Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Mẹ
Một bé gái đang ném đá vào một con bò cái. Ông bố cô bé liền mắng và nói rằng bò cũng như người mẹ và cần phải được tôn trọng.
Ngày hôm sau một vị khách tới nhà hỏi: "Này nhóc, bố cháu đâu?"
Cô bé hồn nhiên trả lời: "Bố cháu đang vắt sữa mẹ".

Thấy con gái mình và thằng bạn trai ở trong phòng đã lâu, bà Năm Trầu rất lo lắng. Rón rét lại gần cửa để nghe xem chuyện gì xảy ra, bà Năm tái mặt khi nghe cuộc đối thoại bên trong. Tiếng cô gái rên rỉ một cách đê mê:
- Ồ phê quá! Hơi đau nhưng không không sao, vô thêm chút nữa đi! Đúng rồi đó! Đừng có ngừng nha!
Bà Năm chưa biết nên phản ứng thế nào thì lại nghe tiếp tục nghe:
- Ôi sướng quá! Đừng có rút ra nha! Làm mạnh đi! Ôi thật là sướng! Hồi nào tới giờ em chưa bao giờ chơi trò này đó! Anh đưa giùm em miếng khăn giấy để em lau ...
Nghe tới đây, bà Năm tông cửa vào. Bổng bà khựng lại ngay vì trước mắt bà, thằng con trai đang ngoáy lỗ ghèn cho đứa con gái bằng cọng tóc se lại. Còn đứa con gái thì phê quá chảy cả nước mắt, nó phải lau bớt.

Bản tin trên ban công
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang ********".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

Một anh chồng rất keo xỉn, một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "Chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách, sốt ruột chị vợ gọi ra:
- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé!
Anh chồng ngượng, nói chữa:
- Ừ... thì ****** mặc quần cho con.
Vợ: Không! mặc cho tôi chứ.

Bản tin chiều
Hai cô gái tóc vàng và tóc nâu ngồi xem bản tin lúc 6 giờ. Người ta đang thông báo rằng có một người đàn ông già vô gia cư đang đứng ở trên một chiếc cầu lớn và muốn nhảy xuống.
Cô tóc nâu liền quay sang nói với cô tóc vàng: "Tớ cá với cậu 50 USD rằng ông ta sẽ nhảy xuống". Cô tóc vàng nhận lời.
Kết quả là ông già đáng thương đã nhảy xuống và tiêu đời. Cô nàng tóc nâu nhận tiền xong thì thú nhận: "Nói thật với cậu là tớ đã xem bản tin này vào lúc 5 giờ".
Cô tóc vàng đáp: "Tớ cũng xem rồi, nhưng tớ không nghĩ là ông ta lại nhảy 2 lần".

Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đở đói, bèn gợi ý : Anh yêu, " kiến bò bụng " em đây này, chết chưa..
Chàng trai hốt hoảng: Thôi ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.
Ngồi ghế đá một lát, nàng nói :
- Em muốn , ... " ấm bụng " một chút
- Ôi, anh sơ ý quá, để em bị gió lạnh. Dầu cù là đây
Buồn thật, cô gái chuyển hướng :
- Anh chẳng hiểu gì cả! Em " đỏ cả mắt " rồi
- À, chắc em không quen ánh đèn cao áp đó thôi....
Chàng kéo cô gái ra chỗ không...đèn
Đến nước này, cô gái đành liều :
- Anh ạ, em " nhạt mồm nhạt miêng. " quá hà, em chỉ muốn....
Chưa nghe hết câu, anh chàng đã như hiểu ý, vội kéo cô gái vào lòng mình, và mặn nồng ...hôn tới tấp

Con trai nhà triệu phú Vĩnh Ký vừa kết hôn với con gái của một thương gia giàu có ở Vĩnh Long.
Trong đêm tân hôn, chú rể thủ thỉ và hỏi cô dâu:
- Ðã là vợ chồng với nhau nên anh hỏi thực, Trước khi lấy anh, em đã giao du với bao nhiêu người đàn ông rồi?
Cô dâu im lặng không trả lời. Bỗng chú rễ có vẻ hối hận vì câu nói hớ hênh vừa rồi của mình, bèn vuốt ve chữa lời:
- Ý nghĩ anh bậy quá! Nên mới hỏi em một câu ngớ ngẩn như vậy. Em bỏ qua cho anh nhé!
Nhưng nét mặt cô dâu vẫn đăm chiêu không nói, chú rể lại hỏi tiếp:
- Anh mới nói có thế mà em đã hờn giận anh hay sao?
Lúc này cô dâu mới cất tiếng đáp:
- Thì anh hãy thư thả đã nào , em còn đang bấm đốt ngón tay đếm xem bao nhiêu người chứ!

Giống ai?
Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".
Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".
Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".
"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.
Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".
Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.
Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".
Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".
"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.
"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.
"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.
"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".

có một anh chàng bảnh bao dắt xe đi dạo vào một chiều thứ 7. đi được một đoạn thì có một cô gái xin wá giang . {cô gái mặc một chiếc quần đùi ngắn cực kỳ với một chiếc áo thun xanh pó sát }...khà khà kha....
đi được một đoạn thì tới đèn đỏ , do quen tật anh ta đặt tay lên đùi cô gái . cô ta thản nhiên đáp :" anh có biết câu thứ 113 trong kinh thánh nói gì hông ? " .
anh ta sợ nên rụt tay lại trong lòng hoang mang không biết câu đó nói gì .
sau khi chở cô gái xong anh ta chạy vội dô thư viện và kiếm một cuốn kinh thánh và lật tìm câu thứ 113 . câu đó viết rằng : " HÃY CỐ LÊN ANH SẼ THÀNH CÔNG "

Bà Năm Trầu đang ngồi trong phòng khách thì thấy con cháu gái trên lầu đi xuống để đi chơi với bồ! Cô cháu mặc một cái áo mút sơ lin thấy cả da thịt mà lại không mặc thứ gì bên trong cả!!
_ Cháu không được đi chơi với bạn trai mà ăn mặc như vậy được đâu!
_ Dễ dãi chút mà bà! Thời đại mới mà bà ngoại! Con phải để "nụ hồng" cho mọi người thấy chứ!
Hôm sau cô cháu vừa bước xuống cầu thang thì thấy bà Năm Trầu mình trần trùng trục, cô cháu thét toáng lên:
_ Bà ngoại! Các bạn con sắp tới chơi rồi! Bà mặc áo vào mau đi bà!
_ Thoải mái chút đi cháu! Nếu cháu có thể cho mọi người thấy "nụ hồng" thì ngoại cũng có thể cho mọi người thấy hai "cánh hồng" treo của bà chứ con!