õ-^õ-^õ-^õTƠõTƠõTƠõTƠ Giao Lặ?u Kỏ??t Ban, C?Ăc bỏ?Ăn tỏằông ?'?Ê ly hôn,( HỏằTi chim c?Ănh cỏằƠt.)õ

Chị ơi, em hiểu cảm giác của chị. Em thấy mình bị xúc phạm ghê ghớm, khi anh ta một mực nói đã hết liên lạc, mà hành động thì lén lút và giả dối. Em đã nghĩ đến ly hôn, vì khả năng chịu đựng của mình là có hạn. Nhưng còn đứa con, còn thái độ của chồng nữa. Chị đã nói chuyện thẳng thắn với anh ta chưa? đùng nghĩ mình là quái vật ngăn cản, hãy nghĩ đến khía cạnh đạo đức của mối quan hệ này. Anh ta muốn gì ở mối quan hệ đó? nếu còn muốn quay về với gia đình, chị hãy kiên quyết yêu cầu anh ta cắt đứt. Và đau khổ hơn là chính mình cũng phải cố gắng để anh ta thấy rằng cái anh ta muốn quay về thực sự là một tổ ấm. Em đang cố gắng làm như thế đây, nhưng mấy tiếng ở nhà còn cố gắng được, chứ cứ đến cơ quan lại khóc thầm. Nghĩ cuộc sống sao lại bất công thế, chồng đi ngoại tình mà mình lại là người chịu thiệt thòi, cứ như mình phải "trả giá" hộ anh ta, chứ anh ta có mất gì đâu, vẫn có gia đình, thậm chí còn nhận được nhiều điều hơn từ vợ (vì ai cũng nói chồng ngoại tình thì mình phải xem lại và điều chỉnh chính mình). Cuộc đời thật bất công, nhưng chị cũng nên cân nhắc cho kỹ. Chính em đã nhờ rất nhiều lời khuyên của mọi người trong cái topic này để cố gắng một lần nữa xây dựng lại cái gia đình của em đây. Em nhớ có một lời khuyên, rằng ly hôn là sự thất bại của chính mình trong cách giải quyết, và hãy cố gắng hết sức của mình để giữ gìn hạnh phúc của mình đi, sau đó nếu vẫn không giải quyết được thì chia tay cũng không phải hối tiếc, đừng quyết định vội vàng chỉ để thoả mãn lòng kiêu hãnh và tính hiếu thắng của mình. Em cũng muốn nói lại với chị như vậy. Mong chị có đủ sức mạnh để lựa chọn và vượt qua giai đoạn này.

Hôm nay làm việc khuya, căng thẳng quá lại vào mạng xem mọi nguời có gì hay không, cho đầu óc bớt căng thẳng, nhưng lại thấy topic có một chuyện buồn, xem tâm sự của mọi ngươì mà không thể không nghĩ về nhân tình thế thái.
Đọc tâm sự của bạn noname1973, tự nhiên mình lại nhớ đến chuyên của mình. Dạo truớc khi hai vợ chồng giận nhau, hình như cô vợ thấy mình không biết ghen, nên bày trò trêu tức thì phải, có một bận cãi nhau chán, một hôm cô vợ mang về cho mình xem một bức email, nói là của bạn em gửi, đây anh xem đi ngưòi ta còn có thể chia sẻ với em thế này mà anh thì thế nọ, lời lẽ thắm thiết lắm, nhiều động viên lắm, của một đồng chí nào đó gửi cho vợ mình, giọng anh anh em em, nghe cũng có vẻ thân mật và nuối tiếc lắm. Tôi nhớ bận đó tôi ngồi xem và đọc đi đọc lại đến cả chục lần. Tôi nghĩ chắc cô vợ cũng nói gì đó chắc cũng phải thắm thiết nên nguời kia mới gửi lại cho một bức email như vậy. Chả biết là thật hay giả. Nhưng lúc đó tôi nghĩ, không hiểu cô ấy nghĩ gì về mình mà tại sao những khó khăn trong cuộc sống ko chia sẻ với mình mà lại đi nói với nguời nào đó khác, không lẽ mình là thằng đàn ông không biết chia sẻ, không biêt thương yêu vợ con à? Ngồi bần thần nghĩ đến cả tiếng đồng hồ và tự nghĩ chắc mình có chuyện gì vô trách nhiệm với vợ con đây, có lẽ mình phải cố gắng thêm., đến ngày hôm sau bức email đó không còn trong đầu nữa, và không bao giờ tôi nhắc đến nó. Không biết sau đó hai nguời có còn liên lạc với nhau nữa không? nhưng rõ ràng là quan hệ vợ chồng bắt đầu có rạn nứt trầm trọng, cô vợ luôn kiếm cớ để gây sự, không khí gia đình cực kỳ căng thẳng, mà tôi không bao giờ nghi ngờ điều gì về vợ mình cả, mà cũng chẳng cần phải làm thế.
Trangsoidaynuoc cũng đừng nghĩ rằng đấy là sự xúc phạm đến mình làm gì, nếu đã có chuyện như vậy hãy cói đó chỉ là một giai đoạn của cuộc sống nó phải thế, gọi là quy lụât của sự cân bằng, khi khó khăn bạn cũng cần những người bạn để chia sẻ cơ mà. Trangsoidaynuoc nên thay đổi suy nghĩ đi, điều quan trọng nhất là phải thật sự có sự thanh thản thì hành động của mình mới không bi mắc sai lầm. Nếu cứ bị những suy nghĩ như vậy ám ảnh thì đến một lúc nào đó sẽ tự mình không chịu đựng nổi chính bản thân mình và mọi chuyện lại đi theo một vòng xoáy. Mà lần đổ vỡ tiếp theo sẽ nhiều bi kịch hơn. Đợt trước mình có khuyên bạn nên xem lại mình và tha thứ, nhưng điều đó thật sự phải xuất phát từ chính tâm nguyên của mình và mình phải chính là nguời làm nhiều hơn cả. Chồng bạn bây giờ tâm trạng cũng rối bời chứ chẳng hơn gì đâu, chắc cũng ân hận và dày vò chứ. Nếu muốn hàn gắn lại thì đừng nên nghĩ và nhắc về những gì đã qua. Còn việc bạn nghĩ sự cố gắng bây giờ như sự trả giá hộ thì tôi cho là không phải, mà chính là đang làm lại mọi thứ để gắn lại sự đổ vỡ, mà giờ chỉ có bạn mới là nguời làm được. Đã xác định rồi thì phải thoải mái, không nên ức chế kiểu đó mà có ngày lại tan nát đấy ban ạ.
Con nguời thích tìm hiểu các bí ẩn của cuộc đời giốngnhư những nhà khảo cổ, để rồi lại đau khổ chính vì nhứng khám phá đó.

Cund đấy à em? Sao lại có những suy nghĩ buồn thế. Đời dài và rộng lại còn rất đẹp nữa mà.

Cảm ơn các bạn đã quan tâm.
Bài trước viết khi bức xúc nên thông tin chưa đầy đủ, để mình kể chi tiết hơn về gia đình mình. Chồng mình là một cao thủ, mọi người đều cho là chúng mình hạnh phúc, chồng biết quan tâm gia đình vợ con. Không những là cao thủ, hình như chồng còn là người có thần kinh phân lập, khi ở xa, chồng có thể thảo ra 2 mail thắm thiết cùng một lúc. Chồng có phản xạ tốt, có thể biện minh cho những éo le nhất, và mặt mũi chồng lúc nào cũng rất chân thành.
Còn chuyện hơn kém thì sao? đương nhiên cô ấy có những thế mạnh mình không có và ngược lại mình cũng vậy. Nhưng mình khẳng định mình là người luôn cố gắng yêu thương và chia sẻ. Mình không hoàn thiện, nhưng mình đã từng nghĩ là mình có một gia đình hạnh phúc và bằng lòng nhũng gì mình có. Gia đình không phải xây dựng trên nền tảng của yêu thương, cảm thông và chấp nhận sao?
Khi mình biết chuyện, mình đánh động nhưng vẫn cùng con đi thăm chồng theo kế hoạch, đó là sự cố gắng lớn của mình. Chồng mình rất vui đi chơi với 2 mẹ con, nhưng với cô ấy thì sao, vẫn liên lạc y như anh ấy đang tiếp tục công tác vậy, và đếm ngày để về. Mình đủ hiểu biết để hiểu tại sao cách chồng thể hiện tình cảm với cô ấy khác với 2 mẹ con, nhưng sao vẫn đau xót.
Mình thấy biết nhiều quá là một cái tội rất lớn, nó chỉ làm cho mình khổ thêm. Nên mình đã công bố tất cả những gì mình biết và yêu cầu chồng chấm dứt.
Trangsoidaynuoc ạ, tâm trạng của chị rất giống em. Con quỉ nghi ngờ đã làm mình thành một người xấu tính lúc nào không biết. Ngoài mặt thì cố gắng làm cho gia đình yên ấm, nhưng trong lòng thì ấm ức, phẫn uất, nhiều khi chị ngồi làm việc ở cơ quan mà nước mắt chảy dài, rồi lại nấp sau máy tính lau lau chùi chùi sợ mọi người biết. Có những chuyện chẳng đâu, một câu nói vu vơ cũng dày vò mình, những lúc như vậy mà có chồng ở bên phải tìm cách chạy đi chỗ khác để khóc, để không tỏ thái độ bất mãn. Nhưng chẳng dấu được chồng (chồng là cao thủ mà) nên cuối cùng làm cả 2 không vui. Chị biết như vậy là rất rất kém, là thiếu bản lĩnh, rồi đến lúc thấy tin nhắn của cô ấy cho chồng thì không chịu được nữa.
Bây giờ mà khuyên em thì thật buồn cười, nhưng hãy quên hết đi em ạ, hãy nghĩ rằng chuyện đó không thể so sánh được với gia đình của em, cứ như thế chỉ làm bản thân khổ sở, bố mẹ phiền muộn, con cũng buồn lây vì thấy mẹ không vui. Cứ như vậy chồng cũng đâu có yêu thương mình thêm, vì bất kỳ ai cũng muốn gần một người vui vẻ và yêu đời. Nói thì thật dễ phải không, nhưng quả là chị đã thua trong cuộc chiến này.
Bây giờ binh giáp tơi tả rồi, thôi thì mình tự động viên, có một đứa con để chăm sóc yêu thương, có bố mẹ già để nương tựa, có một công việc ổn định (mà thời gian qua mình bê trễ..) thì mình cũng hạnh phúc hơn khối người rồi. Cuộc chiến sắp tới của mình là nuôi dưỡng con, mình tự tin mình có thể nuôi dậy nó đàng hoàng.
Bây giờ mình rất ít khóc, chỉ khi nghĩ về con là minh thấy xót xa vô cùng.
Được noname1973 sửa chữa / chuyển vào 07:40 ngày 26/11/2005

Tôi có một người bạn người châu Âu muốn tìm một phụ nữ Việt Nam để kết bạn,và muốn sống lâu dài ở VN.
Mọi người có thể chỉ dùm tôi cách thức để đăng kí vào mục tìm bạn online trên các báo của VN được không?
Chân thành cảm ơn!

Những câu chuyện thế này sao nhiều quá, còn chưa tính đến những gia đình yên ấm bên ngoài nhưng bên trong thì đầy sóng ngầm mà chẳng ai nói ra. Bạn ơi, mình cùng nghĩ thế này nhé: Có lẽ mình hơi thiếu may mắn vì sinh ra vào thời kỳ quá độ từ chủ nghĩa một vợ một chồng lên chủ nghĩa "tình cảm tự do" (tôi tạm gọi thế, nghĩa là hôn nhân chẳng còn giá trị giàng buộc gì về sự chung thuỷ cả). Bây giờ đàn ông là phái mạnh nên họ tiên phong đi trước bạn ạ. Giá mà mình sinh vào thời kỳ sau thời kỳ quá độ này
Hic, nói vậy thôi đọc bài của các bạn mình thật sự buồn!!!
4T

Chào bạn Noname
Tôi đã có thể bắt đầu hiểu được và cảm nhận được suy nghĩ của bạn và tình cảnh hiện nay của gia đình bạn. Chúng ta có thể cùng nhau phân tích sự việc nhé!
Chồng mình là một cao thủ, mọi người đều cho là chúng mình hạnh phúc, chồng biết quan tâm gia đình vợ con.
Như vậy là mặc dù có mối quan hệ kia nhưng mà anh ấy vẫn có đầy đủ trách nhiệm, sự quan tâm đối với gia đình, vợ con. Điều này chứng tỏ bạn và con bạn có một vị trí quan trọng trong cuộc sống của anh ấy.
Không những là cao thủ, hình như chồng còn là người có thần kinh phân lập, khi ở xa, chồng có thể thảo ra 2 mail thắm thiết cùng một lúc.
Điều này thì đơn giản thôi bạn ạ! Chẳng phải cần có 1 thần kinh phân lập như bạn nói đâu. Nếu muốn bản thân tôi cũng có thể làm mà ko phải 2 người đâu mà cả chục cô cũng được. Bây giờ thời đại thông tin mà! Những mục:Những bức thư không giử, Những bức thư tình nổi tiếng .... nhan nhản trên net. Việc còn lại chỉ là modify và chèn vào địa chỉ và với vài thao tác vi tính đơn giản là có thể gửi đến 1 người nào đó 1 bức thư cực kỳ mùi mẫn. Điều đó ko phải khó. Đúng không bạn? Vấn đề ở chỗ tại sao chồng bạn lại gửi cho người phụ nữ kia thôi.
Chồng có phản xạ tốt, có thể biện minh cho những éo le nhất, và mặt mũi chồng lúc nào cũng rất chân thành.
Điều này có thể đánh giá chồng bạn hoặc RẤT CAO THỦ trong việc nói dối. Tuy nhiên nếu là nói dối thì lâu ngày thế nào mà chẳng có sơ hở? Còn 1 khả năng thứ 2 là chồng bạn NÓI THẬT. Chỉ có như vậy người ta có thể ứng xử lại mọi việc, biện minh mọi việc trơn tru được. Có bao giờ bạn đứng trên suy nghĩ của chồng bạn để đánh giá không?
Câu chuyện của bạn làm tôi liên tưởng đến câu chuyện của 1 người bạn của AQ:
Họ là bạn học cùng lớp phổ thông của AQ. Cả hai đều là bạn thân. Sau khi học phổ thông, 2 người cũng có rất nhiều những kỷ niệm đẹp với nhau. Tuy nhiên tình cảm của hai người không trở thành tình yêu được do một số lý do khách quan. Họ, cũng như bao người bạn của AQ, mỗi người có 1 gia đình riêng. Có lẽ như vậy thôi thì thật tốt biết bao. Đến một ngày, họ đều có những điều bất như ý trong cuộc sống gia đình và họ đã nhiều lần nói chuyện tâm sự với nhau. Qua những lần tâm sự như thế, họ hiểu ra rằng cái nguyên nhân làm họ đã phải xa lánh nhau trước đây chỉ là chuyện hiểu lầm. Thất vọng về gia đình hiện tại và nuối tiếc về những kỷ niệm quá khứ làm cho hai người (đặc biệt là người phụ nữ) đã đẩy mối quan hệ vượt quá tình bạn. Đến một ngày, vợ của người bạn trai kia phát hiện ra một số tin nhắn có nội dung không bình thường và một số các dư luận không bình thường về mối quan hệ của 2 người. Cô ấy đã nói chuyện với AQ. AQ đã có những cuộc gặp gỡ nghiêm túc với cả 2 người. Bản thân người bạn trai của AQ thì không hề muốn từ bỏ gia đình và cũng không muốn mối quan hệ này ảnh hưởng đến gia đình. Tuy nhiên với tính cả nể nên người bạn kia vẫn đôi khi đến nhờ vả điều này, điều khác và họ vẫn có những tin nhắn đôi khi bất bình thường. Người vợ cũng đã nói chuyện nghiêm túc với anh bạn của AQ. Đến hôm nay thì mọi chuyện về cơ bản đã giải quyết ổn thỏa: Ai về nhà nấy.
Tất nhiên mỗi người một hoàn cảnh nhưng AQ thiết nghĩ rằng nếu như người vợ kia làm căng quá biết đâu làm anh chồng nổi máu tự ái rồi tan nát gia đình, con cái bơ vơ nhà 3C lại thêm 1 thành viên mới nữa thì sao?
Khi AQ sắp bị rụng cánh, nhiều người thấy ngạc nhiên vì AQ có thể chấp nhận cam chịu đến vậy. AQ chỉ nghĩ rằng hãy làm tất cả những gì mình có thể để đến khi không thể cứu vãn được nữa thì mình có thể thanh thản mà chấp nhận cái kết cục đó mà không bị dằn vặt.

Ba thì da màu vàng Mẹ thì da trắng tinh Con lại đen hết mình 3 màu da lung linh La là lá la la ..... Tan vỡ 1 gia đình. Ba là xúc xích bò Me là xúc xích heo Con là xúc xích gà 3 xúc xích ngon ngon La là lá la la ..... Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng Mẹ là tên cướp đô Con là tên cướp tiền 3 tên cướp lưu manh La la` la'' la la ..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha Lung lay lung lay tội một mái nhà Lung lay lung lay tình Me tình cha Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà ! ^()^

Chị Noname, anh Oi_khoi ơi, em biết mọi lời khuyên của mọi người là rất chân thành, và cũng xuất phát từ thực tế kinh nghiệm đã qua của mọi người mà sao em vẫn thấy khó quá. Nhiều lúc quả thực em thấy mình như con quạ già, cứ lục lọi tìm kiếm soi mói đủ thứ để khẳng định lại cái lòng tin của mình. Cuộc sống thật ngột ngạt, nhưng chị ơi, mỗi lần kiểm tra lại ra một vấn đề mới. Vậy đến bao giờ người đàn ông sau ngoại tình mới có thể thực sự về với gia đình? Theo các anh chị thì anh ta thuộc loại người thế nào? bởi vì sau khi hứa chấm dứt, anh ta vẫn tiếp tục còn liên hệ, khi thì điện thoại, rồi nhắn tin... gặp nhau hay không em cũng không sure nữa. Em thấy anh oi_khoi nói: con người thích khám phá rồi lai đau khổ vì những gì mình khám phá ra, quả là quá đúng. Nhưng em phải làm gì bây giờ: phải giả ngơ, giả câm giả điếc để họ vẫn tiếp tục hay sao? vậy thì em tồn tại ở cái gia đình này làm gì? để anh ta vẫn có gia đình và vẫn có người tình à? (phải ghi chú cho mọi người rằng cả 2 đứa khi quan hệ với nhau đều xác định không lấy nhau - con kia cũng có người yêu sắp cưới). Họ cứ tiếp tục để hưởng thụ cái cảm giác lén lút và lừa dối được 2 con người. Em muốn vui cũng chẳng thể vui được, phải cố tin để đến bao giờ mới ngã ngửa ra với sự thật??? Em nghĩ với những dày vò như thế này này, chẳng sớm thì muộn em cũng sẽ là thành viên của 3C thôi. Em nghĩ như thế lại thanh thản hơn. Sống như bây giờ cả 2 cùng thấy nhà không phải là nơi để về nữa.

Xin lỗi ... em nhầm nhà .. nhưng lỡ vào đây ... mọi người cho emphá tí cho vui cửa vui nhà ....
Chúc mọi người luôn vui vẻ