Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.

Trùng hợp
5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện Minneapolis chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo.
Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!"
"Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên.
Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp".
"Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui.
Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư".
"Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn 4 mùa", người thứ ba khoái chí.
Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa".
"Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ.
Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi...?".

Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...
- Sao? Cô gái nào?
- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!

Điều ước duy nhất
3 cô gái tóc vàng, đỏ và đen bị lạc vào một hoang đảo. Một ngày nọ, họ nhặt được cây đèn thần. Vị thần xuất hiện và ban cho họ 3 điều ước.
Cô gái tóc đen cầu xin: "Kể từ khi lạc vào cái hoang đảo chết tiệt này, con đã phải xa gia đình, xa bạn bè, xa con cái trong nhiều năm rồi. Tồi tệ hơn, cuộc sống của con không khác gì ở địa ngục. Con chỉ có một điều ước duy nhất là được trở về nhà".
Vị thần lặng thinh làm phép. Phút chốc cô gái tóc vàng đã trở về đoàn tụ với gia đình.
Cô gái tóc đỏ ước nguyện: "Con đã lạc vào hoang đảo này trong nhiều năm. Con thèm được nhìn thấy ánh đèn điện và những con đường đông nghẹt ôtô. Con chỉ có một điều ước duy nhất là trở lại xã hội hiện đại".
Vị thần lim dim đôi mắt rồi làm phép. Và cô gái tóc đỏ đã có mặt ở một nhà hàng sang trọng và thoải mái ngắm nhìn cuộc sống hiện đại.
Đến lượt mình nhưng cô gái tóc đen khóc lóc rất thảm thiết. Vị thần liền hỏi: "Có vấn đề gì vậy, con của ta?".
Cô gái tóc vàng trả lời: "Đã từ lâu, con coi cái hoang đảo này là nhà bởi trước khi lạc vào đây, con không có gia đình, nhà cửa hay chồng con gì hết. Nhưng nếu ở đây một mình, con sẽ buồn lắm. Con chỉ có một điều ước duy nhất là 2 người bạn kia trở lại sống với con"

Một hôm, thị trưởng thành phố S cùng vợ đi thị sát một khu công trường. Một người công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên:
- Êli ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy !
Trên đường về, thị trưởng nói với vợ:
- Mình lấy tôi là may cho mình lắm ! Bằng không mình đã trở thành vợ của một thằng cha xây dựng chứ không phải là bà thị trưởng nữa.
Êli cong cớn:
- Anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là thị trưởng thành phố S !

Mê tín
Hai tên trộm đột nhập vào một khách sạn cao tầng với mục đích đạo chích vài món đồ có giá trị. Đang tìm kiếm thì một tên kêu thất thanh.
"Tao nghe thấy tiếng còi báo động. Nhảy thôi", một tên hốt hoảng.
Tên kia ngăn lại :"Nhưng chúng ta đang ở trên tầng 13 đấy".
"Mẹ kiếp! Bây giờ mà mày còn mê tín hả. Nhảy!", tên thứ nhất gắt lên.
Sáng hôm sau, cái chết của họ được đăng trên trang nhất của một tờ báo địa phương.

Trong phòng thay quần áo của Câu lạc bộ thể hình, một trong số các chiếc điện thoại di động trên chiếc băng ghế dài bổng reo. Một ông đứng gần đó bắt máy.
- Alo.
- Anh yêu đó hả? Em đây, anh đang ở Câu lạc bộ hả?
- Ừ.
- Anh ạ, em đang ở cửa hàng thời trang có cái áo đẹp quá anh ạ, mà giá chỉ có 150 đô thôi, em mua nhé.
- Ừ, trả giá thêm đi.
- Cám ơn anh. À hồi nãy em có ghé qua phòng trưng bày Mercedez thấy có một chiếc đời mới đẹp quá anh ạ, mà anh biết không chỉ có 45.000 đô thôi. Lát nữa em đặt mua luôn nhé, vì dù sao mình cũng sẽ đổi chiếc BMW anh ha?
- Ừ, mà với giá đó là phải có đủ các tiện nghi và phụ tùng đính kèm nhé.
- Dạ, anh đúng là thiên thần của em. Mà anh ơi, anh còn nhớ cái nhà mà hai đứa mình tính mua nhưng họ không bán không? Cái nhà có hồ bơi đó. Hồi nãy em đi ngang thấy treo bảng bán, em có vào nói chuyện họ đòi 400.000 đô anh ạ. Em có điện thoại hỏi tài khoản anh ở ngân hàng, thấy mình còn đủ tiền mua đó anh. Vậy lát nữa em đi mua luôn nhé anh?
- Ừ, nhưng trả nó 370.000 thôi.
- ÔI anh ơi, em yêu anh nhất đời. Bye nhé anh yêu. Hẹn gặp anh lát nữa.
- Bye.
Người đàn ông cúp máy và giơ nó lên hỏi lớn:
- Ai là chủ của chiếc điện thoại di động này ?

Kẻ bóc lột
Một người bán hàng đến thăm khách hàng của mình. Không có một ai ở trong văn phòng cả ngoại trừ một con chó lớn đang đổ rác. Ông ta liền nhìn chằm chằm vào con chó và không thể tin vào mắt mình.
Con chó liền nhìn lên và nói:
- Đừng có ngạc nhiên. Đây chỉ là một phần của công việc của tôi thôi.
- Thật không thể tưởng tượng được! ?" Ông khách kêu lên. - Tôi không thể tin được! Liệu ông chủ của mày có biết khả năng phi phàm mà mày có không? Một con chó biết nói!
- Không, không! - Con chó nói. - Xin đừng! Nếu ông ta biết được tôi biết nói, ông ta sẽ bắt tôi trả lời điện thoại nữa!

Hai ông chồng gặp nhau trong một quán bar. Một người thổ lộ:
- Tôi không biết làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi.
- Nhưng lý do làm sao?
- Bởi vì tôi thường có thói quen đi tiểu lúc 6g30 sáng chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu?
- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7g30...

Nguyện ước Giáng Sinh
Một ngày trước lễ Giáng Sinh, cậu bé Simon 9 tuổi đọc kinh cầu nguyện như thường lệ. Thình lình, cậu ta hét tướng lên.
- Đức Chúa Trời yêu quý, nhân dịp Giáng Sinh năm nay, xin ngài hãy tặng cho con một chiếc xe đạp và một cuốn sách viết về người da đỏ.
Mẹ cậu bé hỏi:
- Simon, tại sao con lại la hét như thế? Chúa đâu có điếc?
- Đức Chúa Trời thì không điếc mẹ ạ! - Cậu trả lời. - Nhưng ông ngoại đang ngồi bên cạnh đây thì có.