Ở riêng, ở chung.

Ở riêng, ở chung.

Mình rất phân vân giữa chuyện chung riêng này, bạn nào có kinh nghiệm giúp đỡ mình với. Các bạn cho mình lời khuyên là nên sống chung hay sống riêng với bố mẹ chồng. Mình muốn là mình có thể sống chung hoà thuận với gia đình anh ấy vì mình kô nỡ để bố mẹ anh ấy sống cô đơn, biết là cuộc sống gia đình thì đầm ấm hơn, bố mẹ anh ấy hiền lanh, nhiều lúc nghĩ cũng thương lắm vả lại có lẽ khó mà bạn trai mình đồng ý ra ở riêng được, mình hiểu suy nghĩ của anh ấy. Nhưng mình cảm giác thấy có nhiều điều kô hợp khi mình sống chung với gia đình anh ấy.

Suy nghĩ của mình rất là tự do và bình đẳng, thêm mấy năm mình ở nước ngoài nữa nên suy nghĩ cũng có phần rất dân chủ. Mình thì kô tác ta đâu, chiều người yêu lắm, nhưng mình kô chịu được cái quan niệm của đàn ông VN là phụ nữ phải thế này, phụ nữ phải thế kia. Mình sống riêng với chồng thì mọi việc dễ cư xử hơn. Nhưng sống với gia đình nhà chồng thì kô thể như thế được rồi. Thêm nữa ở nhà mình bố mẹ mình cũng chiều nên mình kô bị bắt phải làm gì bao giờ cả. Sinh hoạt giờ giấc khá là tự do. Mình cảm thấy kô thoải mái khi nghĩ sau này ở nhà anh ấy kô được dậy muôn, ngủ trễ, ăn uống linh tinh. Thêm nữa là có nhiều phong tục hồi ở nhà mình vẫn chịu được, giờ thấy nó rườm rà quá. Ví dụ tết nhất rườm rà quá, quá tốn kém,và mệt mà lại kô vui. Cả ngày nấu và ăn rồi dọn dẹp.... nhiều lắm nên mình kô biết sẽ thế nào sau này. Ở nhà mình thì giờ mẹ mình còn lo liệu hết, mình giúp mẹ mình thôi nên còn dễ chịu hơn. Có khi có người đọc topic này sẽ khó chịu lắm với những điều mình nói. Nhưng mà đấy là thật lòng mình nói, giá mà mỗi thứ đơn giản đi một tý thì vừa văn minh vừa vui. Sống chung kô điều khiển được việc đấy nên mình cũng ngại


Có lẽ mình chưa bước vào cuộc sống gia đình nên chưa biết quan hệ gia đình sẽ thế nào. Các bạn có kinh nghiệm giúp mình với nhé.

nói như bạn khó lấy chồng việt lắm cho dù bạn cũng la người việt thật đấy nhưng những gì bạn nói ở trên thì theo mình nghĩ bạn đừng lấy chồng khi mà cả hai chưa thể quyêt định ra ở riêng được còn nếu lấy nhau ma ở chung thì không những chỉ như bạn nói không đâu còn phức tạp hơn nhiều chúc bạn có những quyết định đúng đắn --HIỆP{gà}

Em cũng ở nước ngoài được hơn 4 năm, tat nhiên chưa lấy chồng nhưng cũng xin có vài lời phát biểu ạ:
Em thấy lý do chị ngại ở với bố mẹ chồng ko phải là do sợ rườm rà mà chính là do chị lười và có tư tưởng Tây ko ra Tây, ta ko ra ta. Hị hị! Chị nói rằng Tết nhất rườm rà nấu ăn dọn dẹp suốt ngày. Thế theo chị thì Tết nhất phải thế nào thì mới vui ạ? Ra ngoài hàng ăn cả đêm 30 và 3 ngày Tết sao? Tết mà ko nấu ăn, ko dọn dẹp nhà cửa, ko bận bịu chuẩn bị thì không còn là Tết nữa. Sao chị ko nghĩ rrằng nếu chị ở với mẹ chồng thì mẹ sẽ giúp đỡ chị rất nhiều những việc bếp núc như vậy. Còn chị chỉ cần giúp bà như giúp mẹ chị ngày xưa thôi. Có phải đơn giản hơn không? . Khi chị chưa lấy chồng mà ngại nấu cũng chẳng ai trách. Nhưng khi đã lấy chồng rồi thì phải khác. Chị ở nước ngoài rồi chắc cũng nên biết rằng đàn ông, bất kể ta hay tây đều rất thích người vợ biết chăm lo chu đáo cho gia đình. Và ngày lể lớn của tây như Christmas , New year hay Easter người phụ nữ trong gia đình cũng tất bật chuẩn bị không kém Tết của VN đâu nhé.
Chị còn nói rằng tư tưởng của chị rất bình đẳng xong lại ko nêu ra bình đẳng ở chỗ nào. Có phải chị cho rằng ko muốn rườm rà ko nấu ăn dọn dẹp mớ là bình đẳng và như thế mới "văn minh"? Phẩm chất của người phụ nữ ko hề mất đi trong xã hội hiện đại mà nó chỉ "chuyển từ dạng này sang dạng khác". Và một điều nữa là đã là phụ nữ, muốn gia đình hạnh phúc thì phải hi sinh một chút (tức là bớt cái "tự do và bình đẳng" kiểu như chị lai ạ).
That''s my two cents!

Các cụ có câu: "Nhập gia tùy tục"
Hay là: Tại gia tòng phụ, xuất giá tòng phu, phu tử tòng tử" hay còn gọi là Tam tòng!
Làm một dâu đảm, sau này con cái sẽ rất dễ bảo!
Á Đông mà!

Mình gặp rất nhiều người nói về vấn đề này, người thì kêu ở riêng thì vừa tự do thoải mái, muốn làm gì thì làm. Lúc nào thích thì cuối tuần lại về nhà ăn cơm với bố mẹ. Nhưng người thì lại kêu muốn ở riêng lắm nhưng nhà anh/chị lại chỉ còn bố mẹ già thôi không ở chung thì lúc các cụ ốm đau thì làm thế nào nhất là những cụ tuổi cao sức yếu.
Theo tớ việc ở chung, ở riêng tuỳ vào từng nhà, từng hoàn cảnh gia đình nhưng tốt nhất là mua cái nhà nào gần nhà bố mẹ mình í vừa tiện chăm sóc, vừa tránh mang tiếng là không chăm sóc các cụ khi về già. Mà nói thật nhiều cụ lúc đầu thì không thích cho con cái ở chung nhưng đến khi về già lại kêu buồn vì cả tuần mới thấy chúng nó ló mặt đến thăm.

Nếu em chưa muốn làm vợ thì khoan kết hôn đã. Anh không nghĩ là khi về nhà chồng em phải ngủ sớm, dậy sớm và không được ăn uống linh tinh blah blah... Nhưng để làm dâu, làm vợ, làm mẹ thì em phải thay đổi mindset đi. Ít nhất em phải biết nấu bữa cơm cho chồng con, phải biết dọn dẹp nhà cửa sạch sẽ, phải biết hướng về gia đình. Em đừng tự hào là mình "Suy nghĩ của mình rất là tự do và bình đẳng, thêm mấy năm mình ở nước ngoài nữa nên suy nghĩ cũng có phần rất dân chủ.", "văn minh" blah blah. Anh tin chắc một người phụ nữ bừa bãi, thiếu trách nhiệm, ham chơi và vô dụng thì cho dù ở đâu cũng bị cho là một người phụ nữ hư cả.

Bạn à,mình cũng đang đứng ở ngưỡng cửa hôn nhân và cũng tha thiết ở riêng vì muốn được tận hưởng sự ngọt ngào của hôn nhân. Thế nhưng anh xã tương lai của mình muốn ở chung để chăm sóc bố mẹ, mình cũng đã đồng ý. Thế nhưng chỉ xin hỏi các bác trai rằng thế còn bố mẹ của các cô vợ thì ai sẽ là người chăm sóc?
Nói thế để biết rằng ở chung không phải là báo hiếu, chẳng qua là thói quen nhiều hơn. Và 1 phần lớn nữa là các anh sợ mang tiếng bất hiếu (khi để cha mẹ già ở 1 mình) bèn đổ cái tội bất hiếu sang cho cô vợ của mình (dẫu sao XH cũng vẫn quen nhìn cô gái đi lấy chồng, để lại cha mẹ già, hơn là chàng trai lập gia đình, để bố mẹ cô đơn.
Nói là nói vậy, nhưng anh xã tương lai sau khi nghe phân tích của mình, cũng có vẻ là biết lỗi lắm, và hứa sẽ chăm sóc bố mẹ mình bằng tất cả khả năng.
Mình muốn chia sẻ suy nghĩ ở đây vớc các bạn để nếu như ai đúng là vì sĩ diện mà ở chung thì hãy suy nghĩ lại, còn ai thật tâm muốn chăm sóc bố mẹ mà ở chung thì phải hết lòng lo lắng cho bố mẹ vợ, phải nhìn thấy sự hy sinh của vợ mình. Và cuối cùng là xin lỗi nếu mạo phạm đến bạn nào không suy nghĩ như mình vừa nói.
Chúc các bạn có cuộc sống lứa đôi hạnh phúc!

Làm vợ rồi, sắp làm mẹ rồi, khép mình lại một chút, sống có quy củ hơn, nề nếp hơn. Không còn tự do phóng khoáng như những ngày còn son nữa, cũng phải đánh đổi thôi bạn à. Làm vợ hiền, ngoan, được bà con hai họ nể trọng là công việc khó, đi làm dâu mà.
Bạn cũng không thể ở nhà bố mẹ mãi được, bố mẹ cũng không hầu mãi được, thương con thì làm vậy, chớ mai mốt ba mẹ già, chân yếu lưng còng, bạn đâu có dựa mãi được.
Sống có nguyên tắc, có quy củ cũng hay chớ bộ, thử khép mình vào khuôn xem, làm được nhiều việc lắm, khám phá ra nhiều khả năng bản thân mới mà mình chưa từng biết về mình. Cứ thử đi bạn.

mình cũng chuẩn bị có gia đình, anh nhà mình lại là con một nên dù muốn hay không cũng ở cùng bố mẹ chồng, mình chỉ nghĩ đơn giản là sống thật với mọi người thì đương nhiên mọi chuyện sẽ thoải mái và dễ chịu. Tuy nhiên có một số điều mà khi ở cùng bố mẹ không thể tự do được. Nhưng làm "thân con gái" thì phải "nhập gia tùy tục" theo đúng thuần phong mỹ tục của người Việt mình thôi bạn à.
Chúc bạn hạnh phúc

Có lẽ mình có nhiều bức xúc nên chưa giải thích được rõ nhé. Nhưng nói với bạn là mình kô phải là lười nhé. Cái mà làm mình ức chế có lẽ mình chưa nói ra nên bạn khó hình dung. Ở nhà mình, dù bố mẹ mình đều đi làm như nhau nhưng việc cơm nước mặc định là dành cho mẹ mình, sau này mình là con gái thì là cho mẹ mình và mình. Ngày tết, ngày vui nào đấy, kô nói giỗ nhé, noel thôi hai người phụ nữ nấu nướng, bưng bê cho ít thì mười người, nhiều thì 2 chục người. Có những lần mình làm từ sáng đến tối chẳng kịp ăn một miếng, thương mẹ mình và rất trách cái tư tưởng ấy. Mình quan sát những người đàn ông đến chơi nhà mình chẳng hạn , bạn bè quan hệ của gia đình mình, thân và kô, mình tuyệt nhiên kô thấy ai giúp đỡ công việc dù là lúc ấy bận thế nào. Có thì chỉ đẩy vợ đi làm. Cái ức chế của mình là thế. Mình có cảm giác đàn ông theo phương diện nào đấy ích kỷ lắm. ( mình kô nói tất cả đâu, nhưng nhiều khi là ăn vào suy nghĩ rồi, và cũng vì người phụ nữ có suy nghĩ cam chịu nữa nên người đàn ông dần như thế ).
Còn nói về ngày tết. Mình có nói là phải đi ăn từ 30 đến hết Tết đâu mà bạn nói thế. Mình kô ngại gì việc sửa sang bàn thờ cơm nước, thực tế trong 3 ngày tết, ban ngày mình hiếm khi ngả lưng. Hết việc nọ đến việc kia, thật sự là kiệt sức ấy. 3 ngày mùng thì làm mâm cơm cúng từ sáng sớm. Rồi khách khứa đến nhà, quan hệ cũng có mà người thân cũng có, nhưng bạn nghĩ xem nếu cả ngày bạn cứ ở trong bếp, mệt chẳng ăn được nữa, mọi người ăn xong rồi về thì bạn có thấy tủi thân kô? Mình nghĩ văn minh là nên giảm chè chén đi một tý, đỡ bớt gánh nặng cho ngưòi phụ nữ. ( mình nói từ chè chén ở góc độ quan hệ làm việc ... nhé ). Nhiều khi bố mình thích thì mời, cũng kô cần biết là mẹ mình và mình sẽ làm ra sao, cứ đến giờ là phải có cơm ăn.
Còn sống với bố mẹ chồng thì mình ngại một điều là ai cũng có suy nghĩ là con dâu phải thế này, con dâu nên thế kia. Con dâu nên chịu khó, dậy sớm, phải cáng đáng việc nhà. Nghĩ như thế kô phải là ác đâu mà là nhiều thế hệ đã nghĩ thế rồi. Đấy là những suy nghĩ mà mình kô thích, chứ nói thật mình cũng chẳng ngủ muộn được, nhà có người lạch cạch làm gì đấy rồi thì áy náy khó ngủ lắm.
Có thể mình chưa biết cuộc sông gia đình thế nào, nên rất cần động viên, biết đâu nó kô đến nỗi như mình nghĩ.