(¯` õ~ẳ õTƠ Tỏằ? thú trặ?ỏằ>c hoàng hôn.. õTƠ õ~ẳ ´¯)

Bố cười đẹp lắm, trông yêu lắm. Bố đừng cười nữa được không, vì mỗi lần bố cười là tim con đau thắt, là mỗi lần con muốn khóc, là mỗi lần con phải kiềm chế để tự nhủ rằng trái tim bố đã thuộc về người khác, là bố sẽ không bao giờ thích một đứa con gái như con đâu. Bố chỉ coi con là một người bạn thân, rất rất thân thôi sao, hả Quân? Bao giờ thì con có thể thốt ra cái câu trời đánh: "Con trót thích bố mất rồi", thích từ cái hồi chúng ta còn xưng "tớ", "ấy"? Khó chịu làm sao khi bố con ta nhìn mặt nhau 5/7 ngày trong tuần, khi chúng ta cũng ngồi cạnh nhau ngần ấy thời gian gặp con trên lớp, khi con gọi điện buôn điện thoại với bố hàng tiếng đồng hồ, khi bố vô tư kể với con những chuyện riêng của bố. Con không muốn nghe, không muốn nghe, vì càng nghe con càng thấy đau lòng, nhưng con vẫn hỏi, không thể ngừng hỏi, vì càng nghe bố nói con càng muốn hỏi tiếp và muốn biết... Và càng ngày con càng không hy vọng gì nữa. Vui lắm những giây phút bố con ta đi cùng nhau, khi con ngồi sau xe bố, gục đầu vào lưng bố ngủ, tránh luồng gió cứ thốc vào đầu, ấm áp khi bố đưa áo của bố cho con mặc, khi bố bảo con cho tay vào túi áo bố cho đỡ lạnh... Vui lắm khi con đến nhà bố, cùng bố nấu ăn này, và đó cũng là lần đầu tiên con thấy một đứa con trai vào bếp, rửa bát và nấu ăn... Giá như nụ cười bố dành cho con chứa đựng một thứ tình cảm khác, chứ không phải thứ tình cảm quý mến đơn thuần dành cho một đứa con gái cực thân, giá như là thế thì tốt biết bao... Giá như... Giá như bao nhiêu tin nhắn bố gửi cho con chứa đựng một tình cảm sâu xa hơn tình bạn thân... Hay giá như con không nói chuyện với bố, không chủ động làm quen thì có phải con không thích bố không? Con sai rồi. Con thích bố thật lòng ngay từ giây phút đầu tiên. Con đã muốn tiếp cận bố, gần gũi bố, chủ động "cưa" bố đấy, bố biết không? Nhưng sự việc đã ra ngoài tầm kiểm soát của con mất rồi. Thà rằng bố đừng nói chuyện với con. Bố không thích con, nhưng bố đã tin tưởng con, và coi con là một người bạn thân, có lẽ gần như là nhất nhỉ, bởi vì những câu hỏi mà con hỏi bố, chưa ai hỏi bố kiểu như vậy cả. Con biết bố cảm thấy vui khi ở bên cạnh con, nhưng giá mà cái vui ấy bao hàm cả cái cảm giác ấm áp khi ở cạnh người mình yêu thì tốt biết bao. Con sợ rằng mình sẽ phụ lòng tin tưởng của bố mất thôi. Hầu như chẳng còn điều gì về bố mà con không biết. Còn con, con đã nói thật với bố những gì? Điều quan trọng nhất là tình cảm con dành cho bố thì con lại giấu giếm. Con khổ sở lắm khi phải nói dối người mà con tin yêu. Bố là người đầu tiên con làm phiền khi con có chuyện buồn. Sao bố lại tốt với con thế? Sao bố lại để cho con khóc trước mặt bố? Lần đầu tiên con khóc trước mặt một đứa con trai vì chuyện riêng của con. Sao bố lại ở bên con lúc ấy? Sao bố lại cho con mượn vai của bố làm gì? Sao bố lại cho con khoác tay bố làm gì? Sao bố lại để con dựa vào người bố chứ? Tại sao chứ? Bố không thích con mà, bố đừng làm thế nữa, xin bố đấy, đừng để con hy vọng vô ích thêm chút nào nữa. Sao con lại nói ra rằng con hay vào ttvn làm gì, để bây giờ viết những dòng này ra mà cứ phân vân mãi xem có nên không. Con vừa muốn bố biết, lại vừa không muốn. Con không muốn bố khép cửa lòng mình đối với con đâu, bố con ta quen nhau chưa đầy 3 tháng cơ mà, 3 tháng mà bao nhiêu chuyện xảy ra, tưởng như lâu lắm rồi, những gì bố nói cho con biết giống như một bức tranh ghép về con người bố, chỉ còn thiếu 2,3 mảnh nữa thôi. Chưa bao h con thân với ai nhanh thế, chắc bố cũng vậy. Cho nên lúc nào con cũng lo rằng bố sẽ bỏ con đi, sẽ không coi con là điểm tựa mỗi khi gặp chuyện nữa. Trời ơi, con cũng không muốn thích bố đâu, con muốn mãi làm bạn thân của bố, để bố luôn tìm đến với con khi có chuyện buồn. Con đang tự nhủ là phải cố lên. Nhưng khó quá bố ơi, cố gắng như thế nào đây khi con vẫn nhìn thấy nụ cười của bố hàng ngày, khi bố vẫn nhìn con thậm chí nhiều hơn cả con nhìn bố, cái nhìn thẳng thắn và chân thành, vô tư của một đứa con trai dành cho một đứa con gái thân thiết mà bố không bao giờ nghĩ đến vượt quá ranh giới tình bạn, khi mà những câu chuyện giữa bố con mình chẳng bao giờ hết, tưởng cạn rồi lại đầy...

Thượng Đế ban cho mình món quà và Quỷ Sứ đã lấy nó đi.

@đêm nay quả là dài ...
Ngày mai phải đội mũ BH roài, buồn thật

Lại làm một điều không phải với nàng rồi.
Từ mai ta sẽ khác nàng nhé

lại một tuần sắp qua, những suy nghĩ về cậu càng ít xuất hiện vì những bộn bề cuộc sống nhưng liệu thế đã ổn hẳn hay chưa. Tớ cũng biết mình nên thế nào, chúng ta chắc chắn sẽ có những lúc phải đối diện nhau chứ không thể cứ tránh né như thế này mãi. Lúc đấy thì sao nhỉ, liệu có vui vẻ như trước được không? liệu có thể coi như chưa có gì từng xảy ra giữa chúng ta không? chắc cậu có thể vì vốn dĩ cậu có bao giờ nghĩ gì đâu và tớ cũng có thể diễn tốt vai của mình bởi chẳng phải lần đầu tớ phạm phải sai lầm này với cậu, nhưng dẫu sao lòng vẫn nặng trĩu mỗi khi nhớ tới cậu

Ngày càng sợ chính mình, sợ sự phức tạp, sợ thói ngang tàng, sợ lòng hiếu thắng, sợ tính ương ngạnh. Hình như mình đã quá độc ác với chính mình.

Giấc mơ đẹp thế - hay thế mà kể với em em lại bảo là BẬY
Vớ vẩn quá - Chúng mình Bậy suốt thì chẳng nói gì? Giờ mơ kể lại lại bảo là BẬY

IT vừa sang thông báo: Toàn bộ máy tính của Trung tâm bị nhiễm virut hơn một tuần nay là do từ máy tính của mình phát tán ra. Tội lỗi, tội lỗi...

Cuối cùng mình cũng đã làm đưọc , anh đã bắt đầu ghét mình mình cảm nhận đưọc điều đó nhưng biết làm thế nào đây khi thật lòng mình không muốn thế . biết là làm thế mình sẽ rất buồn rất đau còn anh , anh vẫn còn có gia đình vợ con mỗi khi về nhà và chắc gì anh sẽ nhớ và nghĩ đến mình nhưng thật mâu thuẫn với ý nghĩ của mình là ánh mắt của mình cứ hướng về anh để làm gì nhỉ????tìm anh?thấy anh ?nhìn anh??chỉ đơn giản vậy thôi sao ?khi gặp anh nói chuyện với anh thì mình lúc nào cũng sẵn giọng lớn tiếng nói trỗng càng ngày mình càng cảm thấy quá đáng ....

mình vô tình đọc được những dòng đó
và tự nhiên cáu gắt với anh làm anh ngơ ngác ko hiểu tại sao