Nụ cười là mười thang thuốc bổ

hay thật

?oTrứng? trả lời phỏng vấn
Một chị nông dân trả lời truyền hình: - Chúng tôi rất cảm ơn cục Thú y đã tạo điều kiện cho chúng tôi ấp nở công khai. Lâu nay chúng tôi phải ấp nở vụng trộm nên trứng của chúng tôi bị hỏng rất nhiều, sản lượng rất thấp.
Ngừng một lát, chị nói tiếp:
- Thậm chí trứng của chúng tôi đa phần làm trứng lộn. Thật là sung sướng, từ nay trở đi chúng tôi ai muốn ấp trứng thì chỉ việc đăng ký với chi cục Thú y địa phương...
Trên đây là đoạn mà chị nông dân nọ nói về việc cục Thú y cho phép ấp nở gia cầm và thủy cầm công khai sau khi dịch cúm địa phương ấy tạm thời lắng xuống!

Cái lá nho
Hai cô du khách tuổi teen tới thăm Bảo Tàng Viện Louvre ở Paris. Họ đứng ngắm say mê bức tượng Apollon nổi tiếng.
Những bắp thịt cuồn cuộn trên tượng tỏa ra sức trai cường tráng. Tượng chỉ ?omặc? có mỗi chiếc lá nho ở ngã ba tình. Một cô, vẻ tiếc rẻ, nói với bạn:
- Sao mình không tới đây vào mùa thu nhỉ?

Vợ đẻ chồng không vui
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: - Chị gà mái mơ vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg?
- Vỏ trứng bóng và dày.
- Đúng đấy, đến nỗi có thể cưa đôi làm bát tô đựng canh?
Các phóng viên báo chí, truyền hình từ khắp nơi nô nức đến phỏng vấn và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này?
Một phóng viên kéo gà trống - chồng của mái mơ ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Tôi sẽ thiến thằng đà điểu khốn nạn.

Giúp việc cô giúp việc
Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy tờ năm chục nghìn polyme đưa cho chú chó trong nhà.
Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:
- Cô có điên không đấy?
- Tôi không bao giờ quên ơn ai đã giúp đỡ tôi. Con chó này đã giúp đỡ tôi lau chùi chén bát trong suốt thời gian tôi làm ở đây!

Khi đang học hết năm thứ 4 thì xảy ra chiến tranh, Sinarale phải dừng việc học để nhập ngũ, tính nóng nảy của gcs đã có lần xuýt làm chú bị trả về địa phương. Chuyện là thế này, một hôm chỉ huy gọi Sinarale lên để khiển trách: "Vì sao trong chiến dịch vừa rồi, anh lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?".
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo (nghĩ: e còn lạ gì mấy trò xưa như trái đất này ) nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.
- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc anh để lộ trận địa mai phục của quân ta.
- Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định ... khắc tên chị "dân địa phương" vào... "gốc cây" thì em không thể chịu đựng thêm được nữa... Mông e chứ có phải là

Có 4 cô gái đi xưng tội , khi gặp cha đạo cô thứ nhất nói :
- Thưa cha, con đã trót sờ vào...cái đấy của đàn ông .
Cha nói :
-Con hãy cho tay vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi !
Đến lượt cô thứ 2 :
- Thưa cha con đã trót nhìn thấy cái đấy của đàn ông .
- Con hãy cho mắt vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi !
Khi cô thứ 3 đang định bước lên thì cô thứ 4 vội vàng chen lên trước:
- Thưa cha , thưa cha cho con xưng tội trước vì con không muốn...uống bát nước này sau khi nó nhúng cả bộ ...mông nó vào bát nước!

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.
ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống

Sin bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...." và Sin bắt đầu tả con rận
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Sin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá
Sin làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...."
Rồi một hôm, Sin lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm : Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.
Sin bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh , Tóc cô bé dài mượt nên không có rận , Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận : ...." và Sin lại bắt đầu tả con rận.
Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm"
Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Sin đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:
- Thưa cô! Em xin phát biểu.
- Nào! Mời em Sin!
- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
- Thế rồi thì sao ? - cô giáo hỏi
-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!
- Thôi ngay !
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
- Im ngay !
- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây
ông VN (mới biết tiếng Anh): I?Tm sorry
ông tây cũng lịch sự: I?Tm sorry too
ông VN nghe xong vội vàng: I?Tm sorry three
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for?
ông VN làm luôn: I?Tm sorry five.
ông người tây bực mình: Sorry, are you sick???
ông VN tiếp tục: I''m sorry, seven!
Ông tây chưa hết ngạc nhiên: Sorry, do you want to count to eight?
Ông VN hồn nhiên: I''m sorry nine