OFFLINE MESSAGES...........

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Đến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Chỉ có ở Việt Nam"
=>Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
- Tôi cần 9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi.
Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.
Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng:
- 26.5triệu đôla!
-- Người giao thầu kêu lên:
" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả"
- Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"

Năm đó mình học lớp 9, minh co thương một cô nàng học lớp 7, minh chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....Tôi bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5 ! " T_____T

Bao nhieu na(''ng de la`m kho^ 1 do`ng so^ng? Bao nhieu mu*a de cuo^''n tro^i 1 sa ma.c? Bao nhie^u dde^m de^? gie^''t che^''t 1 no^~i nho*''? Bao nhiêu ca''i ho^n de dong da^`y 1 ti`nh yeu? Bao nhiêu ca''i na(''m tay de xo''a bo? khoa?ng ca''ch? Bao nhiêu ca''i o^m de^? thay ta trưo*?ng than`h? Bao nhiêu lo*`i noi'' do^''i mo*''i la`m ba.n hie^?u to^i? Bao nhiêu nu*o*''c ma(''t de du*o*c tha thu*''? Bao nhiêu nu. cuoi de la`m vo*i kha(''c khoa?i? Bao nhiêu im la(.ng de bie^''t ta la` cua nhau? Bao nhiêu cho*` do*.i de đo^?i la^''y 1 lo*`i ...??....tat ca chi? phu. thuoc vao` chi''nh ba.n................

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn!!!
Được muathutan sửa chữa / chuyển vào 21:15 ngày 13/05/2007

Có một thằng tên là Vui , chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe khoc :"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ..

Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau :
? Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi đít xong ?
Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội :
? Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ỉa không bao giờ chùi đít
Được muathutan sửa chữa / chuyển vào 21:16 ngày 13/05/2007

(5/18/2007 11:10:07 AM): Hai anh em đang đọc sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội:
- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh được!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:
- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà.