Offline Messages

Tình yêu là thế Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn: - Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em. - Cậu thật đúng là kẻ si tình! - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Hả?! Cái gì? Em của cậu học... ngu thế à? - Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng học lớp 7 mới tức chứ!

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật, 1 Mỹ, 1 Việt Nam tham gia. Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng. Một số người sợ đến ngất xỉu.
Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình, óc văng tung tóe. Một số người ngất xỉu nữa.
Đến người Việt Nam, 2 ông Việt Nam đi dép vào vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa??? tất cả khán giả ướt hết quần.... VN vô địch

NobiTA (7/11/2007 8:15:01 PM): Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô tình nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó. Cửa nhà em, mẹ đã gài Password, Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện. Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel. Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có @ và Esc. Em thích hắn làm lòng anh Space

mymy langthang (7/11/2007 9:01:19 PM): Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao di WC ko hả!!"

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và **** thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!".

Kinh nghiệm sống: Đằng sau mỗi người đàn ông thành đạt (dường như) bao giờ cũng có bóng dáng của một người phụ nữ mà người đó luôn nói rằng anh ta sẽ chẳng bao giờ làm được cái gì nên hồn cả.

mr_tuong1986 (7/10/2007 11:44:54 PM): ở Thanh Xuân...trên đường nguyễn trãi ....đêm 9/7 vừa có một cô gái cắt đầu tự tử ko rõ lý do ! nếu bạn ko send tin nhắn này cho tất cả mọi người trong list đêm nay cô ý nằm sẵn dưới gậm giường nhà bạn để kéo chân ...raoi` co^ a^y nam canh . khong co DA^u` tay cHA^n quo*` quang lung tung mau me be bet....phun lung tung ra juo*ng ban,,,! - e xin loi ca nha, e phai lam the nay, neu phien thi ca nha thong cam cho, e so ma la''

Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I''m sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I''m sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I''m sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I''m sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I''m Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I''m sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I''m sorry eleven..."

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu