Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Chiếc xe lật
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".
"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe".

Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang Đông. Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.
- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...
Tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.
15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:
- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi!

Bí mật trong tủ quần áo
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

Trung Thu là Tết thiếu nhi.
Mà sao người lớn lại đi chơi nhiều.
Chơi nhiều rồi lại làm liều.
Làm liều rồi lại ra nhiều thiếu nhi.

Chuyện cái tên
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

Hồi chiến tranh, bộ đội ta thường phải hành quân qua các khu rừng núi ở đó có các bản làng dân tộc thiểu số. Một lần đang hành quân, đại đội C bổng thấy một thanh niên ngồi bên đường tay ôm khư khư con gà mái - Anh ta có ý định đổi một vật dụng gì đó của bộ đội (vì thời đó cao trào cách mạng đang dâng cao nên mọi vật dụng của Bộ đội rất quý giá, nghe đâu có người đổi một tấm vải dù cũng được hành yến gạo nếp).
Một anh Binh Nhì tách ra khỏi hàng đến gần người thanh niên bản hỏi:
- Đồng bào có đổi vỏ chăn không?
Đồng bào vì không rành tiếng Kinh nên nói
- Đâu cho mình xem
Binh nhì lục trong đáy ba lô mang ra một mảnh vỏ chăn còn mới, đồng bào lắc đầu: Không. Binh nhì hỏi tiếp:
- Thế đồng bào có đổi quần dài không?
- Đâu cho mình xem?
Binh nhì lại lục ba lô mang ra một chiếc quần dài còn mới. Nhwng đồng bào vẫn lắc đầu: Không
Binh nhì cố gắng thêm một lần nữa:
- Đồng bào có đổi quần đùi không?
- Đâu cho mình xem?
Binh nhì đoán chắc đồng bào đang cần thứ này nên hí hửng lục ba lô và lấy ra chiếc quần đùi, nhưng lạ thay đồng bào vẫn lắc đầu: Không.
Binh nhì cay cú:
- Thế đồng bào có đổi củ c... không?
Đồng bào vẫn giọng đều đều:
-Đâu cho mình xem

Lời mẹ dặn
Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?"
Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là "Đừng".
"Nếu nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi.
Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại ngay".
Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng phát huy tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn".
Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?".
Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn "Đừng dừng lại ngay". Nên nó được đà làm tới luôn.

Trong giờ thi về môn giải phẫu ở trường đại học Y , giáo sư đang hỏi vấn đáp một cô sinh viên :
- Bên trái của cô là cái túi đi làm của tôi, tôi đă để một số bộ phận con người được tiêm phoóc-môn trong đó. Cô hăy sờ vào chiếc túi rồi kể cho tôi nghe chúng là những bộ phận nào?
Cô sinh viên sờ sọang một lúc rồi nói:
- Dạ thưa thầy, đầu tiên là một cái xương quai hàm, tiếp đến là tim, rồi tiếp là phổi ạ, còn đây là ... đây là... thưa giáo sư.. có phải là thận không ạ?
- Cô cứ tiếp tục đi!
- Còn cái này... cái này... dạ thưa giáo sư..
- Là cái ǵ? Cô không phải ngại ngùng chi cả, cứ nói đi ?
- Dạ thưa, có phải là một khúc xúc xích không ạ?
- Trời ơi, cô sắp ra trường rồi mà cái bộ phận này cũng không dám nói ra à?
Cô sinh viên nhíu mày, nắn bóp chiếc túi một hồi lâu rồi nói đầy quả quyết:
- Nhưng thưa giáo sư , em chắc chắn đó là một khúc xúc xích mà.
Tới đây thì vị giáo sư nọ không còn chịu đươc nữa, ông tức giận dốc hết mọi thứ trong túi ra rồi bỗng nhiên thốt lên :
- Chết tôi rồi, buổi sáng tôi đă ăn bánh mì kẹp bơ với cái quỉ quái gì thế nhỉ?

Côn đồ
3 cậu choai ngồi tán phét với nhau về tính côn đồ. Anh thứ nhất vỗ ngực: "Không có thằng nào côn đồ hơn tao. Hồi học i tờ, tao đã đâm thằng bạn một phát chí mạng vào bụng, chỉ bằng một cây bút chì, làm cho nó máu me be bét".
Cậu thứ hai cười khẩy: "Ăn thua gì. Hồi học lớp mẫu giáo nhỡ, tức thằng bạn học quá, tao đá thẳng cái bô vào mặt nó, làm nó suýt vỡ đầu. Tao mới là thằng côn đồ nhất".
Kẻ thứ ba nhẹ nhàng nói: "Thế thì thường thôi. Tao mới là thằng côn đồ nhất. Hồi mới học lẫy, không nhịn được thằng hàng xóm đến ăn tranh, tao ném cái vú cao su vào giữa mồm nó. Tới bây giờ nó vẫn chưa mọc được cái răng nào. Cho nó thành móm bẩm sinh luôn".

1 cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ. Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng làm cử chỉ cố ư bảo anh ghé mặt sát lại gần. cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh
"Anh có phải là chủ quán không ?" - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay.
- "Thực sự là không". Anh phục vụ đáp trong cảm khoái.
- "Anh có thể gọi ông ta cho em được không - Em có chuyện cần nói với ông ta". Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc .
- "Anh e rằng không thể", anh phục vụ thì thào qua hơi thở, "Anh có thể giúp gì cho em không ?"
"Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn". -Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của 1 người đàn ông anh đưa môi mút từ từ.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ.