Phải làm gì khi vợ ngoại tình?.

EM ơi, bĂc ấy m>i bắt 'ầu kf cĂu chuy?n mĂ, cĂu chuy?n cĂn dĂi lắm. BĂc ấy sẽ cĂn vĂo ra 'f tĂm sự 'f mọi người hifu thĂm.
Người ngoĂi thĂ thường thấy l-i phần nhiều thuTc về người 'i " Ngoại TĂnh ". Nhưng ngưĂi trong cuTc m>i cĂ thf biết nguyĂn nhĂn vĂ bản chất thực sự của nĂ.
Nang co hong bang doi moi em. Gio co buon bang doi mat em.

Mọi người bình tĩnh!
Anh @DbRl đang kể chuyện mà, chưa có dữ liệu thông tin mà mọi người đã chẩn đoán được thì giỏi thật.
Rất cám ơn anh @DbRl đã chia xẻ chuyện riêng tư để mọi người có thể học hỏi và lấy đó làm bài học cho mình.
Tôi chờ đợi câu chuyện của anh.
Chúc gia đình anh hạnh phúc và mong rằng đây sẽ là một câu chuyện có hậu ( happy ending).
Được netwalker sửa chữa / chuyển vào 03:24 ngày 04/03/2004

Anh DbRI thân mến!!!
Không pha?i em la? ngươ?i nhiê?u chuyện nhưng một khi anh đaf dufng ca?m kê? chuyện cu?a mi?nh thi? cufng pha?i chuâ?n bị tư tươ?ng nhận nhưfng lơ?i pha?n hô?i khác nhau (nhiê?u khi không tế nhị va? khách quan) bơ?i vi? môfi ngươ?i đê?u nhi?n nhận vấn đê? theo các góc độ khác nhau.
Co?n theo ý cu?a riêng em, cái tôi cu?a đa?n ông bao giơ? cufng lớn, anh đaf pha?i đặt câu ho?i tức la? anh vâfn chưa chắc chắn va? săfn sa?ng bo? qua tất ca?. Đa?nh ră?ng nói "sự tra? thu? cao thượng nhất la? tha thứ" rô?i "vi? con cái"... đê? quay trơ? vê? với nhau nhưng quan trọng nhất la? ca? hai ngươ?i pha?i hiê?u hoa?n ca?nh cu?a mi?nh như thế na?o, hy sinh tự ái cá nhân đê? sống cho con, cho mi?nh va? cho chính nư?a bên kia. Không thê? câ?u toa?n bắt anh bo? qua tất ca? trong một sớm một chiê?u, không thê? na?o nói la? ti?nh ca?m gia đi?nh không bị sứt me? qua chuyện đó nhưng xét cho đến cu?ng thi? bao dung va? thứ tha cufng la?m lo?ng thanh tha?n đi va? ca? bé con nưfa; bé không đáng pha?i la? ngươ?i ơ? giưfa phân chia ti?nh ca?m đâu anh ạ.
Em cufng như mọi ngươ?i mong anh sáng suốt trong chuyện quyết định va? cufng mong happy ending cho gia đi?nh anh.

Bright Autumn

người vợ hối lỗi thì anh có thể bỏ qua , xây dựng lại tình cảm dù biết rất khó cho anh , nhưng hãy nghĩ đến con ... đứa con sẽ ra sao khi lớn lên không được sống trong vòng tay yêu thương của cha mẹ ... em từng ở trong vị thế của đứa con như vậy ... khi còn nhỏ lúc ở với bà và bố , lúc ở với mẹ ... bà muốn cháu , mẹ muốn con , chỉ tội nghiệp đứa nhỏ ở giữa không biết làm vui lòng ai ...
tuy nhiên tình cảm không thể miễn cưỡng , một số cặp vợ chồng cố gắng sống chung để nuôi dạy con , đến lúc đứa con nhận ra thì thật tồi tệ ... anh bao dung có thể bỏ qua thì cô ấy cũng phải đi đến quyết định dứt khoát , gia đình hoặc niềm vui mới có thể chóng tàn ... nói thật chứ thằng nào xen vào chuyện gia đình người khác là thằng nhục , người ta đã có gia đình và con ...
em đã từng có bạn gái và rất yêu cô ta , nhưng em là con trai có nhiều công việc bạn bè , không có nhiều thời gian chăm sóc cô ấy ... thế rồi cô ấy ra đi để lại trong em nỗi tuyệt vọng , biết sao được , nghĩ lại cũng có phần do mình ... anh cũng vậy , vợ anh tìm kiếm tình cảm mới chắc cũng có lỗi ở anh ... hai người hãy nói chuyện đàng hoàng với nhau nếu có thể ... vì con em và vì ngày mai tươi sáng , chúc anh vui & có quyết định sáng suốt ...

Không biết những điều khiến bạn hối hận, khổ tâm, day dứt và dằn vặt như vậy, vợ bạn có biết không? Mình nghĩ nếu bạn chưa nói với cô ấy thì hãy nói đi. Mình có linh cảm cô ấy không phải là người trăng hoa. Những gì vừa xảy ra cũng chỉ là những phút yếu đuối của phụ nữ, mà nguyên nhân từ đâu thì bản thân bạn đã nhìn nhận ra rồi. Mình tin cô ấy rất yêu con, và vẫn yêu gia đình bé nhỏ của mình. Thôi thì cứ cho đó là một bài học kinh nghiệm. Cũng tốt, bởi nếu không thì bạn sẽ chẳng bao giờ để ý đến nhược điểm của mình, phải không?
Mình tin rằng lòng vị tha, sự chân thành sẽ giúp các bạn vượt qua được giai đoạn khó khăn này. Đừng chờ đợi cô ấy nói lời xin lỗi trước. Hãy là người đưa tay ra đầu tiên. Mình tin cô ấy sẽ cảm động và hối hận. Và mình rất tin cô ấy cũng muốn xây dựng lại một tổ ấm gia đình theo đúng nghĩa của nó.
Thành tâm mong gia đình các bạn sẽ sớm vang lên tiếng cười. Mình nghĩ đến con gái bạn rất nhiều. Thương bé con lắm.
little hyacinth

Thật ra theo bản thân em suy nghĩ thì lý do người đàn bà ngoại tình không hẳn là do người đàn ông quá ít quan tâm đến họ. Nếu như một người đàn bà thực sự yêu chồng mình thì dù trong hoàn cảnh nào cũng luôn chung thuỷ và giữ trinh tiết cho chồng. Nếu như họ gặp khúc mắc và cảm thấy không hài lòng với chồng mình, họ sẽ tâm sự với người bạn thân nhất, hoặc mẹ của mình. Đó mới là thực sự một người vợ đúng nghĩa. Người ta thường đưa ra những lý do nào đó để biện minh cho việc ngoại tình của mình, đó là một cái cớ chứ không hẳn là mục đích chính.
Như vợ của anh, em nghĩ rằng dù gì thì người sai nhất vẫn là chị ấy. Nếu như chị ấy thực sự cảm thấy hối lỗi, chị ấy sẽ không bỏ về nhà mẹ như thế. Đó không thể là một hành động hay được. Nếu như anh nói, anh chi chỉ to tiếng với nhau và cãi nhau theo đúng những người có học thức thì hành động đó của chị ấy là đổ dầu vào lửa. Cái duy nhất chị ấy có thể làm để giữ hạnh phúc là phải biết lỗi lầm của mình mà sửa chữa.
Người đàn ông trong gia đình có thể sai. Và người đàn bà cũng vậy. Đôi khi không tránh khỏi những lỗi lầm trong cuộc sống. Nhưng điều đáng làm nhất là phải biết nhận ra lỗi lầm của mình.
Anh hãy nói chuyện thật thẳng thắn với chị ấy. Anh hãy nhận những gì mình đã sai như anh đã đang tâm sự với bọn em. Và anh hãy nói cái ước nguyện của anh đối với gia đình bây giờ. Nếu chị ấy thực sự biết lỗi, thì chuyện cần đến nó sẽ đến thôi. Điều cần nhất bây giờ là phải thẳng thắn với nhau, chứ không thể nóng giận cũng như tránh nhau được. Và anh cũng nên tránh hỏi vì sao chị ấy ngoại tình. Nếu anh đã thực sự tha thứ cho chị ấy. Có lẽ cách tốt nhất là anh hãy bỏ qua lý do, bởi vì có thể nếu anh biết thực sự lý do là gì, anh sẽ càng cảm thấy thất vọng về chị ấy cũng nên. Hãy bao dung đến cùng để duy trì hạnh phúc anh ạ. Thực sự là để xây dựng được một gia đình không phải là dễ dàng đâu.
Nhân đây, tôi cũng khuyên chị em phụ nữ trong topic này rằng, nếu bạn lỡ ngoại tình vì bất cứ một lý do nào đó, đừng nói lý do là vì chồng không quan tâm hay hiểu bạn. Bởi vì nếu chỉ vì thế, bạn sẽ có vô số cách để lấy lại sự quan tâm của chồng mà không cần phải tự tay mình phá vỡ hạnh phúc của mình như thế. Đây thực sự là một lời chân tình của chính bản thân tôi cũng là phụ nữ.
Anh hãy cố gắng lên, để tìm lại được hạnh phúc đã mất nhé DbRI
Hãy yêu em nhé anh... Chúng mình là một đôi thật đẹp, anh nhỉ ????
Khoảng cách trong tình yêu như gió với lửa. Gió sẽ thổi bùng ngọn lửa tình yêu mãnh liệt và dập tắt ngọn lửa tình yêu yếu ớt!!!!

Anh DbRl thân mến!
Có lef đúng như chị hyacinth đaf viết đó, giơ? không pha?i la? thơ?i gian cho sự dă?n vặt chính mi?nh hay vợ. Sao anh không can đa?m thô? lộ hết cho chị ấy nhưfng gi? anh đang day dứt? Có thê? mọi ngươ?i sef nhận xét điê?u đó thiếu tế nhị nhưng tha? thă?ng thắn co?n hơn la? đê? sự nghi ngơ?, day dứt gặm nhấm tâm can mi?nh. Anh co?n yêu vợ, anh muốn vợ anh đoạn tuyệt với hai chưf "ngoại ti?nh" thi? chí ít anh cufng pha?i thê? hiện ra cho chị ấy biết chứ. Cứ ba?o phụ nưf nhạy ca?m nhưng nhiê?u khi cufng ngu? ngơ? chă?ng hiê?u hết ý trung nhân đâu anh ạ, nhiê?u khi hiê?u lâ?m lại co?n tai hại ra. Không cứ gi? yêu pha?i nói ra lơ?i nhưng vâfn thê? hiện được bă?ng ha?nh động hay ánh mắt ma?. Đọc nhưfng do?ng tâm sự cu?a anh thi? thấy nhiê?u lúc anh nghif đơn gia?n quá nhưng đư?ng hối tiếc vi? nhưfng gi? đaf qua anh ạ. Cuối đươ?ng hâ?m co?n có tia sáng ma?, em hy vọng chơ? đợi anh chị va? cháu bé ơ? đó la? ca? một mặt trơ?i rạng rơf đó.

Bright Autumn

Tôi và vợ hơn nhau 7 tuổi, một khoảng cách đủ để hai người có những nhìn nhận về cuộc sống có khác nhau, Vợ tôi sống hướng ngoại, thiên về giao tiếp và các công việc xã hội. Cô ấy thích những nơi sôi động ồn ào, thích những công việc khó khăn, khai phá và có đôi chút mạo hiểm. Sinh hoạt thừơng có chút bừa bãi, lộn xộn. Còn tôi ngược lại thích cuộc sống gia đình con cái, ngại giao tiếp và không ưa những nơi ồn ào. Vì có một thời gian dài trong quân đội nên có chút ngăn nắp quy củ hơn cô ấy. Điều này trước đây tôi nghĩ nó bổ xung cho nhau nhưng đến bây giờ tôi nhận thấy nó chỉ thực sự bổ xung cho nhau khi hai người mang những tính cách đó xích lại gần nhau, còn không nó sẽ là đối nghịch nếu ai cũng giữ tính cách cho riêng mình mà không chịu hòa đồng. Chúng tôi cưới nhau khi tôi đã ngoài ba mươi. Cuộc tình của chúng tôi từ khi yêu đến cưới kéo dài hơn một năm. Cũng có xích mích, hờn dỗi nhưng thiếu mất tính cuồng nhiệt vì lúc đó tôi đã lớn tuổi và vợ tôi lúc đó cũng có những suy nghĩ người lớn hơn hẳn các trang cùng lứa với cô ấy.
Thời gian đầu cuộc sống của chúng tôi cũng không đến nỗi quá chật vật và chúng tôi đều lo cho công việc và gia đình, lúc đầu hai lối sống gặp nhau nên cũng có đôi chút trục trặc song sau đó con gái ra đời và mọi chuyện bất hòa nho nhỏ cũng sớm qua đi. Cô ấy là người quảng giao nên cũng sớm chiếm được tình cảm của gia đình và bạn bè tôi. Sở thích của chúng tôi cũng có nhiều điểm tương đồng do vậy nên có một khoảng dài cuộc sống của gia đình tôi rất là vui vẻ. Cuộc sống càng thuận buồm hơn khi chúng tôi cùng tìm được những công việc ưa thích và mua được một ngôi nhà riêng cho chính mình. Lúc cuộc sống còn khó khăn, còn gắng vì trả nợ chúng tôi đều đồng tâm hiệp lực. Chỉ đến lúc khi cuộc sống không cần lao tâm khổ tứ thì các tính xấu mới bắt đầu lộ ra rõ rệt.
Thực ra thì ngay từ sau khi lấy nhau tôi đã làm cho cô ấy không được vui lòng mà khi kể lại ra đây tôi cũng lấy làm xấu hổ.
Tôi là người bảo là lười biếng cũng không phải mà chăm cũng không đúng. Đối với những điều tôi thấy cần và chú ý hoặc công việc được giao thì tôi thực hiện rất cẩn thận. Những việc mà tôi cho là phù phiếm hay không cần thiết thì tôi không làm hoặc làm với thái độ không hay chút nào. Tôi lại là người bẳn tính và gia trưởng, gặp những chuyện không vừa ý thường hay gắt gỏng cáu bẳn. Thêm vào nữa tôi lại còn là một người thiếu tế nhị và ít quan tâm tới vợ, hay áp đặt suy nghĩ của mình cho cô ấy. Các bạn có thể không ngờ rằng sau 8 năm chung sống tới nay số lần tặng quà và hoa cho cô ấy có lẽ cũng chưa kín nổi hai bàn tay. Tôi chỉ suy nghĩ đơn giản: tình cảm của tôi với cô ấy là chân thành, tiền làm ra tôi đều đưa hết cho cô ấy quản lý, tôi sẵn sàng làm tất cả những việc ở nhà trong trách nhiệm của người đàn ông và cả những việc cô ấy không thích hoặc không thạo. Không chơi bời sa đà, không đi đêm về hôm, vui chơi ở đâu cũng có cô ấy đi cùng, và cho rằng như thế là đủ. Tổng kết lại những gì đã gây nên thì đúng việc ra đi của cô ấy cũng là đáng đời cho tôi. Chắc các bạn cũng không thể ngờ rằng có hôm vào buổi tối khi đang có mang cô ấy đói thèm ăn phở và nói tôi đi mua, nhìn trời tối, nhà ở cũng xa và trời cũng đã khuya tôi trả lời là: đói thì lấy lương khô ra ăn còn vào giờ này thì không đi đâu cả.
Viết những dòng này thật lòng tôi đã hối lỗi lắm rồi. Tiếc rằng thời gian không quay trở lại.
Có lẽ hôm nay tôi tạm dừng tại đây vì nếu nghĩ thêm về những chuyện này thì tôi còn dằn vặt mình thêm nữa.
Được DbRl sửa chữa / chuyển vào 22:33 ngày 04/03/2004

To netwaker: Cảm ơn về lời chúc tốt đẹp của bạn, hy vọng được như lời chúc của bạn. Tin tưởng, hy vọng và mục đích luôn là lẽ sống của con người, nếu thiếu nó không biết con người sẽ là gì nữa.
Tôi kể câu chuyện này ra đây với ba mục đích: Đầu tiên là những điều này tôi không thể tâm sự với ai. Lý do là không thể làm xấu đi hình ảnh của vợ tôi trong mắt mọi người thân, bạn bè mà cũng không thể giữ mãi trong lòng một mình. Thứ hai với ý kiến của những người ngoài cuộc ?" tôi sẽ có cái nhìn tỉnh táo và có những quyết định đúng đắn hơn. Thứ ba qua câu chuyện của tôi cũng mong trong số các bạn, ai đó có thể rút ra được điều gì cho cuộc sống của mình.
To Mard: Đúng như bạn nói, khi đưa câu chuyện của mình lên đây tôi cũng đã sẵn sàng cho mọi ý kiến với các góc độ khác nhau. Tôi là người lạc quan và không dễ lung lạc bởi những ý kiến mà mình cho là không đúng. Việc đặt câu hỏi ở đây là muốn cho mình có quyết định với cái nhìn chính xác hơn. Những việc đã qua tôi đã bỏ qua cả rồi, tôi không phải là tuýp người thích gặm nhấm nỗi đau quá khứ mặc dù đôi lúc cũng như vậy. Quá khứ không để nó qua thì tương lai không thể đến được. Điều còn làm tôi lo lắng, phân vân là vợ tôi liệu có thể đoạn tuyệt quá khứ hay không?. Nếu không sẵn sàng vứt bỏ quan hệ thì tôi sợ rằng không phải một sớm một chiều chúng tôi có thể thực sự quay lại với nhau. Nhưng dù sao tôi vẫn tin rằng vì con gái, bằng tình yêu của tôi giành cho cô ấy thì chúng tôi sớm trở lại những ngày trước đây.
To langdangngayqua: Tôi xin chia sẻ chút cảm thông với bạn. Hiện giờ tôi cũng rất lo con gái tôi, sau những việc này sẽ trở thành dấu ấn khó phai trong cháu. Lúc này ngày thường thì ở với mẹ, ngày nghỉ thì ở với bố. Đành rằng lúc này tình cảm của chúng tôi đều trút hết cho cháu nhưng chắc cháu sẽ không tránh khỏi cảm thấy bơ vơ lạc lõng khi lúc nào cũng thiếu một vế bên kia.. và còn những người xung quanh nữa, không thiếu người sẽ tiêm vào cháu những điều không hay ho. Mong rằng cháu hãy còn nhỏ và dấu ấn xấu này sẽ chóng tan đi.
To các bạn: Vì sao ?ongoại tình? lại trong dấu nháy?. Văn thì tôi thuộc loại người dốt nhất, khi còn đi học điểm 7 văn là niềm mơ ước và hãnh diện của tôi. Thông thường thì chỉ 4-5. Toán thì tôi còn chút tự hào về những năm cấp 1, 2. Và vì học toán nên bây giờ có lẽ tôi cũng thuộc tốp khá ttrong những người học văn.
Dấu nháy bởi vì tôi ghét nhất từ này. Nó là khởi đầu cho mọi bất hạnh của gia đình. Nếu không còn thấy cần nhau nữa thì thà rằng hãy ly hôn trước khi đi tìm một mối tình khác. Đừng cứa dao xát muối vào trái tim người đã từng thề non hẹn biển, đã cùng chăn gối. Nỗi đau đó chắc chỉ có những người nào trải qua mới thấu hiểu.

Anh DbRI thân mến
Có lẽ bây giờ không phải là lúc anh dằn vặt mình, cũng không phải là lúc nhớ lại vợ mình đã ngoại tình như thế nào, hoặc ngồi cân nhắc liệu mình có vượt qua được khó khăn trong cuộc sống tình cảm gia đình sau này không. Anh đã chấp nhận tha thứ, chấp nhận làm lại từ đầu, chị ấy cũng có đôi chút suy nghĩ như vậy có lẽ bắt đầu hành động thì hơn.
Trước hết, tôi nghĩ cần loại bỏ nguyên nhân bên ngoài đã tác động trực tiếp đến hạnh phúc gia đình anh chị. Anh chưa nói rõ anh có biết người thứ 3 hay không, nhưng có lẽ cần phải biết rõ họ là ai? ( không nên tìm hiểu qua vợ mà bằng con đường khác...có lẽ sẽ trao đổi thêm với anh). Qua những gì anh tâm sự, tôi tin rằng anh đủ kinh nghiệm, tự tin và bình tĩnh để có thể gặp mặt người thứ 3, yêu cầu họ chấm dứt mối quan hệ với vợ anh, chấm dứt việc phá vỡ hạnh phúc gia đình anh.
Về phía người thứ 3, anh chưa nói thêm, nhưng tôi tin nếu là người có lòng tự trọng, họ sẽ phải lùi bước. Trong trường hợp đấy là người có tính quan hệ lăng nhăng, để giải trí, thậm chí đôi khi chỉ vì ghen ghét với hạnh phúc gia đình anh chị mà họ cố tình phá......Với loại người này, nói chuyện nghiêm túc chưa chắc đã giải quyết vấn đề. Vì vậy tôi nghĩ cần dùng kỹ xảo ( Tôi không đề cập đến cách giải quyết theo kiểu chợ búa hay xã hội đen, ...nhưng loại người này thường có yếu điểm) Vì vậy Anh tìm hiểu kỹ vẫn có lợi hơn. Cuối cùng, có khả năng đây là người yêu vợ anh thực sự (giả thiết là như vậy), điều đấy chỉ chứng tỏ là anh cần hành động kiên quyết và nhanh hơn. Hai anh chị đã sống với nhau một thời gian dài, có ý định nối lại hạnh phúc, có 1 bé gái.....anh hoàn toàn có ưu thế hơn người kia.
Qua tâm sự của anh, tôi thấy tiếc là mối quan hệ của anh với bên gia đình nhà ngoại không được tốt lắm. Nhưng tôi nghĩ: còn nước còn tát. Thường thì tác động của người thân, đặc biệt là ông bà ngoại lên vợ anh lúc này có tác động rất lớn.
"Vợ anh và bà ngoại cùng cháu bé đã ra thuê nhà ở riêng" như vậy là vợ anh muốn tránh gặp mặt anh lúc này, chưa cần gặp cô ấy vội. Chị ấy đang chờ những tín hiệu cụ thể, chắc chắn từ phía anh. Tôi nghĩ anh nên gặp ông Nhạc ( bố vợ anh), thuyết phục và tỏ rõ rằng anh sẵn lòng tha thứ, bỏ qua, quyết tâm làm lại. Quên chuyện chị ấy ngoại tình đi ( kể cả ngoại tình trong tâm tưởng hay đã vượt quá giới hạn tình cảm). Thuyết phục cụ 1 lần chưa được thì tiếp tục cho đến khi nào cụ tin thì thôi. Ông ngoại đã tin thì chị ấy cũng phải lung lay.....Đấy cũng là cách anh tự kiểm chứng lại tình cảm của mình.
Có lẽ, các cụ đang giận anh thôi, chứ không bố mẹ nào lại muốn con gái mình giữa đường đứt gánh. Anh muốn giành lại hạnh phúc vậy hãy dẹp qua một bên những mâu thuẫn, vướng mắc (nếu có) với bên gia đình nhà ngoại.
Anh có một điều rất may mắn, giữa anh và chị còn một cầu nối vững chắc là bé gái. Quá tuyệt vời, anh cố gằng tận dụng tốt cầu nối này. Ví dụ: Hãy kể với bé về những cảm nhận tốt của anh về chị ấy, những kỷ niệm hạnh phúc gia đình ( như khi anh và chị quyết định đặt tên cho bé_ chắc là khi đó anh chị vẫn đang hạnh phúc....., những dự định của anh chị dành cho bé ( cho bé đi học múa này, hoặc đi xem xiếc này....)....và cả những dự định cho tương lai cho cả anh và chị và em của bé gái nữa.....Anh cố gắng làm cho bé hạnh phúc và vui vẻ hơn bao giờ hết, may ra hạnh phúc của bé có thể có tác dụng "lan truyền" đấy.
Anh làm việc này cũng chính là kiểm chứng lại mong muốn hàn gắn hạnh phúc của mình. Như vậy, anh đã chứng tỏ cho chị ấy là: anh vẫn hướng tới hạnh phúc gia đình và quan trọng hơn: vẫn mong muốn và có khả năng tạo ra hạnh phúc sau tất cả những sóng gió vừa qua.
Tôi đồng ý với các bạn là anh nên gặp lại chị ấy. Tuy nhiên, chỉ gặp lại chị ấy khi có những tín hiệu đáp lại rằng chị ấy bắt đầu suy nghĩ giống như anh. Hãy tạo lại niềm tin và tình yêu ở chị ấy trước khi gặp lại ( và sau này đừng lơi là nữa). Sẽ mất nhiều thời gian đấy anh à.
Cứ bình tĩnh chờ đợi chị ấy phát tín hiệu, nhưng cần kiên quyết tận dụng tối đa cơ hội để thuyết phục gia đình bên ngoại và chị ấy ( kiểu pressing toàn sân...). Cơ hội đến sớm hay muộn là phụ thuộc vào anh.
Chúng tôi tin và mong muốn anh sẽ giành lại được hạnh phúc.