Offline Messages

Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất: - Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được. Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại: - Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ?

Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Ông này im lặng một lát, rồi nói.
- Tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ấy vẫn bình thường, anh không cần phải về quê nữa.
- Tôi sẽ trở về đơn vị, nhưng ông có hai kẻ nói dối trắng trợn trong tiểu đoàn của chúng ta.
- Ai vậy?
- Trong hai người đó có tôi, bởi tôi chưa hề lấy vợ.

Một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo bằng xe đạp. Gió mát, phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. > Chim đi xe đạp/ Chọn lựa Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon, bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: ?oĂn không?? Nàng e lệ: ?o Dạ, có?. Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: ?oAnh mới thay phanh xe đấy!?.

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy hic hic

Nhà mình nghèo lắm, sáng sớm ba mình phải đạp xích lô chở má mình đi bán kim cương. Anh chị em mình từ nhỏ đã cơ cực. Mình mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị mình nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má mình cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em mình ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà dành phải chịu khó đi xe Mercedes có khi kẹt xe phải gọi trực thăng tới rước

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

Ở vùng nọ có một phụ nữ nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, con vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một ***g với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cúi đọc quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả con vẹt cái của bà vào với chúng. ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói với tên trộm: - Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình! Tên trộm sợ quá vội khai: - Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông. Phiên dịch nói lại với cảnh sát: - Hắn nói: "Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì!".

Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào: - Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín....thằng Chín..... - Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !! - Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông.......... (*_*)