Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài.

Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà đề ?oBán con chó biết nói?. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó.
- Mày biết nói đúng không? - Jack hỏi.
- Phải! - Con chó trả lời.
- Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày!
Con chó nhìn lên và bắt đầu:
- Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng một tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu...
Nghe xong, Jack rất kinh ngạc. Anh đi ra ngoài và hỏi người chủ giá của con chó. Người chủ nói:
- Mười đôla.
Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm:
- Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy?
Người chủ trả lời:
- Tôi không tin nó. Nó nói dối như Cuội ấy!

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ ****** thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Một nhà khoa học trẻ cùng với mấy người bạn vào một quán nhậu. Sau khi rượu và thịt chó được bày lên bàn, một người bạn hỏi anh ta.
- Nhân sự kiện gì mà anh mời chúng tôi đến đây thế?
- Tôi vừa nhận liền một lúc tiền nhuận bút của 2 nghiên cứu khoa học được đăng báo.
- Về đề tài gì thế?
- Một là bài "Tác hại của rượu".
- Còn bài kia?
- "Bàn về khoa học ăn chay".

- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.

Chuyện do độc giả Nguyễn Huỳnh Phi Tân gửi đến.
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lý cho giám đốc.
- Nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới, trên xe ngoài chỗ ngồi của tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường, cậu gặp ba người đều yêu cầu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?
- Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa cho giám đốc chở ông già về giùm, còn tôi thì đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia.

Đời ko em như trời ko có nắng!
Đời có em rùi trời nắng chết mẹ luôn!

Ai Sợ Vợ Nhất
___ Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:
___ - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào? - Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng:
___ - Tôi đây sợ vợ nhất.
___ Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:
___ - Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
___ - Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.

Thầy:
Em hãy cho biết: Ai tìm ra châu Mỹ?
Trò lúng túng, đỏ mặt không nói được.
Thầy xem đồng hồ, sốt ruột, đành gợi ý:
- Em có biết Côlôngbô là ai không?
Trò:
- Thưa thầy em không quen bạn ấy. Hình như Côlôngbô đang học lớp 1 bên cạnh ạ