Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Thư tình của lập trình viên
Gửi em yêu,
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh.
Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng.
Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại.
Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.
Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta.
Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi.
Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em.

Một người đàn ba` có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáọ Ông chô`ng ba` ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của vợ mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chô`ng liền đem theo mình một cây gậỵ Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơỉ
Ông chô`ng liền lấy gậy thọc vào hông
ba` vợ một cú, ba` ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
ba` vợ ngồi xuống, cằn nhằn ông chô`ng và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đị Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗỉ
ông chô`ng lại thọc cây gậy thật mạnh vào ba` vợ, ba` ta nhảy dựng lên:
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáọ
Người đàn ba` ngồi xuống quay sang nhìn ông chô`ng cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:
- Và Eva đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đờỉ
Ông chô`ng quay sang vừa định thọc ba` vợ, thì ba` vội bật dậy và hét lên:
- Nếu ông mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

Lập trình ''tán gái''
/* Kế hoạch kiếm bạn gái */
#include
#include
# define Cô bé xinh xắn
main ( )
{
đi học;
scanf("100%", &các em);
if (em= = Xinh)
line + +;
while (! phản hồi)
{
printf ("Anh yêu Em");
scanf("100%", &phản hồi);
}
if(phản hồi = = "Lesbian đây")
main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */
else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh")
exit(1);

else if(phản hồi = = "Ứ... ừ")
{
người yêu = = Xinh;
tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu));
}
đi nhà hàng;
nhà hàng:
{
đồ ăn + +;
cười đùa + +;
trả -> tiền = người yêu -> tiền;
trở lại (trường);
if (thời gian = = 2.30)
đi rạp phim;
rạp phim:
{
xem + +;
if(thời gian nghỉ)
{
nước ngọt + +;
bim bim;
}
}
if(thời gian = = 6.30)
đi công viên;
}
}

Một cô lấy cớ dẫn đứa em trai nhỏ ra công viên chơi để có dịp tình tự với tình nhân. Trong khi thằng em đang chơi xích đu và cô chị ngồi trên chiếc ghế ở công viên để chờ người yêu thì có một chàng trai xán lại ve vãn. Anh ta ngồi gần sát vào cô ta và mở lời:
- Chào cô, cô có chú em xinh quá.
Cô gái ngoảnh đi chỗ khác, đưa tay nâng mấy sợi tóc xoà bên má. Anh chàng tấn công ngay:
- Ồ, cô đau ở má hả? Tôi học về chuyên khoa trị đau nhức. Tôi có thể chữa cho cô khỏi đau ngaỵ
Cô gái quay lại nhìn anh ta như dò hỏi, anh ta tán luôn:
- Tôi chỉ cần dùng lưỡi đưa nhè nhẹ vào chỗ đau là hết liền. Cô để tôi chữa cho cô nhé.
Cô gái làm bộ ngạc nhiên hỏi:
- Ông có tài dùng lưỡi trị đau nhức thật à? Đau chỗ nào cũng chữa được à?
- Đúng vậy, đau đâu chữa đó, cô để tôi chữa ngay chỗ má đau của cô nhé.
Cô gái dơ tay cản và nói:
- Hãy khoan, tôi nhờ ông một việc khẩn cấp hơn.
Nói xong cô hướng về phía đứa em, vẫy gọi:
- Bé Tư ơi, lại đây chị nhờ một chút.
Khi thằng bé chạy lại, cô chị bèn nói:
- Tư à, ông này có tài dùng lưỡi trị đau nhức giỏi lắm. Hồi nãy chơi xích đu, em bị té sưng ở mông phải không? Em cởi quần ra, đưa chỗ mông đau cho ông trị dùm đi em.

Bảo hành
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?"
"Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành".

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!

Henry Ford chết và tới cửa Thiên Đàng! Thánh Phê Rô nói:
_ Ông là người tốt đã sáng chế ra xe hơi để loài người có phương tiện di chuyển! Ông được phép vào Thiên Đàng! Ông muốn gặp ai đầu tiên nào!?
_ Cám ơn Thánh Phê Rô! Con xin gặp ông tổ loài người là A Dong ạ!
Thế là Ford được tới gặp ông A Dong:
_ Chào ông tổ, ông tổ đã sáng chế ra đàn bà phải không!?
_ Đúng thế!
_ Con nghĩ sản phẩm của ông tổ có nhiều khuyết điểm lắm:
1) Phần trước nhô ra quá nhiều.
2) Phần cản phía sau thì quá to.
3) Các bộ phận đều bị rung khi "chạy" ở tốc độ nhanh!
4) Bộ phận "hút vào" và bộ phận "thải ra" quá gần nhau!
Ông A Dong nghe vậy vội chạy tới mở computer ra để truy cập các dữ kiện! Một lúc sau ông gọi Ford tới nói:
_ Tuy sản phẩm của ta có nhiều khuyết điểm thật đấy, nhưng theo computer cho biết thì sáng chế của ta được nhiều người "cưỡi" hơn là sáng chế của con đó

Bồ bịch có lợi gì?
Một nghệ sỹ, một luật sư và một chuyên gia máy tính đang thảo luận với nhau về niềm vui thú của việc "lăng nhăng".
Chàng nghệ sỹ nói về niềm đam mê và nỗi sợ hãi, run rẩy khi bị phát hiện.
Luật sư phủi tay: "Chuyện này có thể dẫn đến tội lỗi, ly dị, phá sản. Tóm lại là chẳng có lợi lộc gì".
Anh chuyên gia máy tính cười: "Nhưng đó là điều tuyệt vời nhất đối với tôi. Vợ thì nghĩ là tôi đi với bồ nhí. Bồ nhí thì nghĩ tôi đang ở nhà với vợ. Và thế là tôi có thể dành cả đêm ngày với chiếc máy tính của tôi".

Chết đuối
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

May mà...
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.
Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!