Offline Messages

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast! ...

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới :
Vợ : Từ từ đã anh ...
Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ...
Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi ....
Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ...
Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!!
Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ...
Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ...
Chồng : Làm sao ??
Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình voi anh chan qua

Cô gái hỏi chàng trai:
- Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?
- Ko em àh
- Anh có xe hơi BMW ko?
- Rất tiếc anh ko có
- Anh có mặc đồ của Gucci ko?
- Ko luôn em ạh
- Anh có biệt thự 3 tầng ko?
- Em ơi anh ko có
Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt. Anh chàng kia về kể với bố, bố anh bối rối:
- Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo để mua 2 cái BMW, bán cái PDA O2 để mua D500, thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá

Thói quen
Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay ?oquấy rối? nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy ***g lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

Ô hô, có thằng ko ngủ được mà cũng chả biết làm giè kìa

Một dạo ở Hà Nội, chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. Một hôm, một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh Bờ Hồ. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa. Sau khi sơ cứu xong hai nạn nhân, bác sỹ viết biên bản: ?o19 giờ ngày... có 2 nạn nhân, một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to...

Em cũng thế nè a Khoai.

John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. ng` bệnh viết xong đưa lại . nghĩ là trăn trối của ng` bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. ng` bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy!!!

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:
- Còn cháu mua thuốc gì?
- Cháu mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.

Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà: -Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho ...phí. ==>> :">