Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.
- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?
- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.
- À, khá lắm! Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt! Sau đó?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...
- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?
- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Làm ăn lớn
Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói: ?oNày ông! Muốn kiếm tiền không??.
Người đàn ông không tin vào tai mình nữa. Anh ta hỏi lại:
- Mày đang nói thật sự đấy à?
- Vâng! - Con chó đáp. - Hãy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi biết nói.
Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó lên tiếng.
Không có gì cả.
Anh ta la lên:
- Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái gì đi chứ!
Con chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.
Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó:
- Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?
Con chó đáp:
- Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!

Trong mắt vợ
Sau khi nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình, tôi hỏi vợ Thế em thấy anh thế nào ?. Nàng ngớ ra.
- Anh định hỏi gì cơ?
- À. Vừa rồi em có nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình không: Người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, vâng, sung sức nhất mà tôi từng biết.
- Ừ, em có nghe bà ấy tuyên bố trước công chúng như thế.
- Em thấy đấy, bà ấy nhận xét về chồng tốt quá. Anh cũng tò mò muốn biết em thấy anh thế nào. Nàng nghĩ ngợi một lúc và nói:
- Em thấy rằng anh là một người khá sạch sẽ.
Im lặng một lúc lâu, tôi hỏi tiếp:
- Chỉ thế thôi sao?
Nàng lại nhíu mày đăm chiêu:
- Chỉ cần vỗ một cái là anh hết ngáy ngay.
- Thế à ? Vậy anh còn ưu điểm nào nữa không?
- A, tí nữa em quên mất. Anh có thể nấu nướng rất khéo mỗi khi em bận. Xem ra cũng không tồi lắm phải không quý vị? Tôi sạch sẽ này, vỗ cái hiểu ngay này, làm bếp cũng được này. Nhưng nhận xét của nàng lại làm tôi tò mò hơn: vậy không biết các bà vợ khác nhận xét chồng mình thế nào? Có phải họ là những người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, khỏe mạnh nhất như ông George không? Thế là sáng hôm đó, tôi xách cặp, giấy, bút lên đường phỏng vấn các bà vợ. Sau đây là kết quả:
- Anh ấy không bao giờ đánh tôi. Đưa tiền đầy đủ. Anh ấy không uống rượu hay đánh bạc. Anh ấy tắm hằng ngày và thường xuyên cắt móng chân móng tay. Nói chung anh ấy hơi thiếu năng động, nhưng được cái là tốt. Nhất là anh ấy không bao giờ phàn nàn về kích thước, trọng lượng của tôi cả.
- Suốt một tháng qua tôi không thấy anh ấy say rượu. Nếu tháng này cũng được như thế, thì quả là một kỷ lục phải chúc mừng.
- Đây là chân dung chồng tôi. Anh ấy bảo rằng để anh rửa bát, và tôi yên tâm. Nhưng kết quả là anh ấy chỉ rửa mỗi bát thôi. Còn bếp vẫn bừa bộn nguyên!
- Chồng tôi thế nào ấy à ? Cái đó còn tùy vào thời điểm nào, ở đâu: trước ban giám đốc hay ở quán rượu chứ?.
- Chồng tôi rất chung tình. Thậm chí tôi không thấy anh ấy liếc nhìn bất cứ cô gái nào. Có thể là vì hồi cưới nhau, tôi có dọa rằng nếu anh ấy làm thế thì tôi sẽ đợi anh ấy ngủ say, rồi sẽ cho anh ấy trả giá đắt.
- À. Tôi cũng có nghe bài nói của bà Barbara. Chồng tôi cũng rất chu đáo: anh ấy quan tâm đến những trận đấu bóng, thi thể thao, đấu bò,... nói chung là tất cả những chương trình dở hơi trên tivi. Anh ấy rất to lớn, nhưng tôi không nghĩ rằng anh ấy là người khỏe mạnh, vì tôi chưa thấy anh ấy nâng một vật gì nặng hơn lon bia và chiếc điều khiển tivi từ xa....
Sau phỏng vấn, tôi thấy mình thoải mái hơn khi được xếp vào loại sạch sẽ, vỗ cái hiểu ngay, làm bếp khéo léo. Vậy nếu quý ông muốn được vợ nhận xét là người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất, sung sức nhất thì phải làm thế nào? - Hãy tranh cử tổng thống, thử xem!

Số hóa
Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia. Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị:
- Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234.
- Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo.
- Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30.
- 16h30 - Mọi người nhắc lại.
Hướng dẫn viên tiếp:
- Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD.
Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại:
- 55 USD.
- Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích.

Số hóa
Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia. Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị:
- Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234.
- Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo.
- Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30.
- 16h30 - Mọi người nhắc lại.
Hướng dẫn viên tiếp:
- Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD.
Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại:
- 55 USD.
- Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích

Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt SV Việt Nam vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!

Quý ông lịch sự
Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.
Một ông thắc mắc:
- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là ?omèo con của anh?, ?omật ngọt của anh?, ?othiên thần của anh?, ?ohoàng hậu của anh?? nghe mới ngọt ngào làm sao.
Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

So sánh
Một chàng trai vốn vụng ăn nói đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai chai sữa tươi.
Chàng trai rất nhút nhát và anh ta không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò chai sữa bèn lấy hết cam đảm nói:
- Em... anh muốn nói... em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không?
Cô gái rất ngạc nhiên:
- Anh nói gì kỳ vậy?
- Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì không... con bò đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ...
Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt. Cô đáp lại:
- Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?
- Không, anh không nghĩ thế.
- Dĩ nhiên là không rồi! - Cô gái trả lời đốp chát

So sánh
Một chàng trai vốn vụng ăn nói đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai chai sữa tươi.
Chàng trai rất nhút nhát và anh ta không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò chai sữa bèn lấy hết cam đảm nói:
- Em... anh muốn nói... em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không?
Cô gái rất ngạc nhiên:
- Anh nói gì kỳ vậy?
- Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì không... con bò đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ...
Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt. Cô đáp lại:
- Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?
- Không, anh không nghĩ thế.
- Dĩ nhiên là không rồi! - Cô gái trả lời đốp chát