[:p][:p][:p][:p] Cười cười cười í a cùng cười cười cười...[^][^][^]

1001 lý do để... Đừng tin vào dư luận rằng không chồng là điều bất hạnh. Không đáng sợ như vậy đâu. Hoàn toàn có thể chịu nổi, và thật ra mà nói còn rất thoải mái nữa là đằng khác. Bởi vì:
- Bạn có thể mua về nhà hai thỏi sôcôla cỡ bự và ăn hết cả hai một mình.
- Nếu bạn trúng số thì chẳng phải chia chác cho ai cả.
- Bạn có thể cắt bất cứ tranh nào mà bạn thích trên báo.
- Mèo hoặc chó cưng của bạn có thể ngủ chung giường.
- Bạn không cần phải bặt thiệp với mẹ của người khác, ngoại trừ mẹ mình.
- Bạn có thể phơi vớ mới giặt lên vòi tắm.
- Bạn sẽ tiết kiệm được thời gian dùng ti vi mỗi khi đến mục bóng đá.
- Nếu bạn chỉ có một vé xem kịch, bạn có thể ung dung đi mà không cảm thấy có lỗi.
- Chẳng ai phê bình cách bạn nấu ăn, cách viết hay vẽ và những cái khác nữa của bạn.
- Bạn có thể dùng máy hút bụi khi nào bạn thích, hoặc chẳng xài đến cũng được.
- Bạn không phải nói thầm khi gọi điện thoại cho bồ cũ.
- Bạn có thể bình tâm đi ăn tiệm hằng tối.
- Bạn có thể ăn sáng với đồ nguội.
- Bạn có thể bôi bao nhiêu phấn lên mặt cũng được.
- Bạn có thể tiêu trọn cả tháng lương ở mỹ viện.
- Bạn có thể yên tâm khóc khi xem những phim tình cảm cũ.
- Chẳng cần phải đợi đến lượt mình được sử dụng phòng tắm.
- Không cần phải đưa ra những lý do ngậm ngùi khi mua đồ mới.
- Bạn có thể trang hoàng phòng mình với các bức tranh của một tài tử đẹp trai nào đó.
- Bạn có thể nghe bản nhạc ưa thích bao nhiêu lần cũng được.
- Và điều cơ bản nhất: bạn không phải giả vờ là mình... chưa có chồng.
Truyện hài hước Mỹ



Baggiohai

Vợ tôi sợ những gì
Vợ tôi sợ đủ mọi thứ trên đời này: sợ từ con ruồi, sợ bọn lưu manh, sợ đứng trên cao, sợ nước lã, sợ anh thợ chữa máy nước của khu nhà ở, sợ tối, sợ động đất, sợ nếp nhăn trên da mặt, sợ cả cái bóng của chính mình, vân vân và vân vân...
Mùa hè thì vợ tôi sợ đến mùa đông người ta bắt đầu đến sửa chữa lò sưởi. Mùa đông thì vợ tôi lại sợ người ta cho tôi được nghỉ phép mà đáng ra tôi phải được nhận vé đi nghỉ từ mùa hè hay mùa thu.
Vợ tôi hốt hoảng khi thấy dự báo thời tiết trên thế giới nói mùa hè sẽ rét sớm, vì như vậy ở Ma-rốc sẽ bị mất mùa chanh cam.
Vợ tôi run lên khi nghe báo tin là mùa đông sẽ ấm, vì sợ như vậy sẽ có dịch cúm ở Hồng Kông.
Vợ tôi không dám đi máy bay vì sợ lọt vào những lỗ hổng không khí.
Vợ tôi sợ đi xe lửa vì thường hay gặp những người phục vụ và khách đi nghỉ say rượu.
Không phải là ta có thể đi bất kỳ chỗ nào bằng xe ô-tô-buýt hay tắc-xi. Nhưng ngay cả ở những tuyến đường có thể, vợ tôi cũng không bao giờ đi xe buýt hay xe tắc-xi. Vợ tôi không đi xe ô-tô-buýt vì sợ trong ổ vé hết vé và tuy đã bỏ tiền vào hộp vẫn bị mang tiếng là đi lậu vé. Vợ tôi sợ đi xe tắc-xi, bởi vì tài xế lái đi chu du khắp thành phố, rồi chiếc máy tính cây số và tính tiền sẽ chỉ những con số thiên binh có thể làm cho bạn đến khánh kiệt.
Vì vậy các bạn có thể hỏi: vợ tôi đi phố như thế nào?
Vợ tôi đi phố cũng hệt như vợ I-go Pê-trô-vích, nghĩa là xách theo ba cái bị, đi nhẹ về nặng, đi thì túi rỗng, về thì đến một quả táo rơi trúng túi cũng không còn chỗ nào mà lọt vào nữa. Bởi vì vợ tôi sợ vợ I-go Pê-trô-vích sẽ mua tranh mất của mình, những thứ mà vợ tôi rất cần, hoặc không cần, nhưng cũng cứ mua để khỏi bị kém người.
Còn vợ I-go Pê-trô-vích bao giờ cũng mua nhiều vì sợ vợ tôi mua mất những thứ mà bà ta ao ước hàng tuần lễ nay.
Vì thế mà vợ tôi lại gặp vợ I-go Pê-trô-vích ngoài phố, khi cả hai người đều xách hai tay hai túi nặng đến nỗi mệt không thể cất tiếng chào nhau theo đúng phép lịch sự được. Bởi vì vợ tôi luôn luôn sợ là mình không lịch sự bằng vợ I-go Pê-trô-vích.
Vợ tôi rất sợ bị ốm bởi vì đã có một lần nghe vợ I-go Pê-trô-vích kể lại rằng em họ mình bị tiêm nhầm thuốc. Sau đó, người bệnh kia bị phát ban lên đỏ dừ mặt. Đó là cái thứ mà vợ tôi còn sợ hơn cả các bác sỹ lẫn y tá.
Nhưng có lẽ điều mà vợ tôi sợ nhất, là bị lạc hậu hơn vợ I-go Pê-trô-vích. Còn vợ I-go Pê-trô-vích thì lại sợ không am hiểu tình hình bằng vợ tôi.
Do đó, I-go Pê-trô-vích đã phải đặt mua dài hạn đủ thứ báo chí: từ báo Màn ảnh Xô viết đến báo Mốt thời thượng, từ báo Sao đỏ đến báo Ngôi sao phương Đông, từ báo Người săn bắn cho tới báo Sự nghiệp cứu hoả phòng cháy. Bởi vậy, vợ tôi rất sợ sẽ không mua được tờ báo nào đó có đăng truyện, tiểu thuyết mà vợ I-go Pê-trô-vích luôn luôn được bác bán sách để dành cho.
Còn tôi thì cũng hơi ghen tị với bạn một chút, vì anh ta thật là một người đàn ông dũng cảm. Sau khi từ Bắc cực trở về, anh ta lại xung phong nhận công tác ở sa mạc Ca-ra-cum ba năm nữa. Anh không sợ rét cũng chẳng sợ nóng, chẳng sợ nước lã, chẳng sợ ruồi muỗi, và cũng không sợ vợ mình phàn nàn.
Nhưng trở lại câu chuyện của vợ tôi. Có thể vợ tôi cũng không sợ một cái gì đó trên đời này.
Đó là vợ tôi không sợ tôi.
Baggiohai

Làm bài trắc nghiệm
Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi:
- Mary, em đang làm gì vậy ?
- Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng.
Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi:
- Em làm gì nữa vậy hả Mary?
- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!


TIEN HAI

Ứng xử ngoài cửa lớp
- Hôm qua mày nói chuyện với nhỏ Lan, nó có nói gì về tao không?
- Có, nó khen mày đẹp trai, con nhà giàu, viết chữ bự, học dở, ở dơ.
o0o
- Mày mặc quần "dzin" này trông bụi quá trời!
- Ủa, bụi đâu? Trước khi mặc, tao đập phành phạch vào cột nhà rồi mà?!
o0o
- Ê Lan, sao mày nghỉ chơi với nhỏ Liên vậy?
- Trời ơi, mày biết hông, tao mời cái gì nó cũng ăn hết á!


TIEN HAI

Chữ nghĩa học trò
Tuấn hỏi Sơn:
- Nè Sơn! Sao đám bạn cứ gọi tao là "weekend" vậy?
Sơn mỉm cười:
- Có vậy mà cũng không biết. "Weekend" là "cuối tuần". "Cuối tuần" nói lái là "Tuấn..... cùi" đó.
- Mèn!?
***
Oanh đến gặp Thảo tức giận:
- Mày xấu lắm, ăn cóc mà giấu tao hén.
- Hôm qua toàn là cóc nhỏ không hà, mà cóc nhỏ... bộ hổng giống... nhái hả? Tao hỏi mày: "Ăn nhái hông?". Mày kêu: "Gớm", nên tao "dứt" hết chứ sao!


TIEN HAI

Lương tâm
Giờ kiểm tra.
A (thì thào): Văn hào vĩ đại Victor Hugo đã từng nói: "Lương tâm của con người, chính là sự nghĩ đến đồng loại".
B: Thì sao?
A: Còn sao nữa? Bộ mày không có lương tâm à? Chép cho tao câu 3, nhanh lên!


TIEN HAI

Tai nạn nghề săn bắn

Một thợ săn có bạn đến thăm. Người khách thăm thú khắp nơi trong nhà và trầm trồ trước những chiến tích của bạn. Đến trước một xác sư tử to lớn dị thường, ông ta hỏi:
- Cậu nhồi xác con quái vật này hồi nào thế?
- Ba năm trước đây - Chủ nhà đáp - Khi tớ đi săn với vợ tớ.
- Thế cậu nhồi nó bằng chất liệu gì vậy? - Người bạn hỏi tiếp.
- Vợ tớ!
***
Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu. Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết. Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương. Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy về nơi đậu ôtô. Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã sóng xoài. Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở.
Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó:
- Cậu lột da con gấu này nhé! Tớ đi tìm bắt con khác đây!
PASCAL

Ai ngốc hơn ai
1. Suốt 2 giờ liền, cảnh sát ở Oakland, bang California (Mỹ) cố gắng vây bắt một tay súng đang cố thủ trong nhà hắn. Sau khi bắn vào nhà 10 trái lựu đạn cay, các nhân viên công lực phát hiện kẻ họ truy bắt đang... đứng bên cạnh, gào to: "Hãy bước ra và đầu hàng ngay lập tức".
2. Công ty AT&T sa thải chủ tịch John Walter chỉ sau vẻn vẹn 9 tháng với lý do ông ta "thiếu đầu óc lãnh đạo". Số tiền mà AT&T phải bồi thường vì phá vỡ hợp đồng là 26 triệu USD. Có lẽ, người thiếu đầu óc ở đây không phải là Walter.
3. Cảnh sát Wichita, bang Kansas (Mỹ), bắt giữ một thanh niên 22 tuổi tại khách sạn của một sân bay khi anh chàng này đang tìm cách tiêu 2 tờ 16 USD giả.
4. Một người đàn ông ở thành phố Johannesburg (Nam Phi), bắn trúng mặt ông bạn 49 tuổi của mình, khiến người này bị thương nặng. Việc này nằm ngoài chủ ý của ông ta vì thực ra lúc đó, hai người chỉ đang trổ tài thiện xạ: bắn rơi các lon bia đặt trên đầu nhau.
5. Một công ty Mỹ, trong nỗ lực kéo dài kỷ lục 5 năm liền không để xảy ra tai nạn lao động, đã chiếu cho công nhân xem một bộ phim tài liệu nhằm khuyến khích công nhân sử dụng kính bảo hộ. Theo thông tin từ tạp chí Industrial Machinary News, những hình ảnh mô tả các tai nạn lao động trong phim chân thực tới nỗi làm cho 25 công nhân bị thương nhẹ khi lao khỏi phòng chiếu phim, 13 người khác ngất xỉu và một người phải khâu 7 mũi ở đầu vì ngã khỏi ghế khi đang xem phim.
6. Tại thành phố Chico, California, Hội đồng thành phố ban hành lệnh cấm vũ khí hạt nhân và ấn định mức phạt 500 USD cho bất cứ ai thử loại vũ khí này trong phạm vi thành phố.
7. Nhà tư vấn doanh nghiệp Thụy Điển Ulf af Trolle cặm cụi suốt 13 năm mới viết ra được một cuốn sách về các giải pháp cho nền kinh tế của đất nước mình. Khi ông đưa cuốn bản thảo dày 250 trang đi photocopy, những gì ông nhận được là 50.000 sợi giấy vì nhân viên cửa hàng nhầm máy hủy giấy với máy photocopy.
8. Một tên tội phạm trốn thoát khỏi nhà tù ở Washington DC. Chỉ vài ngày sau, y tới tòa án dự vụ xét xử một vụ cướp mà bạn gái của mình tham gia. Tới giờ ăn trưa, y ra ngoài mua bánh sandwich. Cô người yêu muốn gặp mặt y bèn nhờ người nhắn tin giùm. Qua đó, cảnh sát nhận ra tên tuổi gã tội phạm và bắt giữ khi y quay trở lại tòa án trong chiếc xe hơi mới lấy cắp được khi đi ăn trưa.
9. Khi 2 nhân viên nhà ga tàu hỏa tại Ionia, Michigan (Mỹ), không chịu nộp tiền, một tên cướp đang trong trạng thái có hơi men dọa sẽ... gọi cảnh sát. Nói là làm, dọa nạt một lát không ăn thua, y gọi điện cho cảnh sát và bị bắt ngay lập tức.
10. Một anh chàng ở Los Angeles ăn trộm một đầu máy xe lửa chạy bằng hơi nước và bỏ chạy với tốc độ... 5 dặm/giờ khi bị cảnh sát rượt đuổi. Trò chơi cút bắt chỉ kết thúc khi một sĩ quan leo lên tàu, kéo phanh. Sau khi bị bắt giữ, kẻ trộm tuyên bố, anh ta hành động như vậy chỉ vì chán cảnh phải đi bộ.
PASCAL

Quan niệm vợ chồng
Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?
Chồng: Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...
Vợ: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...
Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...
***
- Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất chi là đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực tốt là chàng không bao giờ đua đòi, chẳng khi nào hát karaoke, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường...
- Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?!
( bài sưu tầm , kể cả các bài trên cũng thế )
PASCAL

9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình

9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".
cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
PASCAL