế nhạo. "Thế xe ở đâu?".
"Trong bể bơi".

Chat trên mạng yahoo
Người nam da đặt hi vọng rất nhiều về người nữ nhưng bị người nữ 1 phút sơ ý làm cho thất vọng .
Nam : Mình nghĩ chúng ta nên kết thúc ở đây ,mình rất dị ứng với bạn
Nữ : dị ứng cũng có thuốc chữa mà
Nam : " nhung di ung den ..... cam thu thi ko co thuoc chua "
nu : mỉnh ko hieu " cam thu " ?
nam : nói nẫy giờ cũng ko hiểu , dung nói chuyện nữa
nu : ( chợt nghĩ ra !!!) mình hiểu rồi , ban nói " cam thu " nghĩa la ko phải la người đúng ko ? (Cầm thú)
nam : tôi căm thù ban

Trục trặc tâm lý
Một cô gái đến gặp bác sĩ tâm lý và lắp bắp thổ lộ: "Em cho rằng... em bị mắc chứng cuồng dâm".
"Tôi hiểu rồi", bác sĩ trả lời. "Tôi có thể giúp cô, nhưng tôi cần phải cho cô biết trước, tiền công của tôi là 80 USD một tiếng".
"Không vấn đề gì. Thế cả đêm thì bao nhiêu?", cô gái hỏi.

-Vào một buổi chiều nọ có một phụ nử bước vào nhà thờ, bà ta qùy gối trước tượng chúa và cầu xin chúa ban cho đủ thứ nào là tiền bạc, hạnh phúc, hóa giải nợ nần, sức khỏe v.v........ Và mấu chốt của việc cầu xin lại là che mắt các chủ nợ giùm bà ta. Sau vài giờ đồng hồ miệt mài cầu xin nhưng bà ta vẩn chưa được chúa đáp ứng gì, bà ta nổi đóa lên và bắt đầu nguyền rủa , bà ta nói:
-Chúa gì mà chúa chỉ tổ mọi người tâng bốc ông thôi chứ có làm gì được đâu ma cũng đứng đó cho chật chổ.
Từ nãy giờ lặng thinh chúa mới nói thầm trong lòng:
-Đụ má nảy giờ tao hổng bị đóng đinh trên này là tao đá mày chết mẹ rồi con ?

Thuốc giảm đau đẻ
Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử.
Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.
Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.
Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.