1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Chủ đề trong 'Truyện cười' bởi namnghieng, 28/03/2007.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. ndlinhvicky

    ndlinhvicky Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    29/11/2006
    Bài viết:
    690
    Đã được thích:
    0
    Mẹ:
    ___ - Sao con luộc trứng lâu thế?
    ___ - Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời.
    ___ - Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà.
    ___ Con:
    ___ - Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!
    ___
  2. bhp46171

    bhp46171 Thành viên rất tích cực

    Tham gia ngày:
    25/04/2006
    Bài viết:
    1.830
    Đã được thích:
    0
    1 anh lính bị thương fai băng bó toàn thân và được đưa về tuyến sau để chữa trị. Sau 1 tuần được băng bó, anh lính nhìn cô y tá trẻ băn khoăn:
    - tôi có chuyện này muốn cô júp, liệu có đc ko?
    Cô y tá:
    - anh cứ nói, nhiệm vụ của tôi là sẵn sàng júp đỡ bệnh nhân mọi lúc mọi nơi
    anh lính: - tôi bị....tôi bị....
    Cô y tá: - tôi đã bảo ko sao, anh cứ nói đi.
    Anh lính: tôi bị ngứa
    Cô y tá: tưởng j`, tôi sẽ gãi júp anh, ở đâu nào
    Anh lính ( sau 1 tí teo ngập ngừng): tôi bị ngứa ở jữa hai ngón chân cái
    Cô y tá: ??????
  3. dongchi2212

    dongchi2212 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    21/04/2007
    Bài viết:
    555
    Đã được thích:
    0
    Đố ai định nghĩa được tình yêu
    Có khó gì đâu một buổi chiều
    Kề dao anh hỏi: "Yêu hay chết?"
    Gật đầu sợ chết, thế là yêu.....
  4. dongchi2212

    dongchi2212 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    21/04/2007
    Bài viết:
    555
    Đã được thích:
    0
    Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi 3 chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy: "Quân bay đâu mang cho ta cái áo màu đỏ!"
    Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, tả xung hữu đột. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi: "Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?"
    "Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu."
    Quân sĩ hoan hô ngút trời, công kênh vị thủ lĩnh của mình. Bình minh hôm sau, 30 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
    "Hãy lấy cho ta chiếc quần màu vàng"
  5. dongchi2212

    dongchi2212 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    21/04/2007
    Bài viết:
    555
    Đã được thích:
    0
    Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
    "I?Tm sorry" Ông tây cũng lịch sự: "I?Tm sorry too." Ông VN nghe xong vội vàng: "I?Tm sorry three" , ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?" Ông VN làm luôn: "I?Tm sorry five." Ông người tây bực mình: "Oh ****!!!" Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
  6. namnghieng

    namnghieng Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    27/03/2007
    Bài viết:
    1.051
    Đã được thích:
    0
    Hoan nghênh các bạn post truyện cho mọi ngươ?i cu?ng đọc
  7. Wc2006

    Wc2006 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/06/2006
    Bài viết:
    172
    Đã được thích:
    0
    các bác post tiếp truyện đi
  8. dongchi2212

    dongchi2212 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    21/04/2007
    Bài viết:
    555
    Đã được thích:
    0
    Truyện dành riêng cho các bác đã yên bề và muốn giữ gìn hạnh phúc gia đình:
    9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình
    9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
    8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
    7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
    6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
    5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
    4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
    3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
    2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".
    Cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
    1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
  9. toato87

    toato87 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    19/06/2004
    Bài viết:
    454
    Đã được thích:
    0
    GREAT!!!
  10. dongchi2212

    dongchi2212 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    21/04/2007
    Bài viết:
    555
    Đã được thích:
    0
    1 số câu đối vui nhé pà con
    1. Thày giáo tháo giày, tháo cả ủng thủng cả áo, lấy giáo án dán áo
    Nhà trường nhường trà, nhường cả hoa nhoà cả hương, lấy lương hưu lưu hương
    2. Thiên sứ thiến sư, tạo quả dáng, dạng quả táo, lấy đầu mới mời đấu
    Bao Chửng bưng chảo, bưng cả lạc, bạc cả lưng, lấy cán dao dán cao
    3. Đường lạnh, dốc trơn, cô gái Hơ Mông bên bếp lửa
    Đường xa, dốc thẳng, chàng trai Mường Tè bên gốc cây
    4. Thật thà thẳng thắn thường thua thiệt
    Lọc lừa luồn lách lại leo lên
    5. Ra xứ Nghệ, đến quán Hành, uống rượu gừng, chuyện cà riềng cà tỏi.
    Đến Đồng Nai, Nhớ Kỳ Lừa, ăn thịt chó, ngồi tán vượn tán hươu

Chia sẻ trang này