Nụ cười là mười thang thuốc bổ

truyện này vui thật

Ghê quá!
Ký túc xá sinh viên mùa đông năm ấy, trời rét lắm, buốt da cắt thịt. Có chú sinh viên nọ bị ốm, ho sù sụ, khạc đờm rất nhiều. 12 giờ đêm khi cả phòng vừa chui vào chăn ấm sau một hồi tá lả.
Chú sinh viên nọ lại ho một tràng dài, rồi... ?okhạc? một tiếng lớn và... im lặng. Một lúc lâu sau, cả phòng không sao ngủ được vì cảm giác, một chú lên tiếng:
- Này thằng kia! Khạc rồi thì đi nhổ đờm đi cho anh em ngủ. Ghê quá!
- Tớ... nuốt mất rồi! - Chú ốm trả lời.

Góa phụ và bao cao su
Buổi sáng, khi đang loay hoay bày hàng thì người bán hàng thấy một phụ nữ còn khá trẻ bước vào hiệu thuốc của mình và hỏi:
- Ở đây có bán loại bao cao su mầu đen không?
- Không! Nhưng sao chị hỏi loại lạ thế?
- À, chồng tôi vừa mới mất chiều hôm qua, cũng phải làm cái gì để tưởng nhớ anh ấy chứ!

Sự thật
Hai vợ chồng đang đi trên ôtô bỗng phát hiện phía trước mặt có một chú chó nhỏ, trông rất yếu. Dừng xe, người vợ xuống bế thốc chú chó lên xe.
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm sao bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
- Nhưng mà hôi lắm!
- Bịt mũi nó lại!

Cái chết khủng khiếp nhất
Tại cuộc thi "cái chết khủng khiếp nhất". Chung kết còn lại 3 người đàn ông (vòng sơ kết chỉ miêu tả). Vẻ mặt của họ đều tỏ ra coi cái chết nhẹ tựa lông hồng, thậm chí là? nửa cái lông hồng.
Người thứ nhất bước ra sân khấu, cởi áo, mổ bụng, moi hết ruột gan ra cho mọi người xem và từ từ lịm đi rồi viên tịch.
Người đàn ông thứ hai thì lấy ra 1 khẩu rulô, nạp đạn rồi kê vào đầu, bắn liền 3 phát và trong tích tắc đã ?otèo? ngay.
Người đàn ông còn lại thản nhiên lên sân khấu, đút 2 tay vào túi quần, đi qua đi lại huýt sáo một cách yêu đời rồi bất ngờ kêu ?oứ? 1 tiếng và ngã xuống chết tươi.
Khám nghiệm tử thi cho thấy người đàn ông này có 2 túi quần đều thủng và dĩ nhiên anh ta giành giải nhất.

Để chồng nhiệt tình
Một bà hỏi bác sĩ tâm lý: - Làm cách nào để kéo chồng tôi ra khỏi các trận bóng đá trên tivi lúc nửa đêm?
- Mặc cái gì mỏng vào!
- Thế vẫn không hiệu quả thì sao?
- Thì thêm mấy con số vào sau lưng!
- Nhỡ ông ấy vẫn không để ý?
- Còn mỗi cách là bà hãy viết chữ ?oPenalty? vào mông ấy!

So từng li
Hai bà mẹ trẻ khoe về con của mình:
- Con tôi mới 3 tuổi mà đã nặng 20 cân!
- Có gì mà khoe, con tôi cũng 3 tuổi và cũng nặng 20 cân đấy thôi!
- Nhưng con tôi cân sau khi đi vệ sinh rồi!

Thoải con gà mái
Ở đơn vị nọ có tổ chức cuộc họp kiểm điểm cá nhân. Thủ trưởng đơn vị mở đầu cuộc họp với vẻ xuề xòa:
- Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần thật sự dân chủ, cởi mở. Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi người, ngay cả tôi cũng không ngoại lệ.
Ngừng một lát, nhìn khắp mọi người, sếp nói tiếp:
- Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình trước: Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt, ai nói xấu gì cũng đều để bụng. Ưu điểm của tôi là nhớ dai. Vâng, tôi chỉ có vài ưu khuyết điểm nhỏ thế thôi! Xin mời các đồng chí cứ thoải... con gà mái mà phê bình, đừng nể nang gì cả!

Lãng mạn tình già
Một đôi vợ chồng già ngồi chơi trong công viên ôn lại chuyện ngày xưa. Nói chuyện một hồi, hai cụ dường như trẻ lại. Cụ bà gợi ý:
- Giá bây giờ được một ly kem thì thích quá!
Cụ ông đầy vẻ ga lăng đứng phắt dậy:
- Tôi sẽ đi mua ngay!
- Nhưng kem ly ở mãi cuối phố kia, thế nào trên đường đi ông cũng quên mất là phải mua kem cho mà xem!
- Không! nhất định tôi sẽ nhớ, bà yên tâm!
- Được, vậy ông nhớ mua cho tôi kem dâu, có rắc hạt điều và sô cô la. Lấy thêm vài cái khăn giấy nữa nhé!
Gần 30 phút sau, ông cụ hổn hển quay về với... gói bánh mì pa tê và cốc cà phê.
Cụ bà cáu kỉnh:
- Biết ngay mà, ông lại quên lời tôi dặn rồi.
- Đâu có, tôi thực hiện đúng yêu cầu của bà đấy chứ!
- Tôi đâu có nhờ ông mua những thứ này, đã dặn là mua ly nước hoa quả kia mà! Khổ, ông lẫn lắm rồi đấy!

Phòng xa
Trong khu rừng nguyên sinh, người đàn ông phát hiện ra một con dã nhân leo lên cây. Ông gọi cho đội quản lý rừng. Không lâu sau một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Béc giê, 1 cái còng số tám và 1 khẩu súng.
Người nhân viên dặn dò:
- Ông nghe kỹ đây! Bước 1: tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này chọc con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất. Bước 2: Con Béc giê đã được huấn luyện kỹ càng này sẽ chạy đến tấn công ngay vào vùng ?onhạy cảm? của dã nhân. Bước 3: Theo phản xạ tự nhiên dã nhân sẽ đưa tay ra che cái ?oấy?, và bước 4: ông sẽ dùng cái còng số 8 này còng tay nó lại.
- Thế còn khẩu súng thì sao?
- Để nhỡ trường hợp tôi lại bị rơi xuống đất chứ không phải là con dã nhân, ông sẽ dùng nó để bắn hạ con... Béc giê!