Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Thầy ngửi
Có một chú rất thích ăn thịt gà và rất am hiểu về gà. Một hôm, chú ta vào một quán bán gà làm sẵn hỏi mua một con gà ri Đông Anh. Người bán hàng vốn mới vào làm còn lúng túng không biết chọn gà nào theo đúng yêu cầu của khách.
Vị khách đặc biệt thấy thế bèn nói:
- Anh lấy con trên cùng đó đưa cho tôi!
Khách cầm gà và quay ngược lại, ngửi ngửi vào dưới phao câu con gà rồi lắc đầu:
- Không phải, con này nuôi ở Vũ Thư. Anh đưa tôi con khác!
Khách lại dùng phương pháp cũ rồi lắc đầu:
- Cũng không phải, con này nuôi ở Phú Xuyên.
Thử đến con thứ ba:
- Ðúng rồi! Con này mới là ở Thụy Phương - Đông Anh chính cống.
Rồi chú vui vẻ quay sang hỏi anh bán hàng:
- Anh mới vào làm hả? Nghe giọng nói của anh chắc anh không phải người ở đây? Anh từ địa phương nào tới vậy?
Anh bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, chổng mông lên:
- Anh đoán thử xem!

Đau họng, khám... toàn thân
Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên với những người đang ngồi chờ:
- Y học bây giờ tiến bộ quá!
Có người hỏi tại sao, cô nói:
- Cách đây hơn 20 năm, khi tôi là một cô gái mới đôi mươi, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sỹ thường bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sỹ chỉ cần bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong!

?oBay? là vịnh
Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên: - Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".
- Bà muốn đi đâu nữa chăng?
- Vâng! Còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi:
- Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó.
Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần:
- Cam Dai Bay!

Kẻ xúi giục
Chánh án hỏi bị cáo: - Anh đã đánh vợ, gây nhiều thương tích. Trong vụ này có ai xúi giục anh không?
- Thưa toà, chính là cô ta ạ. Cô ta cứ sán vào vai tôi và thách: Có giỏi thì đánh "bà" xem nào!

Sự quy hoạch
- Cậu có biết các trường hợp chợ làm xong không có người đến họp, cầu làm xong không có người đi, nhà máy làm xong phải dừng chờ, là lỗi của ai không?
- Lỗi của ông quy hoạch!
- Bây giờ phải làm lại quy hoạch à?
- Quy hoạch thì làm sau, còn quy hoạch các cán bộ quy hoạch thì phải làm trước!

Sự tính toán
Vợ hỏi chồng:
- Sao anh lại sai thằng con trai nhỏ trèo cây hái quả?
- Vì thằng con trai lớn chưa mua bảo hiểm tai nạn!

?oTrứng? trả lời phỏng vấn
Một chị nông dân trả lời truyền hình: - Chúng tôi rất cảm ơn cục Thú y đã tạo điều kiện cho chúng tôi ấp nở công khai. Lâu nay chúng tôi phải ấp nở vụng trộm nên trứng của chúng tôi bị hỏng rất nhiều, sản lượng rất thấp.
Ngừng một lát, chị nói tiếp:
- Thậm chí trứng của chúng tôi đa phần làm trứng lộn. Thật là sung sướng, từ nay trở đi chúng tôi ai muốn ấp trứng thì chỉ việc đăng ký với chi cục Thú y địa phương...
Trên đây là đoạn mà chị nông dân nọ nói về việc cục Thú y cho phép ấp nở gia cầm và thủy cầm công khai sau khi dịch cúm địa phương ấy tạm thời lắng xuống!

Cái ngòi
Một chú 24H thường xuyên tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm chú làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo chú về nhà chơi.
Khi hai người vào phòng ngủ, chú 24H cởi áo ra rồi gồng bắp tay khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến chú cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.
Tiếp theo, chú cởi... toàn bộ. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Chú 24H ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa hổn hển:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi nổ lại ngắn thế kia, không chạy nhanh thì chờ nó nổ tan xác à?

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".
Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:
- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?
- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.
- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.
- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!

Hai bà nói chuyện với nhau:
- Con cái bây giờ rặt một lũ bất hiếu!
- Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì...
- Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?
- Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ, chứ bà đẻ ra chắc?