Nụ cười là mười thang thuốc bổ

- Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, ****** lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".

Suy diễn
Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

Trong tiệc cưới, chàng rể Ba Chơi tâm sự với anh chàng rể phụ:
_ Nói thiệt với mày là trừ mẹ tao, em gái tao, và cô dâu tức là vợ tao thì tao đã ngủ với hết các phụ nữ có mặt ở đây rồi đó mày!
Chàng rể phụ:
_ Kể cả tao vào nữa thì chúng ta đã ngủ với hết cả đám phụ nữ ở đây rồi!

Trong phòng tranh, các nhà phê bình mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.
Riêng tác giả bức tranh thì kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:
- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ!

Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên¸ một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới. Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển, sau khi tắm thoả thích¸ chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách, chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo¸ chàng che cái chảo vào chỗ cần che¸ rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách.
Sau đay là mẩu đối thoại :
Chàng trai :- cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện )
Cô gái : - Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )
Chàng trai (Rất bực mình) : - Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?
Cô gái (vẫn không ngẩng lên) :- Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:
- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung tự nhiên lại dở chứng đòi thay đổi màu mắt.
- Thế thì khó gì?
- Nhưng tớ quên mình đã vẽ mắt ở chỗ nào!

Con nhà lành
Đạo diễn tài danh cố gắng thuyết phục nàng - một nữ diễn viên trẻ - uống rượu nhưng nàng từ chối thẳng thừng, với lý do chưa từng nhắp môi chút rượu nào trong đời.
Ép mãi không được, cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một ly Scotch. Nàng nhắp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
- Em không thích mùi vị của nó à? - Chàng hỏi.
- Không thích, tất nhiên. - Nàng nói, giọng bực tức. - Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky pha với một loại rẻ tiền khác.

M đến hàng thịt của chú ba mập mua ít thịt về nhậu:
M - Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt
H - Chặt chặt chặt . H miệng nói tay chặt cục thịt xá xíu
M - Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt
H - Chặt chặt chặt
M: Chặt...chặt cho một trăm gờ gam thịt xá xíu
H: Hay da, sảy ngộ dzồi á, cái lị lày piểu chạc, ngộ
chạc da một lống xá xíu mà mua có một trâm gà gam
(100gr) còn không mau mà piếng li chỗ khác! lứng sớ dớ
là ngộ chạc luôn cái lưỡi lem dề lấu phá lấu ăn chơi lớ

Cũng có lúc thua
Một người đàn ông tiến vào cửa hàng bách hóa và hỏi mua một mớ quà Giáng Sinh, thứ nào cũng có một đôi. Người bán hàng lấy làm lạ bèn hỏi lý do và ông khách đáp:
- Tôi cần 2 chiếc xe đạp cho 2 thằng con sinh đôi 15 tuổi, 2 bộ đồ chơi tàu hỏa chạy điện cho 2 thằng con trai sinh đôi 13 tuổi, hai con búp bê cho 2 đứa con gái sinh đôi 11 tuổi, 2 bộ đồ chơi xếp hình cho hai thằng con trai sinh đôi 9 tuổi, 2 bộ tập tô màu cho hai đứa sinh đôi 7 tuổi, 2 bộ đồ chơi nhà bếp cho 2 con bé sinh đôi 5 tuổi, 2 con gấu bông cho 2 thằng cu sinh đôi 3 tuổi và 2 cái xúc xắc cho 2 đứa sinh đôi 1 tuổi.
- Kỳ lạ! - Người bán hàng thốt lên. - Chắc ông là cao thủ đánh bạc? Quả nào cũng ăn gấp đôi!
- Không hẳn như thế đâu! Cũng có khối quả trắng tay đấy! - Người khách đáp.

người bố dẫn dứa con trai ra thăm hồ tôm , đang làm việc thì ông bố bảo:
ông bố:tao để quên thuốc lá ở trong nhà rồi , mày cứ làm việc đi ,tao vào nhà sẽ ra liền
người con: ra liền nhé!
ông bố đi vào nhà trông thấy bà vợ đang đi ngủ liền "nổi hứng",ông ta cùng vợ lên giường và .......
đợi lâu không thấy ông bố ra , thằng con đi về nhà tìm bố ,về nhà nó đứng ngoài rình và trông thấy hết mọi chuyện
ân ái xong bà vợ hỏi: anh thấy có đã không ?
ông bố: bộ em không thấy râu anh nó dựt dựt đây à! còn em thấy như thế nào ?
bà mẹ :anh không thấy mắt em nó lim dim à, thôi cũng lâu rồi anh ra cả con no chờ mà tội nghiệp
ông bố : thì .....ngâm chút đã
người con thấy ông bố cũng sắp ra nên ra trước, ông bố thì ra sau
đang làm thì thằng con bắt một con tôm lên và hỏi: đố bố con này là tôm đựt hay tôm cái
ông bố :làm sao mà tao biết được là nó đựt hay cái
người con : nhưng mà con biết, tôm cái thì mắt nó lim dim ,còn tôm đựt thì râu nó dựt dựt
ông bố biết người con đã trông thấy hết mọi chuyện , tức quá ông ta đạp thằng con rớt luôn xuống hồ tôm
một hồi lâu ông quay lại nhưng vẫn thấy đưa con ở dưới hồ, ông ta quát:
sao chưa chiu lên hả
thằng con : thì ......NGÂM CHÚT ĐÃ