Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Không can thiệp
Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Vì sao anh không xông tới giúp?
- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp.

Kẻ cắp gặp bà già
Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".

Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?
Người vợ nhướng lông mày:
- Người liệm xác, phải không?

Bằng chứng hùng hồn
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà: "Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".
Cụ bà băn khoăn:
- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách rồi
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.

Hai người đàn ông nói chuyện với nha.1 người hậm hực:
_Vợ tôi đang lừa dối tui.
_Tại sao anh lại nói thế!
_Tối hôm nọ cô ấy ko về nhà.Tui hỏi thì cô ấy bảo cô ấy ở nhà Hương người bạn thân nhất của cô ấy!
_Thế thì sao?
_Sự thật ko phải thế.Đêm hôm đó chính tui ở nhà Hương cơ mà!

1/4 tác dụng
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

Một buổi chiều khi người chồng đi làm về thấy nhà rất lộn xộn. Trước sân, ba thằng nhóc lăn lóc nghịch bùn còn áo quần đang phơi thì bay loạn xạ.
Bước vào trong nhà, cảnh tượng còn hỗn độn hơn. Chăn màn mỗi nơi mỗi chiếc, tivi ở phòng khách đang gào thét một bộ phim bạo lực, phòng tụi trẻ thì vương vãi đồ chơi rồi nào quần nào áo. Nhà bếp thì chén dĩa chưa rửa... Đạp lên đống đồ chơi và áo quần vương vãi, ông chồng tức tốc leo lên lầu, trong bụng hơi lo lắng chẳng biết có chuyện gì xảy ra.
Thì ra cô ta đang nằm ườn trong phòng ngủ và đọc một cuốn tiểu thuyết. Người vợ nhìn chồng mỉm cười rồi tiếp tục đọc.
Người chồng điên tiết gầm lên: "Chuyện gì đang xảy ra thế này hả trời?".
Người vợ vẫn mỉm cười, nhẹ nhàng đáp: "Anh yêu biết đấy! Mỗi khi anh đi làm về thì câu đầu tiên anh hỏi có phải là "Hôm nay cô đã làm được cái quái gì không vậy", đúng không?". "Đúng", người chồng độp ngay. "Thế thì rất tiếc, hôm nay những cái quái của anh em đã chẳng làm được gì!" - Người vợ từ tốn đáp.
Bài học rút ra: Không nên phân bì với phụ nữ!

Lo xa
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: "Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa".
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc: "Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?".
"Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời", người cha rỉ vào tai đứa con yêu.

Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn .
Sai bắt một chú chuồn chuồn
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.
Bỏ vô một ký ớt bầm
Chanh chua 5 trái , me dằm 6 tô
Nước mắt cá sấu 7 xô
Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng,
Nêm thêm 9 chú lăng nhăng
Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông
Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề
"Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào
Sai thiên lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Cuối cùng một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra
Bèn đặt tên nó "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là... "cô em"

Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.
Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".
"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.
"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng.