Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Tóc vàng hoe
Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".
"Tốt lắm", người mẹ trả lời.
"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"
"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".
Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".
"Rất tốt", bà mẹ đáp.
"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"
"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".
Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.
"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.
"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"
"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi".

Có 1 anh lính mới cưới vợ đã phải vào đơn vị . Vừa tròn 1 tháng, nhận được thư của vợ ở quê nhà, anh vui mừng vội vàng đọc thư :
" Thửa Ruộng Ba Bờ ở dốc Bông
Anh đi bộ đội có nhớ không
Cỏ mọc um tùm không người phát
Em nhờ người phát có được không?".
Anh chồng nghe thấy vậy tức tôc viết thư về cho vợ:
"Thửa ruông Ba bờ ở dốc Bông
Anh đi bộ đội vẫn ngóng trông
Cỏ mọc um tum không người phát_
Mà nhờ người phát chết với ông"./.

Kỳ trăng mật đáng nhớ
Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi lái xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.
Người vợ liền nói: "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ ******** như chưa bao giờ được làm.
Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".
Cô vợ hổn hển đáp: "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".

Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn:
- Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó.
- Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:
- Cũng may mà hắn không đòi uống bia.

Vẽ hình mình khỏa thân...
Vì muốn có một bức hoạ gây ngạc nhiên cho vợ mình, một doanh nhân đã nhờ một nữ hoạ sĩ tóc vàng vẽ hình mình trong tình trạng không mảnh vải che thân.
"Không", nữ hoạ sĩ tuyên bố. "Tôi không làm chuyện đó".
"Nhưng tôi sẽ trả cho cô gấp đôi", người đàn ông năn nỉ.
"Không, rất tiếc. Tôi không thể".
"Cô nghĩ sao nếu tôi trả cô gấp 5 lần số tiền bình thường?".
"Ồ, thôi được", nữ hoạ sĩ đành nhượng bộ. "Nhưng tôi vẫn sẽ đi tất. Tôi cần có chỗ để cắm bút lông".

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tớ i dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.
Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp.
Ông chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị...

Vấn đề lớn nhất
Chồng nói với vợ: "Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?"
Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.
Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?
Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: "Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?".

Ngày xửa ngày xưa có hai chú chấy nhỏ sống ở trong lỗ rốn của 1 cô gái. Một hôm, hai chú chấy hứng chí muốn đi ngao du khắp thiên hạ xem trên đời này có gì hay ho hơn không. Thế là hai chú bắt tay nhau, chia tay nhau một chú đi về phương Bắc, một chú đi về phương Nam, và hẹn một thời gian sau quay trở lại kể cho nhau những điều hay lẽ phải học hỏi được trên đời.
Một thời gian sau, chú chấyđi về phương Bắc quay trở lại, đợi mãi không thấy ông bạn kia đâu. Mãi một lúc sau mới thấy anh bạn chấy kia mặt mày bơ phờ bẩn thỉu lết về. Chú chấy phương Bắc bảo : '''''''''''''''' Tôi đi qua một thung lũng phẳng lặng thơm tho, rồi đi giữa hai quả đồi thơm ngát, cảnh đẹp mê ly. Còn anh làm sao mà đến nông nỗi người ngợm bẩn thỉu như thế này?''''''''''''''''. Anh chấyphương Nam trả lời : '''''''''''''''' Tôi thật đen đủi, tôi đi qua một cánh rừng nhỏ mà rậm rạp, hôi hám lắm, chẳng được thơm tho như chõ của anh, lại còn gặp phải một dòng sông nông nhưng nước bẩn thỉu tanh lòm, tôi đang cố lội qua thì chẳng hiểu từ đâu có một con sâu khổng lồ lao tới, nó cứ mổ tôi rồi dìm tôi xuống, tôi cố ngoi lên được thì nó cứ phun dớt dãi phì phì vào mặt làm bẩn hết người tôi. Tôi cố gắng lắm mới lết được về đến đây. Số tôi thật là đen đủi. Hic...hic...hic

Máy đánh chữ
Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi".

Một cô gái tới gia đình bạn trai để dùng bữa. Đây là lần đầu tiên giáp mặt cha mẹ người yêu nên cô rất lo lắng. Tất cả cùng ngồi và bắt đầu bữa ăn ngon lành.
Cô gái cảm thấy khó chịu do lo lắng và do món bắp cải hầm với thịt. Sự khó chịu do đầy hơi khiến cô chảy nước mắt. Không có cách chọn lựa nào khác cô đành tự làm dịu bằng cách phát ra một cái trung tiện. Tiếng xì hơi không hề to, nhưng đủ để những người ngồi ở bàn ăn có thể nghe được. Trước khi cô ta có cơ hội để ngượng thì bố của anh bạn trai nhìn xuống con chó đang ngủ ngon dưới chân cô, nói bằng một giọng nghiêm nghị:
- Bin!
Cô gái thầm nhủ: "Thật là tuyệt" và một nụ cười nở trên khuôn mặt. Vài phút sau, cô lại cảm thấy khó chịu. Lần này cô không e ngại nữa. Cô cho ra một phát trung tiện to và dài hơn. Ông bố nhìn con chó và la lên:
- Bin! Điếc hả?
Một lần nữa, cô gái mỉm cười. Vài phút sau cô lại phải cho ra một phát nữa. Lần này cô ta không thèm để ý đến nó nữa và âm thanh phát ra có thể sánh với tiếng còi tầu hoả. Ông bố phẫn nộ nhìn con chó và kêu toáng lên:
- Bin! Tránh xa khỏi con nhỏ đó kẻo nó bĩnh lên đầu mày bây giờ!