Offline Messages

Tôi cầu xin Trời: Hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4 ngày thôi! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3 ngày thôi. Tôi cũng nói: Được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: Không được, vậy 2ngày. Tôi nói: Được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. Tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ mãi mãi ^^

Làm tí kết phần giới thiệu về Moda nhỉ:
Đề bài: Hãy liên hệ với thực tiễn VN về Môda.
Bài làm:
Tên tuổi của Môda đã quen thuộc từ lâu ở Việt nam cùng với các nhà soạn nhạc thiên tài khác: Beeth, Sôpanh, Traixcop? Quá trình phổ cập hóa vào quần chúng lao động những kiến thức văn hoá chung của loại người đang được Đảng và Nhà Nước ta tích cực tiến hành. Trong kỷ nguyên vĩnh viến thống nhất của Tổ quốc hôm nay, chúng ta càng có điều kiện đẩy nhanh quá trình đó, mau chóng rút ngắn khoảng cách về trình độ văn hoá chung giữa chúng ta với mức tiên tiến trên thế giới, tiến tới xoá bỏ khoảng cách ấy. Mạnh dạn tiếp thu mọi tinh hoa đã được chọn lọc trong di sản văn hóa lớn lao của cả loại người tiến bộ để làm chủ nó và phát huy nó trong sự nghiệp phát triển văn hoá dân tộc, chúng ta càng tin tưởng vào sự phồn vinh tất yếu của nền văn học - nghệ thuật cả đất nước, tạo nên những giá trị tinh thần cao, xứng đáng với vị trí, vai trò của dân tộc ta hôm nay. .
Học tập có phê phán sự nghiệp của danh nhân văn hoá thế giới, trong đó có Môda, cũng nằm trong ý nghĩa ấy?..
Được chua_lap_nick sửa chữa / chuyển vào 10:38 ngày 16/01/2007

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?". "- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói "- Đúng là ngu như bò".

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn"
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"

Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất ****** xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông đi...

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo

Cuộc thi về lòng dũng cảm toàn thế giới được tổ chức. Một số quốc gia tiêu biểu về lòng dũng cảm cử đại diện đến tham dự. Nước Mỹ cử ra 2 anh Cao bồi Texas đấu súng, đoàng đoàng... hai tiếng súng vang lên khô khốc và 2 xác người ngã xuống. Khán giả lặng đi rồi vỗ tay reo hò. Nước Đức cử ra Một anh đầu trọc và chiếc xe tăng... không nói không rằng, anh đầu trọc nằm dưới bánh xe tăng và chiếc xe chuyển động. Rụp, đầu anh ta dẹp lép nhưng không một tiếng kêu. Khán giả lại reo hò. Đến nước Nhật, có anh samurai, cởi trần trùng trục... tay xách kiếm ra giữa sân ngồi. Chẳng nói chẳng rằng sọc ngay kiếm vào bụng lôi ra một mớ ruột. Đúng lúc đó, đại diện của Việt Nam bước vào. 2 anh quần ống thấp, ống cao khệ nệ khiêng một vật nhìn xa không rõ là gì. Họ bước vào chính giữa sân vận động đặt vật đó xuống và bắt đầu ngồi cưa, thản nhiên cười nói, miệng phì phèo điếu Vina. Khán giả đang thắc mắc thì một người hét lạc cả giọng: Bom đó, chạy đi. Sân vận động nháo nhào, cả khán giả lẫn giám khảo đều chạy mất dép. Phút chốc trống trơn... Sáng hôm sau tất cả các tờ báo đều đưa tin: Người Việt Nam dũng cảm nhất thế giới....

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ xi (C).
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ
Bạn gái chúng đòi đi đăng ký
"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?".

Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi