õ-^?â?â?â Đ?ạa ?â?â?âõ-^

Sau một thời gian ko gặp, anh chàng đẹp trai nhất KBC đã trở thành thế này đây. Đau lòng.

Tình hình là cái hình này rất chi là tình hình, Có điều nhầm chuồng rồi nhá
--------------------------------------------------------------------------------------

Nhà báo Konhu_loaicodai phỏng vấn trọng tài Dinh_tien khi trận đấu kết thúc:
-Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia.
- Cay lắm nhà báo ạ!
- Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?
- Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi!

Thanhku - một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ.
Anh ta tự hào nói với Amateur24 mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Amateur24 liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Hale
Amateur24 lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 3 năm rồi cơ mà!
Thanhku rất bối rối. Anh ta chỉnh sửa một vài chỗ trên máy và đề nghị Amateur24 hỏi lại theo một cách khác. Amateur24 lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 3 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Hale!

Sinh_ngày_14_tháng_3 mới cưới vợ. Qua tuần trăng mật trở về bỗng mọi người thấy cả hai vợ chồng không ai nói chuyện với ai. Chú rể phụ thấy vậy bèn hỏi chuyện gì. Sinh_ngày_14_tháng_3 mới buồn rầu ủ rủ:
- Ðêm đầu tiên, sau khi ********, trước khi đi vô buồng tắm tớ quen tay để tờ $50 dưới gối của nàng...
- Không sao đâu đừng lo. Chị ấy sẽ thông cảm mà. Ðàn ông lúc độc thân ai cũng đi chơi bời nên quen tay vậy thôi.
- Ðiều đó không đáng ngại. Ðiều đáng lo ngại là cô ta đã thối lại $20 kìa!
Được Nogoodfriend7 sửa chữa / chuyển vào 02:44 ngày 27/10/2005

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và một con gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà trống già gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là Gà trống già lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, Gà trống già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

Tui thêm tí.
Sau khi hỏi bà bói xem bao giờ thì có chồng? Bà boi nói, BangHue sẽ sớm gặp Bulong30 ở Pune. Chỉ 1 tháng sau BangHue và Bulong30 gặp nhau và trở thành vợ chồng. Không may thay cho Bulong30 đã gắp cớm!
Một Hôm 2 vợ chồng cãi nhau đến hồi gay cấn, Bulong30 hỏi BangHue "Bà là vợ tui hay mẹ tui?" BangHue nói, tao không biết, thằng nào ''ti'' tao thì là con tao?!?!?! Bulong30 tức tối lại thấy thằng con trai út Ngfriend7 cười nhăn nhở nói má nói đúng đấy ba! Bulong30 tức tối quát "Mày là con tao hay anh trai tao?", Ngfriend7 trả lời còn hổng biết, ai ngưng ''ti'' trước thì là anh!!! Lúc này Bulong30

Lúc trước các WC của các trường Đại học Việt Nam chưa là tự hoại như bây giờ. Đó chỉ là những WC xổm, vì vậy bác lao công BaoTrungvip phải rất vất vả mới dọn sạch được khu WC.
Vì các sinh viên ... tưng bừng chính vì thế bác lao công BaoTrungvip viết lên tường mấy câu thơ để nhắc nhở như sau:
- Giải quyết đúng chỗ
Thả giấy vào bồ
Giật hát hai ô (H2O)
Nhưng vẫn không được nên bác viết thêm hai câu nữa :
- Thả cho đúng lỗ mới tài
Thả chưa đúng lỗ ấy tài còn non
Hôm sau thấy trên tường xuất hiện hai câu cu?a Thanh ku:
- Còn non thì mặc còn non !
Thả trật vài hòn thì đã làm sao.
Bác lao công BaoTrungvip lại tiếp:
- Làm sao là nghĩa thế nào !
Thả mà không vào là mất vệ sinh.
Rồi Thanh ku lại tiếp hai câu nữa:
- Vệ sinh thì mặc vệ sinh!
Kĩ thuật trung bình chỉ có thế thôi.
Tức giận bác lao công BaoTrungvip viết :
- Thế thôi thì hãy lên đồi
Giải quyết xong rồi thì hãy xuống đây

Để cho bài giảng thêm phần sinh động, khi dạy đến bài Góc, thầy giáo Nogoodfriend7 bước về phía góc lớp và hỏi:
- Các em cho thầy biết,thầy đang đứng ở đâu?
Học sinh hào hứng:
-Trong xó,trong xó....thưa thầy

Ba kiếm khách : Amateur25 đại diện cho nước Mỹ, Havalo đại diện cho đất nước mặt trời mọc và Doan_truong_nhan đại diện cho Việt Nam đang biểu diễn công phu siêu tuyệt của mình.
Amateur25 cầm một thanh gươm cực sắc chém đứt đôi một con ruồi đang bay qua. Quần hùng vỗ tay tán thưởng.
Havalo chỉ bằng hai nhát gươm liên hoàn chẻ tư một con ruồi xấu số khác. Võ trường như vỡ tung vì tiếng reo hò.
Đến lượt Doan_truong_nhan đại diện của Việt Nam lên, sau một đường gươm bao gồm nhiều thức lắt léo... con ruồi vẫn bay. Cả hội trường cười ồ lên. Nhẹ nhàng thả thanh gươm vào một khay cồn, Doan_truong_nhan điềm tĩnh trả lời:
- Thưa quý vị, con ruồi vẫn sống, đúng vậy, nhưng nó vừa trải qua... phẫu thuật triệt sản!

Ngumo say xỉn mò về nhà, lúc đó là 1 giờ đêm rồi.
Vợ hắn ngọt nhạt hỏi:
- Mấy giờ rồi mình nhỉ ?
- A, 10 giờ rồi em yêu ạ.
Vừa lúc đó đồng hồ đánh 1 tiếng dõng dạc!
Thế ư ? - Cô vợ tiếp:
- Thế sao đòng hồ đánh 1 tiếng?
- Trời ! Thế em còn muốn nó đánh cả số 0 nữa sao?