Offline Messages

Đất nước tôi, thon thả dọt đàn bầu Nghe dịu nỗi đau của mẹ Ba lần rót bia ra, hai lần rót nhầm rượu thuốc Các anh say rồi, mình mẹ dọn mâm, Đất nước tôi, cứ thế thôi, cứ thế thôi Từ thủa còn nằm nôi, sáng đánh tiến liên, chiều chơi tá lả Lao xao trưa hè, vài vại bia hơi Leng keng chuông chiều đề về bao nhiêu? Xin hát về người, đất nước ơi, Xin hát về mẹ, tổ quốc ơi

đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái: "Không chịu nổi nữa rồi ! "Cô gái e thẹn: "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi ! "Chàng trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !" Cô gái nói típ: "Đôi lúc cũng ko cần phải chịu ! "Chàng trai nói : " Thế anh làm nhé ? "Cô gái nhắm mắt lại , chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi : " Anh đi đâu đấy ? " _ Đố biết đi đâu đấy (WC)

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su. Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần như nhộng". Vị giám đốc nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

Tôi đã không dùng bcs, vì tôi sợ nó làm hỏng của quý của mình.... Vì tôi sợ trông chẳng ngầu chút nào.... Vì tôi nghĩ sẽ chẳng có chuyện gì đâu.... Vì ông xã có bao giờ đeo bcs đâu.... Mỗi năm khoảng 23.000 ca nạo phá thai. 12.000 người bị AIDS. Tất cả chỉ là ngụy biện, hãy đeo bcs >>> chuẩn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy! số thằng kia may quá

bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với ngươi" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết dấy. Đến bây giờ tôi quyết định cưới ( cưỡi ) e 67. hehehe. Thế là tôi đã có vợ. Have a good day.

Chuyên cười dân gian
Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.
Một ông quan nọ vừa đến nhậm chức, bảo hiệu bán vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dỡ như cọp, mới bẩm:
- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.
Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi;
- Mua bán xong rồi còn đứng đấy làm gì?
Chủ hiệu vàng đáp :
- Con chờ quan lớn trả tiền cho.
Quan bảo:
- Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?
Chủ hiệu vàng đáp:
- Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.
Quan nổi giận:
- Nhà người lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!

ăn no, to bãi
Một vùn nọ, dên kêu ca đói kém, thiếu thốn mọi bề. Ðể kiểm tra tình
hình thực tế, quan đích thân xuống thăm. Quan không cần đi vào nhà dân
chúng để hỏi han, vì quan thừa biết họ sẽ không khai thật. Quan ra đồng,
chỗ dân thường phóng uế.
Sau khi xem xét kỹ lưỡng nhiều nơi quan cho tập họp dân lại rồi phán:
- Ðứa nào kêu đói nữa, tao chém đầu! Tụi bây hãy ra đồng mà xem, đồng nào
đống ấy to tướng. Người đời thường nói: "¡n no to bãi". Tụi bây kêu đói
sao bãi tụi bây lại to vậy? Toàn là một bọn láo toét!

Cái gì không xài nó dài ra
Một vị tu sĩ ngồi chờ tại phòng hớt tóc. Bởi ông tới trước, nên khách kia vừa xuống thì đến phiên ông lên nghế ngồi. Anh thợ hớt tóc vừa giũ khăn định choàng, bỗng vị tu sĩ nói một câu mở đề, để cho thấy mình là tay có trí: "Nè anh thợ! Có phải là cái gì mình không xài thì nó mọc dài ra hoài, phải không hử?" ý ông muốn ám chỉ tóc râu vô dụng mà vẫn mọc.
Nhưng anh thợ lại nghĩ khác, nên một tay cầm khăn quên giũ, một tay ôm bụng cười dài, cười ngoặt ngoẹo đến bủn rủn tay chân không làm gì được.
Vị tu sĩ phát cáu:
- Tôi nói có gì lạ mà anh cười dữ vậy. Hớt đi chứ!
- Thưa thầy tha lỗi - anh thợ thưa - nghe thầy nói, con bỗng nhớ thầy là người tu hành, không xài, ắt nó dài lắm!
Vị tu sĩ biết lỡ lời, đỏ mặt, nói để che sượng: "ý cài anh nầy, khéo nghĩ tầm bậy tầm bạ không lo mần việc. Ai nói vậy! Hớt lẹ đi không?".

Cha cố và ông sư thi tài
Một ông cha thấy sư đang đăng đàn làm lễ, muốn xỏ ông sư, đọc luôn một vế câu đối:
Sư ông đăng đàn, vãi ra kia, tiểu ra đấy.
Vãi vừa có ý bà vãi, vừa có ý đại tiện, tiểu vừa có ý chú tiểu, vừa có ý tiểu tiện.
Nhà sư cũng không vừa, chờ hôm chủ nhật thấy cha đang rửa tội mới vào nhà thờ đối lại:
Cố cha rửa tội, tra đằng trước, sờ đằng sau.
Câu đối lại cũng tài tình! Cha có hai ý : ông cha, và "tra" vào, sờ cũng có hai ý : bà sơ (soeur) và sờ mó.
Cách chơi chữ của cả hai người đều hiểm cả.