Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Tại một họ đạo nọ có ông cha xứ thích nuôi chim cu làm thú tiêu khiển. Ổng có con cu quý thế nên không cho ai đụng đến. Một hôm ở giáo phận địa phương gửi xuống một bà sơ (mới ra trường) để giúp họ đạo, khi tới trình diện cha xứ thì đúng lúc ổng đang ngủ trưa vì vậy sơ đi dạo trong khuôn viên nhà xứ và thấy cái ***g nhốt con cu trong đó. Đúng lúc hai cậu giúp lễ đi ngang nhắc nhở sơ rằng đừng bao giờ đụng đến con cu của cha không sẽ rầy đó.
Vào một ngày tĩnh tâm của họ đạo, là con chiên ngoan đạo nên sơ đã không ngần ngại khai tội với cha "Thưa cha con đã phạm tội xin cha tha thứ cho." Cha hỏi "Thế con phạm tội gì?" Bà nói "Thưa con đã rờ cu cha..." Cha trợn mắt nhéo mày một lát rồi hỏi tiếp "Thế con rờ cu lúc nào sao cha không biết?" Sơ thưa "dạ lúc cha ngủ trưa ạ...." Ông cha này có tánh khôi hài nên hỏi "Vậy Sơ thấy cu cha thế nào..." Sơ không ngừng ngại đáp ngay "Con thấy nó gật gù ạ..."

Trấn an
Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.
- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?
- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.

Trường tiểu học kiểu mẫu có ban thanh tra sở giáo dục dự giờ. Thay vì đi thẳng vào vấn đề như thường lệ, cô giáo làm một màn khai đề về bài học công dụng của cái chăn nên đặt câu hỏi cho các em:
-Buổi tối khi đi ngủ các em thường thấy trên người mẹ có cái gì ?
Các em giơ tay xin phát biểu và cô cho phép trò A trả lời:
-Dạ thưa cô, đó là ba em ạ !
Cô thấy tình hình nguy ngập nên mỉm cười và phản ứng rất tài tình:
-Chưa đúng hẳn. Vậy cô hỏi tiếp nhé: Trên người ba là cái gì nào ?
Các em giơ tay xin phát biểu và cô cho phép trò B trả lời:
-Dạ thưa cô, đó là 2 cái chân của mẹ em ạ !
-???

Chia sẻ mọi thứ
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.

Một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái mang con vẹt vào nhà tăm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ cô để con vẹt lên giá và tắm luôn. Con vẹt ngó nghiêng một hồi rồi cứ lải nhải.
-Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...
Cô gái bực quá bèn vặt lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau ông xếp của cô tới nhà chơi. Con vẹt ngó nghiêng cái đầu hói của vị khách rồi rụt rè hỏi.
-Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ?

Nhanh nhất
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: ?oBố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá?.
Cậu thứ hai bĩu môi: ?oThế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn?.
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: ?oBố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt?.

Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường một chiến sĩ cô hỏi?
-Nhiệm vụ của anh là gì?
-Giao liên.
-Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh. Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó cô tiến đến giường bên hỏi:
-Còn anh?
-Sĩ quan tham mưu.
-Ối cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh. Hôn lên trán sĩ quan xong, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
-Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em binh chủng của anh.
Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bưng mặt đỏ bừng lắp bắp.
-Em...em xin chị...đừng ...em ở bên pháo binh.

Chẳng nói gì
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông em chẳng nói gì, chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi rồi vẹo đầu sang một bên.

Hai vợ chồng đi nghỉ ở 2 nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trươc mặt nhau.
-Em yêu, Anh phản bội em vẻn vẹn có 2 lần, lần đầu với 1 cô diên viên và lần sau với một cô ghi tốc ký.
-Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có 2 lần, lần đầu với 1 dàn nhạc nhà thờ, và lần hai với một đội bóng.

Phong trào làm việc tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: "Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!".
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.