õ-^?â?â?â Đ?ạa ?â?â?âõ-^

Nịnh​

Nhân viên hỏi sếp phó doan_truong_nhan:
- Thưa sếp, cá sấu không thể bay được phải không ạ?
- Tất nhiên rồi. Thế đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc là nó có thể bay được?
- Dạ, sếp lớn ạ!
- À thế à....Tất nhiên là cá sấu có bay được, nhưng là bay rất thấp, thấp đến sát đất, nghe chưa!

Có tiếng chuông điện thoại.
- Alô, ngài Dinh_Tien phải ko ạ? Tôi là vietsua, quản gia ở trang trại của ngài ở Bắc Giang đây ạ!
- À vâng, chào ông vietsua. Ông gọi điện để báo cho tôi tin gì chăng?
- Vâng, tôi rất tiếc phải báo cho ngài rằng con vẹt của ngài đã chết.
- Con vẹt nào? Có phải con đã thắng trong cuộc thi vẹt quốc tế không?
- Vâng, đúng là nó đấy.
- Tệ thật, tôi đã tốn khá nhiều tiền cho nó đấy. Sao mà nó chết?
- Nó ăn phải thịt ôi.
- Thịt ôi?! Kẻ ngu ngốc nào đã cho nó ăn thịt ôi?
- Không ai cả, thưa ngài. Nó ăn thịt của một con ngựa chết trong trang trại.
- Ngựa nào chết?
- Con Lucky vừa đoạt huy chương vàng tháng trước. Nó kiệt sức vì phải kéo xe nước.
- Trời đất! Xe nước nào?
- Xe nước dùng để dập đám cháy.
- Ông nói cháy ở đâu?
- Đám cháy ở trang trại của ngài! Một cây nến đã đổ vào rèm cửa và đám cháy bùng lên.
- Trời ơi...! Nhưng ở trang trại có điện mà! Các ông cắm nến làm gì?
- Là nến thắp lên trong đám tang.
- Đám tang nào?
- Cũng rất tiếc phải thông báo với ngài rằng, mẹ ngài vừa mất.

Dinh_tien hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần bố để làm gì hả mẹ?!!

Anh chồng Piccolo cuốc bộ về nhà sau trận bóng đá. Piccolo tái mặt quát chồng:
- Anh thua cá độ rồi phải không?
Chồng Piccolo chống chế:
- Thật ra cũng không thể gọi là thua được.
Piccolo??
- Nhưng còn chiếc Dream mới mua mấy ngàn đô la...
Chồng Piccolo trả lời :
- Anh để lại sân banh rồi. Nhưng em đừng quên anh về nhà trên chiếc xe buýt trị giá đến mấy chục ngàn đô la đấy!

5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện Phụ Sản chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá Piccolo mở cửa và thông báo.
Cô nói với người thứ nhất là Havalo: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!"
"Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", Havalo thốt lên.
Piccolo quay về phía người thứ hai Nogoodfriend7 và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp".
"Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", Nogoodfriend7 reo vui.
Piccolo quay sang người thứ ba là boy_galang812003 thông báo: "Vợ anh sinh tư".
"Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn 4 mùa", boy_galang812003 khoái chí.
Piccolo hướng về phía người thứ tư là baotrungVip : "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa".
"Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", baotrungVip bất ngờ.
Người cuối cùng doan_truong_nhan không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi...?".

Cưới xong cô vợ trẻ măng, dinh_tien, lúc này đã được gọi là bách niên đến gặp bác sĩ và báo rằng mình sắp được làm bố.
- Thế thì cụ hãy cho cháu hiến cụ một câu chuyện - Bác sỹ nói - "Có một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng đáng ra phải xách súng theo thì anh ta lại mang cái ô theo. Đến khi gặp sư tử, anh ta liền rút ô ra và bắn nó chết tươi".
- Nói phét! - dinh_tien kịch liệt bác bỏ - Dứt khoát phải có người đâu đó bắn hộ!
- Chà, cụ nói thật đúng! -Bác sỹ cười nham nhở-

Dinh_Tien trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Đã thành thói quen,cứ 6h sáng là Nogoodfriend7 dắt chó đi dạo.Một hôm con ********.Tối ấy,Nogoodfriend7nằm trằn trọc mãi trên giường,cuối cùng lôi vợ là dung_ra_bien_mot_minh dậy:
-Sáng mai bà có đi dạo với tôi không?
Được baotrungvip sửa chữa / chuyển vào 12:09 ngày 01/09/2005

Vanyeuminhem suốt ngày lang thang tìm cách lừa dối người khác để ]kiếm ăn.
Một hôm, hắn lang thang đi qua một nhà đang có đám tang, hắn mừng thầm: có chỗ kiếm ăn rồi!
Hắn vào nhà đang có đám tang, chẳng chào hỏi ai, chẳng nói chẳng rằng, quỳ bên quan tài rồi khóc. Mọi người không biết hắn là ai, quan hệ thế nào với người chết. Hắn vừa khóc vừa nói:
- Mọi người không biết chứ, tôi và ông đây là bạn thân lắm đấy. Mới có mấy tháng không gặp lại, vậy mà ông đã ra đi mãi mãi rồi, thật là bất hạnh. May sao, tình cờ tôi có chút việc đi qua đây mới biết tin này, chẳng kịp mua vàng hương, lễ phẩm đến cúng lễ. Lòng thành thương ông, tôi khóc bày tỏ tình bằng hữu với nhau.
Người nhà nghe anh ta nói, cảm động lắm, giữ hắn lại ăn cơm uống rượu no say.
Trên đường về nhà, anh ta gặp người bạn nghèo Anhdangyeu_ls241. Anhdangyeu_ls241 thấy Vanyeuminhem no say như vậy, hỏi:
- Người anh em ơi, hôm nay ăn uống ở đâu mà no say vậy?
Vanyeuminhem kể lại từ đầu đến cuối câu chuyện vừa qua cho Anhdangyeu_ls241 nghe. Anhdangyeu_ls241 nảy ra ý cũng làm theo như vậy. Hôm sau, hắn ta tìm một nhà có đám ma, làm như Vanyeuminhem kể, khóc than thảm thiết. Người nhà tang chủ hỏi hắn ta về quan hệ với người chết. Hắn vừa khóc vừa kể:
- Người nằm đó là người thân thiết nhất của đời tôi. Hai chúng tôi đã từng ăn cùng mâm, ngủ cùng nhà, như hình với bóng.
Hắn ta chưa nói hết lời thì bị người nhà tang chủ đánh cho một trận nên thân. Sau hỏi ra mới biết, người chết là con dâu của gia đình này.
Được Nogoodfriend7 sửa chữa / chuyển vào 01:44 ngày 11/09/2005

Dinh_Tien chở bạn gái trên một chiếc xe đạp.
Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng:
- Ăn !!!
Chàng:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
- !?!?!?!?!?!?!?