Phải chăng tớ đã sống quá ích kỷ với nhà chồng?

Chậc, tớ với vợ tớ thì kinh tế không được như vợ chồng bạn, mấy hôm nữa là cưới rồi, nhưng tớ thấy là chồng bạn hơi bị ấy đấy, nói quá chút thì hơi bị bất hiếu với nhà vợ.
Việc mẹ chồng lúc nào cũng cần phải mua quà mới vui vẻ nếu không thì nhắc suốt đến lúc có mới thôi thì kinh dị thật, nhưng bạn cũng có thể khéo léo tránh luôn, mẹ chồng có hỏi thì nói chồng con chuẩn bị.
Việc bà chị cọc chèo kia chơi mọi, cũng dễ thôi, cứ nhường cho bà đó làm, về thì nói là làm nhiều chị phật ý là không để chị báo hiếu, ngày trước bà đó đóng góp bao nhiêu bạn cũng đóng góp vậy, tham gia việc khác ngay từ đầu để việc kia cho bà đó làm, mà bạn mới sinh cháu thì cũng dễ nói chuyện thôi. Ngoài ra thôi luôn cái vụ quà cho cháu, ai nói thì trả lời luôn, anh chị khá giả, quà của em chẳng đáng gì, sao bằng được với quà bố mẹ cháu mua cho cháu, có tấm lòng là được rồi, bà thích cháu có quà thì bà nội mua cho cháu, thế nó mới cảm động.
Việc chồng bạn có ý kiến kỳ dị vậy, thì bạn cứ mỗi lần mua cho bên nhà chồng cái gì thì lại mua cho bên nhà mẹ đẻ thứ trị giá tương tự, đương nhiên tiền lấy là tiền của cả hai vợ chồng, cần thiết thì công khai cho chồng biết đã chi tiêu bao nhiêu, sòng phẳng luôn. Nhưng phải kiên trì nguyên tắc, tiền chung tiêu vào việc chung, tiền riêng tiêu theo ý muốn của cá nhân, chồng bạn chắc chắn là có khoản riêng, nên mới xả láng chi tiêu cho bên họ hàng như vậy. Bạn rạch ròi chuyện mua sắm cho việc chung, thiếu thì nhịn một số cái khác, vậy là hết ý kiến, tự chồng bạn sẽ phải hiểu một cách công khai, chứ không còn không hiểu theo kiểu đó nữa (nếu đúng là anh ta là người cố tình như vậy).
Thêm nữa, nhà vợ có việc gì, cũng phải xung phong lên, nhưng sau nhớ phải giải thích để các cụ nhà vợ hiểu kẻo phiền, chủ yếu để anh chồng nhìn ra vấn đề.
Nói chung là mềm mỏng mà kiên quyết mới yên ả được, theo tớ thì là như vậy đó, còn tuỳ vào thực tế của bạn nữa.

Có lẽ bạn chẳng hy vọng chồng bạn thay đổi và có ý kiến rõ ràng với mẹ và anh trai anh ta đâu , vì đơn giản là chồng bạn chẳng có bản lĩnh , cả nể và sĩ diện hão ,thích tỏ ra hào phóng và ko quan tâm những cái cho la`..."lặt vặt " mà bạn thường fải go^`ng ga/nh một mình . Bởi vậy tốt nhất là bạn nên thẳng thắn nói rõ quan điểm với mẹ chồng , anh chị chồng thôi , chứ ko trông đợi chồng bạn được đâu . Thà rằng sự thật mất lòng còn hơn là bạn fải xẻo thịt mình ra mà cống nạp đủ thứ cho họ dài dài . Với những con người không đáng tôn trọng như vậy bạn có gì fải ngại ngùng mà ko thể lên tiếng ? Mình nghĩ ở đời , giúp đỡ và nhận sự giúp đỡ cũng đều có mức độ chứ không thể nào trở thành ỉ lại và khôn vặt như gia đình chồng bạn được . Đã là con cái thì đều fải có trách nhiệm như nhau chu*/ không fải đùn đẩy cho cái thằng còn khó khăn đến nhà ở còn fải thuê , trong khi ông anh cả đáng kính giàu sụ thì cứ lờ đi mặc kệ cho chú út lo . Nói thật chứ cái sự gia trưởng của ông ấy chẳng doạ được ai khi mà ông ấy là một tấm gương tồi bạn ạ .
Mình nghĩ bạn nên làm thẳng tay , một khi bạn không làm sai thì ko quan tâm tới thái độ của họ đối với bạn thế nào . Con giun xéo mãi cũng quằn, càng yên lặng bao nhiêu thì họ càng làm tới và ko có điểm dừng . Mình ko thấy bạn ích kỷ mà ngược lại thấy bạn giỏi chịu đựng lắm đấy , fải nghĩ cho đứa con còn đỏ hỏn của mình thôi bạn ạ . Mình mà như bạn thì mình làm um từ lâu rồi , với những gia đình có sức ì hơi bị lớn như gd chồng bạn thì rượu mừng ko uống thì cho rượu phạt . Tử tế biết điều , một vừa hai phải thì còn đáng tôn trọng và chu cấp . Chứ càng nhiều càng ít thì một xu cũng ko cho xem làm gì được nào . Lúc đó có căm thù ,ghét bỏ cũng cần gì đâu bạn . Ko hiểu tại sao vợ chồng bạn cứ fải quà cáp cho con cái ông anh chồng vậy ,khi mà họ đâu có thiếu thốn gì . Có lẽ vợ chồng bạn cũng tạo nên một thói quen bất thành văn trong cái gia đình đó rồi , nghĩa là mọi việc đã có vợ chồng thằng hai lo ...
Thật sự đọc những bài viết của bạn mà bức xúc ko chịu được . Mình nghĩ bạn fải đấu tranh thôi chứ cứ để tình trạng này thì người khổ nhất là bạn và con cái bạn đó . Chúc bạn sẽ có nhiều nghị lực để giải quyết vấn đề nhức nhối này .Nhất là fải can đảm lên nhé .
Thân

Botay.com với kiểu sống này. Thế mà bạn còn chịu đựng được à? Người ta nói ở rộng người cười, ở hẹp người chê. Bạn mà cứ như vậy mãi thì sẽ....
Chậc chậc, chả biết bạn có nói quá lên ko chứ nếu sự thực như thế này thì chán chả muốn nói thêm gì nữa !!!!

Tội cho bác dethuong quá .Thằng chồng nó đối với mẹ mình keo kiệt bủn xỉn mà bắt mình gồng mình "ráng lo" cung phụng gia đình nó như thế , nếu là em thì cứ gọi là làm um lên ấy chứ .Vừa vừa thôi chứ làm quá thì chả sợ con nào thằng nào cả .Thế này mà còn bác nào bảo "thôi em ráng trả hiếu cho mẹ chồng chứ, công bà sinh và nuôi chồng em lớn" thì cứ gọi là . Ông chồng bác dethuong thuộc loại người ích kỷ, gia trưởng, và mọi cố gắng để lấy lòng thằng anh giàu sụ là để chứng tỏ là chỉ cần có tôi chẳng cần ông anh cũng đủ, để đc cái tiếng (trong khi chả có miếng nào) ---> Sĩ diện hảo . Mà chị dethuong muốn làm cuộc khởi nghĩa e rằng khó lắm vì ông chồng chị ấy, bảo đảm là ngày xưa khi cưới chị ông ấy nghĩ chị ngoan ngoãn, hiền lành, có đối ra sao cũng đc .Đàn ông gia trưởng thì luôn nhắm vào các cô như thế để dễ bề dạy dỗ .Nay bà chị muốn đứng lên dựng cờ khởi nghĩa thì dù cho ông anh rể, bà chị dâu và bà mẹ chồng đáng kính có nghiệm ra mà buông tha mình thì ông chồng vẫn thấy rát mặt, thấy là bà chị "phản" mình, thấy cái cục sỉ diện bị chà đạp tàn nhẫn và nhận ra "À, hoá ra cô ta cũng chả vừa gì, thế mà mình lại đi cưới về cơ đấy" . Thế là sau đó dù chị có giữ lại đc tiền bạc thì ông chồng của chị sẽ đối xử với chị chả khác gì người dưng và cả con anh ta còn ko muốn lo thì người dưng như chị sẽ đc gì .Em tin là bà chị chỉ muốn công bằng cho mình chứ ko muốn xào xáo mọi chuyện như thế nên hãy suy nghĩ kỹ .Nếu chị quyết định vùng lên thì phải nhắm trc những hậu quả có thể xảy ra, còn như quả thật chán thằng chồng đến tận cổ rồi thì bỏ quách đi cho nhẹ nợ chứ chị ko thể nào giữ đc tình cảm vợ chồng sau khi làm chuyện động trời kia đâu. Nuôi con 1 mình vẫn sướng hơn là hầu hạ 1 đám người như thế .Còn như chị sợ đổ vỡ, chị yếu đuối ko thể dứt khỏi ...thì ráng mà cắn răng chịu thôi ạ, coi như mình đang trả nợ đời đi .Cùng lắm thì cũng cỡ vài năm bà mẹ chồng "thăng" thì may ra đc rảnh nợ đôi chút .Ông anh chồng và bà chị dâu thì cùng lắm vài chục năm nữa con họ lớn rồi thì bắt họ nhằm con họ mà sai, mà đòi trả hiếu chứ họ có đẻ ra mình đâu mà bảo mình cung phụng mãi thế .Tuy nhiên ông chồng chị thì chắc chả bao h có thể thay đổi đc. Các cháu của lão có lớn lên thể nào cũng tranh phần đi tìm việc làm cho các cháu, giúp tậu xe tậu nhà ....Nếu ko có ông chồng bác làm gì cũng đc, đằng này ổng nằm ình chính giữa thì có muốn thoát nợ đời e rằng kiếp sau . Dẫu sao, chuyện của bà chị là bài học cho nhiều người .Yêu gì thì yêu, nếu cưới mà đụng nhằm loại người như thế thì khổ cả đời,chỉ biết trách mình chọn nhầm bến đục

Tôi thấy bất bình cho girl_dethuong quá.
Một buổi tối nào đó, sau khi cơm nước xong, bạn hãy nói nhẹ nhàng và dứt khoát với chồng "Có 1 điều e muốn chúng ta cùng bàn bạc và thống nhất".
Hai vợ chồng bạn hãy trao đổi thẳng thắn, thậm chí bạn gây áp lực với chồng (Nếu tiếp tục như này chúng ta... ly thân 1 thời gian xem thế nào ). Nếu chồng bạn là người biết quan tâm vợ con thật như anh ta nói, anh ta sẽ phải nhìn nhận vấn đề một cách cực kỳ nghiêm túc.
Cũng góp ý luôn với bạn, chuyện đã đến mức này thì không nên to nhỏ hai vợ chồng, như kiểu đang ngồi xem ti vi, bực quá không chịu nổi --> Cơn nghẹn lâu ngày bùng ra --> Chồng bạn vẫn dửng dưng mà bạn lại thêm bực mình.
Nếu không khả quan, triệu tập tiếp cuộc họp nữa trong đó có sự tham gia của bà mẹ chồng. Nếu không được, mời tiếp cả hai vợ chồng anh chị đến. Con thì ai cũng là con, nếu không phân rõ trưởng - thứ thì cũng nên rõ ràng các đóng góp.
Nếu tôi mà ở trường hợp ấy, chắc tôi phải làm ra ngô ra khoai mới được. Tính tôi vốn nóng mà

Đọc bài này của bạn, mình thương bạn quá. Cùng là phận gái, có chồng, có gia đình chồng, có con...nên mình hiểu bạn lắm. Có bạn gì nói bỏ đại cho rồi....Chắc tại các bạn cũng bực mình thay cho bạn dễ thương nên mới nói thế chứ: đã lấy chồng thì đâu phải gặp chuyện gì cũng đòi bỏ là được. Bây giờ lại còn con cái, mẹ ruột và chính bản thân bạn dễ thương cũng sẽ buồn nữa.
Nhưng đúng là bạn cần phải nói. Mình nghĩ gia đình chồng bạn thấy ai cũng ích kỷ quá.
Mình nghĩ người bạn nên nói chuyện trước tiên là chồng của bạn. Nói cho rõ ràng, một lần cũng được. Và cho anh ấy có thời gian suy nghĩ. Anh ấy chê bạn ko biết vun véo. Ok, ghi lại và giữ lại tất cả nhưng bills đã mua đồ. Anh ấy lo cho cháu còn hơn cho con. Được thôi, cứ ghi lại. Chồng bạn mà có bảo bạn tinh vi thì hãy nói:" hơn 3 năm em sống với anh, em đã ko tinh vi nên anh ko biết được thực sự hoàn cảnh gia đình thế nào. Cái gì anh cũng bảo em lấy tiền mua. Còn mẹ em, anh ko mua mà bảo em cứ mua cho mẹ. Vậy đừng nói đến tiền bạc, chỉ xét đến tình cảm thôi. Anh thấy anh có làm tròn vai con chưa?".
Mẹ chồng sống với anh chị, bạn hãy bớt qua thăm. Nói tậht vui vẻ thì qua, nếu miễn cưỡng thì qua làm gì. Bạn cứ để 1 mình chồng bạn qua, bạn viện lý do là lo cho con. Nếu mẹ chồng có gợi ý này nọ thì nói:" Con xin lỗi mẹ. Con cũng muốn lắm. Nếu như con có tiền như vợ chồng anh chị thì mẹ muốn thế nào cũng được đằng này con còn ở nhà thuê và hiện giờ con có con. Bao nhiêu là chi phí mẹ à"
Giổ tết thì bạn hãy giành quyền chủ động khi hỏi ý anh chị như:" Năm nay em mua bánh kẹo nha. Em có cháu rồi nên cũng lu bu cần xài nhiều thứ quá. Anh chị thông cảm. Chị lo giúp hộ em năm nay. (nói khéo thôi). Bà chị mà than khổ thì bạn cứ than khổ lại cho mình. Bạn cũng chẳng cần thiết mua đồ cho con anh chị làm gì.
Chẳng hiểu sao, có nhiều gia đình cưới con dâu về rồi làm như giống xiết nợ vậy. Cứ phải cố lấy cho bằng được. Mà nhiều ông chồng cũng vô tư riết rồi thành vô tình. Thanks God gia đình chồng mình so nice
À phải rồi nếu chồng bạn khó chịu này nọ, bạn có thể nói: tiền anh đi làm 5tr/tháng. Tiền nhà+điện+nước+phone...+ăn +su74a ta3 cho baby chia đều. Ví dụ như là tổng cộng 4tr/tháng. Bạn nói anh đưa 2tr, rồi phán:" còn bao nhiêu anh cứ muốn mua gì cho bên anh chị và cháu thì mua. Nếu như giỗ tết cứ chia như vậy. Còn em thì còn 1tr, em lo cho con. Noi cho anh biet, con minh con can phai di hoc sau nay nua. Tien bac ko nuoi duoc con cai suot doi nhung no la nan tang tot de con cai minh co hoc van va cho dung. Lâu lâu, em dành dụm được thì mua quà biếu mẹ, chứ như hiện tại thì em chịu. Anh có nói em ko khéo chi tiêu thì đành vậy.
Được littlestarhcm sửa chữa / chuyển vào 06:27 ngày 20/10/2006

Đôi khi tớ thấy thật lạ , theo tâm lý một người có xu hướng ích kỷ anh ta làm việc gì cũng tính theo chiều hướng có lợi cho anh ta, nghĩa là làm việc gì cũng có mục đích , không tốt với người khác một cách tự nhiên .
Việc anh ấy có hiếu với mẹ và anh chị ( Anh chị chồng bạn rất khá giả ) chắc còn một số nguyên nhân lý do gì khác ,tớ đoán mò như thế.
Ví dụ anh ấy muốn nhờ anh chị chồng bạn việc gì đó và đang phải phụ thuộc vào họ .
Chứ không có ông chồng nào quà mua cho con anh chị mà con mình lại không ...không hề logic ,nếu để có sự trả lời logic về một người sống ích kỷ phải giải nghĩa bằng mục đích nào đó.
Những người như chồng bạn anh ấy học được chữ Nhẫn sẽ chịu nhịn nằm vùng để chờ thời cơ đấy.
Anh ấy cũng thuộc một diện giỏi đấy .Như Câu Tiễn ngày xưa ấy ....
Nhưng không phải cái gì người tính cũng bằng trời tính .
Nên sống sao cho thật lòng đó là nhân cách , bản lĩnh của mỗi người .
Bạn nên nghĩ xa hơn ..
Mình nghĩ bạn nên lựa lời hỏi anh ấy .Nếu có một điều gì đó anh ấy tính toán về tương lai có lẽ chắc là bạn sẽ phải chịu nhịn thật đấy .
Hiểu chồng không ai bằng vợ nhưng chỉ biết thế thôi để hiểu anh ấy .
Là một người vợ đôi khi khổ thật khổ ,nếu lấy phải người đàn ông ích kỷ khổ theo một kiểu khác.
Nhưng nếu lấy một người đàn ông khôn ngoan quá , mưu lược quá mà mình tính quân tử ..không cùng một tiếng nói thì cũng nhục
Nhưng thuyền theo lái gái theo chồng mà thôi làm thế nào được
Mong vợ chồng bạn sẽ tìm được một tiếng nói chung trong cuộc sống
Được chua sửa chữa / chuyển vào 09:05 ngày 20/10/2006

Bố mẹ mình đều là những người rất hiền lành lên họ thường khuyên mình dù có chịu thiệt cũng đừng để nhà chồng họ nói này nói nọ , phận làm dâu fải cố làm sao để chiều...được bên nhà chồng.
Thật sự hồi yêu nhau chồng mình khác bây giờ nhiều lắm , hồi đó mình có biết trước tính của mẹ chồng và anh chị chồng tương lai , thế nhưng nghĩ rằng thuê nhà ở riêng chứ có cùng 1 nhà đâu mà lo, ấy thế mà ko thoát được.
Về làm dâu rồi mình rất thích có em bé luôn nhưng xem cái kiểu bên nhà chồng như vậy mình sợ muốn từ từ để ổn ổn sinh con cho thoải mái , vậy ngót 3 năm bây giờ đẻ con ra trong người đầy ức chế . Mình cũng muốn bật dậy lâu rồi , nhưng kể cả khéo thế nào nhưng thể nào cũng mất lòng MC cũng như Ac chồng, rồi kéo đến cả chồng. Nhưng thật sự mình cảm thấy quá đáng lắm rồi vì ý kiến gì mình định nói họ đều gạt đi nhiều khi còn lờ 1 cách trơ trẽn còn chồng thì thần tượng anh chị chồng từ hồi mình yêu mình đã thấy thế.
Chồng mình học ĐH xong ra trường lúc đó Anh trai hoàn toàn có khả năng xin cho vào 1 cty ngon lành, nhưng ông anh trai fát biểu " để nó tự lực cho nó trưởng thành" .Thế là chồng mình fải tự sống đến ngày hnay, cái chỗ ngon lành kia thì để dành cho...em vợ .
Hôm vừa rồi đầy tháng bé Suxi nhà mình, mình fải làm ngoài nhà hàng vì có nhiều bạn bè , họ hàng nhà mình đến . Ông anh trai cùng bà chị dâu ăn mặc như quan trên đi dự tiệc của cấp dưới , đến muộn rồi lại hoênh hoang tinh tướng nói rằng buổi tiệc hôm đó hết bn Anh Chị thanh toán gọi là chào mừng cháu kêu gọi mọi người cứ ăn nhiều kêu nhiều vào cho thoải mái.
Tiệc tàn mọi người về gần hết lúc thanh toán Anh kêu chị dâu ra Chị Dâu nói khẽ : Em cứ ứng trước đi hôm nay chị mang nhầm cái bóp toàn USD ko có tiền việt. Mình chẳng nói gì rút trong ví ra toàn tiền cũng USD thanh toán cho nhà hàng trước mặt chị. CHị chẳng nói gì. ( Con bạn thân nó đưa 200$ cho mình để mình lo ôm đó) . Hôm nay là 3 hôm rồi chẳng thấy chị dâu thanh toán lại cho mình

Chị thật đáng thương .Thế này thì chắc chắn sau này có lấy chồng em sẽ ra luật lệ hẳn hòi, chứ ép người thế này thì quá đáng lắm .Có lẽ vì ba mẹ chị hiền nên càng khiến ông chồng chị đc nước làm tới, ko coi ra gì .Người hiền thì hay bị chèn ép .
Sự thay đổi của ông chồng chị cũng chả lạ gì đâu. Lúc chưa cưới đc chị thì phải chịu khó lấy mồi ngon mắc vào cần câu chứ .Chừng đã lùa đc gà vào chuồng rồi thì phải trở về với con người thật, cần làm quái gì tốt đẹp nữa cho phí hơi, để giữ hơi còn lo cho mẹ, cho anh và chị dâu chứ
Túm lại 1 câu mong chị đừng buồn : Gia đình chồng và kể cả chồng chị đều là những người ko xài đc, kiếp này coi như chị gặp sao quả tạ rồi .
PS: Chị cũng quên đi chuyện lấy đc tiền từ bà chị dâu nhé .Loại người này chỉ muốn vơ vào chứ ko muốn bỏ ra đâu . Chả biết ông chồng hâm với ngưỡng gì ông anh trai (có lẽ là thấy ông anh mình ky bo nên mới giàu có, thành đạt thế kia) mà phải luỵ như thế . Lấy chồng gặp 1 quái nhân đã quá khổ, đằng này cả gia đình như thế thì ...

Đọc xong nghiệm lại mình vẫn là thằng đàn ông thương vợ hơn khối thằng khác
Em ơi, sao em yếu đuối thế. Bà chị dâu nói vậy thì em phải nói ngay là thanh toán bằng USD càng tiện, chị cứ đưa tiền đây.
Càng yếu thì càng bị bắt nạt thôi em ạ. Tội nghiệp cho em một mình sống giữa bầy lang sói nhà chồng.
Em là người phụ nữ gần tuyệt vời (thêm tính cương quyết vào nữa là mĩ mãn), nhưng tiếc thay anh chồng nhu nhược quá.
Vùng lên thôi, nhà chồng là cái đinh rỉ gì, quan tâm đến con mình, mình, chồng mình (dù nó nhu nhược vậy vẫn phải thương thôi) và bố mẹ đẻ của mình trước hết!