Nụ cười là mười thang thuốc bổ

Con ruồi... con ruồi...
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi ?ochết đuối? trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và (khá nhiều) người Việt ta:
- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

Câu đố khó
Sau một chầu nhậu và hát Karaoke có "gác tay", ông chủ rất vui vẻ nói chuyện tía lia, trên đường về ông hỏi bác lái xe:
- Tôi đố anh, con trai của bố mẹ tôi nhưng lại không phải là anh hay em trai tôi thì là ai?
Bác tài suy nghĩ một lúc rồi lắc đầu:
- Khó quá, tôi chịu.
Ông chủ cười khà khà:
- Thì là tôi chứ còn ai nữa!
Bác tài ghi nhớ trong lòng, vừa về đến nhà đã hí hửng hỏi vợ:
- Tôi đố bà nhé: Con trai của bố mẹ tôi nhưng mà không phải anh hay em trai tôi thì là ai?
Bà vợ trả lời:
- Là ông chứ ma nào vào đây nữa.
- Sai nhè, là... ông chủ của tôi.
Vợ: -!!!

Lột mặt chồng
Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Phụ nữ chưa chồng lý luận
Giờ học tiếng Pháp luôn là thời điểm mà các nữ sinh luôn háo hức đón chờ, thầy giáo còn trẻ và luôn lấy những ví dụ hết sức "nóng"...
Một lần thầy giảng:
- Từ "Madame" chỉ người phụ nữ đã có chồng, "Mademoiselle" chỉ cô gái chưa lập gia đình. Còn "Monsieur" chỉ đàn ông.
Chợt nhìn thấy một nữ sinh mơ màng nhìn ra cửa sổ, thầy gọi:
- Em hãy ngừng treo tâm hồn lên cành cây và cho tôi biết "Madame" và "Mademoiselle" khác nhau chỗ nào?
- Thưa thầy... khác ở chỗ có hay không có "Monsieur" thôi ạ!

Đôi nam nữ trên chuyến bay đêm
?oEm ơi, mọi người ngủ hết rồi, chúng mình... làm thôi?. ?oĐược, vậy chúng mình lại góc kia cho kín đáo anh nhé!?...
Một lát sau...
- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!
- Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.
- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...
Tiếng thở mạnh khoan khoái:
- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá!
- Em cũng thấy thế!
Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:
- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!

Mùi của nàng
Giờ tập kịch bản sân khấu, đạo diễn hướng dẫn cho một nam diễn viên: - Cậu cầm bông hồng đưa lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu và nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!". Hiểu rồi chứ?
- Dạ! Vâng!
Đến hôm biểu diễn chính thức, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, khi vào hậu trường anh ta lo lắng hỏi đạo diễn:
- Tại sao tự nhiên khán giả cười vô lý vậy nhỉ?
Đạo diễn cũng không nhịn được cười. Ông vừa cười vừa gầm lên:
- Thô thiển! Anh chỉ ngửi mỗi... ngón tay giữa mà dám nói: ?oĐây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!?, còn bông hoa hồng anh vứt đi đâu rồi?

Kể chuyện bò và sâu
Có một chị bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên nhìn thấy một con sâu dưới đất. Bò chế giễu:
- Này, mặt cậu bé tí thế kia mà bày đặt để râu!
Sâu cũng không vừa:
- Còn chị, bộ ?oti? to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế!

Vấn đề hóc búa
Hai nhân viên trung tâm kế hoạch hóa gia đình ngồi tâm sự:
- Phụ nữ mà đẻ sinh đôi thì rất vất vả.
- Theo tớ thì đẻ sinh ba còn vất vả hơn nhiều.
- Tất nhiên! Rất khó tìm được người phụ nữ có 3 cái ti!

xin một tràng vỗ tay và một sọt 5* nhé
tớ sẽ phục vụ tận tình lun

Bạn chưa đủ tuổi để người khác cổ vũ đâu
tưởng lấy truyện ở đâu hóa ra toàn lấy truyện ở 24h.com.vn
lần sau lấy truyện ở đâu thì trích dẫn đi nhé làm thế mang tiếng