Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề:
- Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa...
Người bồi bàn ngắt lời cô ta:
- Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi.

Một anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng chiếc xe BMW quý giá của anh ta gần như đã hỏng hoàn toàn.
- Anh làm cho tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được - Viên cảnh sát nói. Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy trong khi, xem kìa, tay anh đang chảy máu đầm đìa.
- Ôi chúa ơi - anh chàng chú ý đến cánh tay chảy máu của mình - chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi?

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.
Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen". Cô gái: "Ðúng ạ!"
Thầy bói: "Ðấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Ðùi phải cô còn xâm chữ K".
Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài".
Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo".
Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?".
Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi: "Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai".
Gã kia nở mũi: "Nửa triệu đô đấy bố. Và chạy tới 300 dặm/giờ".
Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi.
Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Không thể tin nổi: ông lão vẫn còn sống.
Ông lão thều thào: "Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu".

Nhân viên bảo hành đến thay màn hình mới, quả quyết với chủ nhà:
- Nếu sau khi ấn power, màn hình không bật sáng, thì tôi sẽ ăn hết đống đĩa mềm này.
- Thế thì rất tiếc, xin chúc anh ngon miệng, vì nhà tôi bị mất điện từ sáng.

Mới tảng sáng, cô Bee và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức.
Cô Bee vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông:
- Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói...
- Nhưng ... - Cô Bee định giải thích.
- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.
- Nhưng ... - Cô nôn nóng.
- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!.
Thấy vậy, chồng cô Bee lớn tiếng cười.
- Hình như, em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa.
- Tôi không phải là Philipa!. Anh gọi nhầm số rồi!
- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa! Nhưng này, chị nghĩ nói như vậy có hiệu quả không?

Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân.
- Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!
- Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ

Một người đàn ông tiện tay vứt rác xuống góc tường.
- Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây! - một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.
- Tôi biết rồi!
- Biết rồi tại sao còn đổ rác?
- Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?

Trong đêm tân hôn, nằm trên giường, người chồng lên tiếng gọi người vợ mới cưới vẫn còn đứng ngoài ban công khách sạn.
- Em yêu, em chưa muốn đi ngủ ư?
- Chưa anh à, em nghe nói đêm nay là đêm đẹp nhất của một đời người nên em không muốn bỏ lỡ cơ hội để ngắm nhìn

Y tá chúc mừng sản phụ:
- Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái.
- Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!
- Tại sao thế?
- Cô mau ra cửa phòng chăm sóc chồng tôi đi!