Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ: "Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ".
Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn 24 km, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!

Nghe vẻ nghe ve
Nghe vè nói láo
Có một con sáo
Mười tám làng ăn
Có một con trăn
Hai trăm người vác
Có một cái bát
Đựng được nghìn lít
Có một cây mít
Hái hơn nghìn trái
Có một lưỡi hái
Nặng tựa nghìn cân
Có đám rau cần
Chiều dài nghìn mét
Có một con vẹt
Nói được trăm tiếng
Có một miếng kiếng
Đường kính ba dặm
Nghe lời mẹ dặn
Chớ có nói to
Chớ đừng có lo
Đó là sự thật
Vì người có tật
Hay bị giât mình .."

Con vật đáng yêu
Cô vợ than phiền với người hàng xóm: "Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như "Con chim bé bỏng của anh"; "con mèo cưng yêu dấu". Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất".
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ".

Bác sỹ không thích anh chàng sinh viên y khoa thực tập tại khoa đang tán tỉnh cô con gái rượu của mình , nên ông không giấu giếm sự thù ghét và tìm cách tống khứ chàng trai đi cho khuất mắt. Một lần , ông hỏi cô con gái.
- Thế con đã nói thẳng với anh chàng ấy là bố coi anh ta chỉ là một đò vô tích sự hay chưa?
- Vâng , con nói rồi ! - Cô con gái đáp.
- Vậy anh ta trả lời như thế nào?
- Anh ấy bảo đó không phải là lần chuẩn đoán nhầm đầu tiên của bố.
>>>>>>>>>>>>>>
- Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời. - Anh chàng bác sỹ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái.
- Anh hãy chứng minh đi !- Cô nàng nũng nịu.
- Được , anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Quảng cáo thời hiện đại
Nhận đơn đặt hàng quảng cáo sản phẩm Viagra, công ty Z. dự định tiếp thị qua một tờ báo điện tử nhưng chưa biết chọn lựa hình thức nào cho phù hợp. Ban giám đốc quyết định tổ chức một cuộc thi giữa các chuyên gia trong nội bộ.
Người thứ nhất đưa ra ý kiến: "Thay vì đặt banner top trên trang điện tử, hãy chọn việc in chữ lên trán Tom Hanks. Anh ta hói, lại có người hâm mộ khắp nơi, tác dụng sẽ lớn".
Người thứ nhì phản bác: "Không, hãy chọn Pamela Anderson với bộ ngực vĩ đại thay cho hình thức banner trung tâm. Chắc chắn các quý ông sẽ bị hút hồn".
Cuối cùng, ban giám đốc đã thông qua đề nghị của người cuối cùng, chọn Tarzan làm nhân vật chính cho đoạn quảng cáo.
"Đó là hình thức gì vậy?", giám đốc marketing hỏi. "Pop-up", người trúng giải trả lời.

hấy giáo vào lớp. Cả lớp im lặng. Thầy lẩy Kiều:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đời người chỉ có thở ra hít vào"
Học sinh cười. Thầy lại lẩy tiếp:
"Trăm năm trăm cõi người Lào
Đời người cũng phải hít vào thở ra"
Học sinh cười ầm lên. Thầy cao hứng lại lẩy thêm:
"Trăm năm trăm cõi người Nga
Suốt ngày cũng phải thở ra hít vào".
Học sinh lại cười vang. Thầy chỉ một học sinh hỏi: hít-thở-thở-hít là hiện tượng gì?
- Thưa thầy, dạ, là thở-hít-hít-thở ạ.
- Không phải! Hít-thở tức là thở cái gì. Thở hít không khí? Có phải lá phổi không nào? Phổi là bộ phận gì, là bộ phận thuộc hệ hô hấp của con người. Các em giở sách ghi đầu bài: Hệ Hô Hấp.

Nếu còn chỗ
Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau".
Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:
- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.
Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ".

Thần cũng hiểu lầm
Hai vợ chồng cùng 60 tuổi, kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Một vị thần hiện ra cho mỗi người một điều ước. Bà vợ xin trước, bà suy nghĩ một giây: "Ước gì tôi được một chuyến du ngoạn trên chiếc thuyền tình Queen Mary".
Poop, thần hóa phép, bà thấy mình ngồi đong đưa trên chiếc du thuyền thật xịn. Thấy vợ đã biến mất, ông mắt lim dim rồi ra điều ước.
- Ước gì tôi có một bà vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi.
Poop, thần hóa phép, ông chồng hóa thành cụ già 90 tuổi.

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Muốn nghe mỗi ngày
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên.
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi cơ mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.