Phải làm gì khi vợ ngoại tình?.

Chào bạn,
Bạn nói vậy vô tình bạn đặt tôi và bạn E_T_C vào nhóm người " ít " " hướng về con cái " chăng? Thế bạn có bao giờ hốt hoảng khi con bạn bị ngã cầu thang không? Bạn có bao giờ thức suốt đêm chỉ để rờ nắm bàn tay con bạn không??? Có bao giờ bạn muốn đánh chết tươi cái thằng nhóc hàng xóm chỉ vì nó xô con bạn ngã dập mồm, chảy máu răng không? Chỉ vì con mà tôi quay lại với vẻ mặt hối hận, chứ nếu không thì tôi đã cuốn theo chiều gió lâu rồi bạn ạ.
Bạn có một sự nhầm lẫn ở đây ( mà tôi nghĩ bạn E_T_C chắc cũng không nghĩ khác tôi ) , đó là: TY không bao giờ là cứu cánh ( mà định nghĩa cứu cánh - chắc bạn cũng biết rồi ? ) . TY chỉ là điều kiện cần và đủ để tồn tại một gia đình mà chưa thể gọi là hạnh phúc. Hạnh phúc được xây dựng trên nhiều nền tảng mà TY chỉ là một trong những viên gạch của nền tảng đó thôi. Thế nên tôi chẳng bao giờ đổ lỗi cho TY cả , bạn ạ. Hạnh phúc gia đình đối với đứa trẻ đơn chiếc giống như một que kem trên lòng bàn tay: ngọt ngào, mát dịu và dễ tan chảy quá. Hơn ai hết, nó nâng niu và chậm rãi thưởng thức. Cảm giác đó những đứa trẻ đầy đủ, dư thừa không bao giờ biết đâu. Tôi cũng vậy, tôi hiểu giá trị của tình thương, tình yêu, bạn a.
Còn bạn nói rằng " 2 bên đứng nhìn hạnh phúc gia đình theo quan niệm có khác nhau. Cách suy nghĩ và đối mặt với khủng hoảng trong gia đình của 2 bên cũng khác nhau." ------Thì xin thưa rằng, cái nhìn về Hạnh phúc thì chỉ có MỘT, chỉ có con đường đi đến nó thì khác nhau thôi. Vế sau thì bạn nói đúng. Cách suy nghĩ và giải quyết ( xin đổi lại chữ " đối đầu " của bạn bằng chữ " giải quyết " nhé. ) có khác nhau. Chính vì thế hạnh phúc mỗi gia đình mỗi khác nhau tuỳ theo tính cách của bạn như thế nào mà giải quyết của bạn sẽ khác. Rõ ràng cùng 1 vấn đề nhưng người mạnh mẽ, bản lĩnh sẽ giải quyết khác với người nhu nhược, hèn yếu chứ, phải không nhỉ ....

Tất cả mọi người ở đây không ai " giúp " gì được cho anh DbRI cả đâu bạn ạ. Họ chỉ dám bày tỏ xót xa và hé lộ chút gì đó cá nhân của chính họ thôi. Không ai hết mà CHÍNH BẢN THÂN anh DbRI là người quyết định chứ. Điều tôi muốn nói với anh DbRI là , cái gì tốt đẹp thì nên định giá đúng và giữ gìn nó, còn khi rạn vỡ rồi thì thà một lần đau mà mạnh mẽ, trưởng thành hơn.
Mà nói gần nói xa, chẳng biết các anh, các chị ở đây có gia đình hết chưa , có được bao lâu rồi, và đã có sóng gió bao giờ chưa chứ tôi và đây thấy lý thuyết nhiều quá.
Có ai biết tại sao hầu như tất cả phụ nữ đều chấp nhận " lá rụng về cội " của các lang quân đi ăn chả mà chỉ có 9 % đàn ông ( xin lưu ý con số ) là chấp nhận sự hàn gắn với các thiếu phụ đi ăn nem ( trong đó có 5 % là do chính các ông bất tài vô dụng , hèn kém phải phụ thuộc kinh tế vào người vợ). Tiến sĩ xã hội học Nguyễn Thị Lợi và chuyên viên tâm lý Nguyễn Thị Thương đã cùng thống nhất rằng đó chính là vì não bộ người đàn ông chỉ tập trung được một việc thôi: yêu là yêu mà làm t....là làm t.....! Trong khi do phụ nữ nếu đã yêu chồng thì dù có thế nào họ vẫn " vững như kiềng ba chân" . Còn một khi đã " ngoại tình " ( dù trong tư tưởng ) thì họ đã không còn hài lòng với chồng nữa. Với đối tượng thứ Ba, họ gửi gấm tình cảm. Với họ, không chỉ ******** mà có cả tình yêu nữa đó.
Như đã nói ở trên, nếu nói đúng theo đạo lý thì tôi cũng sẽ nói như anh firstfriend - thậm chí còn hay hơn. Nhưng chúng ta là người bình thường mà , tối ngủ quay sang định ôm vợ " lãng mạn " một tí mà nhớ đến lúc vợ mình cũng " ôm hôn, cọ xát, rên rỉ....." với cái thằng kia thì ....thôi, tôi gọi thằng đấy đến tặng luôn cô vợ cho cả anh, cả ả được như ý nhé.. Chỉ sợ thằng kia nó chán chê, phe` phỡn rồi , nó chạy mất dép.
Ủa, tôi cũng phụ nữ mà . Đúng ra tôi phải bênh vực phụ nữ chứ? Tôi cũng từng như vợ anh DbRI mà, tôi phải đứng về phía chị ấy chứ nhỉ? Nhưng chính là phụ nữ nên tôi hiểu cái " CON " và cái " NGƯỜI" của phụ nữ. Nên tôi mới nói thế. Thú thật, quay lại với chồng , tôi đâu còn TY như xưa được nữa. Cố mà sống ép mình chứ thật ra, tôi đâu có tôn trọng chồng tôi nữa. Thà như anh ấy mạnh mẽ, dứt khoát chia tay tôi thì cả đời tôi còn nhớ thương, tiếc nuối anh ấy, còn thấy mình ngu dại.......Quan điểm của tôi là vậy. Có thể giống chỉ vài người nhưng lại khác nhiều người. Quan trọng là tôi sống thực . Thế thôi. .
Được trieuminh2403 sửa chữa / chuyển vào 12:01 ngày 03/04/2004

"Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh", không ai đánh giá chính xác hơn mình về hoàn cảnh mình đang sống. Tôi hay chị Triệu Minh không có gia đình như Mard hay firstfriend kể, nên tôi cũng không biết là tôi có bất hạnh đến như mọi người nghĩ hay không và ngược lại Mard cũng không sống cuộc đời như tôi, nên cũng không đánh giá được. Cái nhìn về hạnh phúc của mọi người khác nhau, và yêu cầu cũng khác nhau, cho nên đối với người này như thế là đủ, đối với người khác, thế vẫn còn là bất hạnh.
Đối với con cái, cha mẹ nào cũng tuyệt đối yêu thương, nhưng tùy theo hoàn cảnh của mỗi gia đình, mà đứa con đó được hưởng cuộc sống khác nhau. Không thể nói cha mẹ không sống với nhau là không yêu thương con cái.
Tôi cũng như chị Trieuminh, đã tâm sự thì thôi tâm sự cho trót. Ba mẹ tôi bỏ nhau, chúng tôi sống với mẹ, lúc còn bé thấy người ta nhìn mình thương hại, cứ nghĩ là mình bất hạnh lắm. Khi 18, 20 tuổi, nhìn cuộc đời một cách thật lý thuyết, nguyên tắc cũng nghĩ sau này mình không bao giờ để con phải rơi vào hoàn cảnh của mình. Cứ nghĩ mình sẽ sống thật tốt, yêu người ta hết lòng, hy sinh hết lòng, nhưng rồi đâu phải dễ tìm được người xứng đáng để mình có thể làm như thế? Chị trieuminh nói rất đúng một nguyên nhân khiến cho hai người không còn yêu nhau nữa, là một trong hai người đã thay đổi, đã tiến quá nhanh, mà người kia đuổi theo không kịp, dẫn đến sự chênh lệch, dần dần sự tôn trọng mất đi, tình yêu cũng mất đi. Và đặc biệt là càng khó khăn hơn, khi người tiến bộ là phụ nữ. Đó là một lý do tế nhị mà tôi không hỏi thẳng anh DbRl

---------------
Cha?o em
Thật ra thi? tôi cufng đang rất may vi? đến nay chưa phát hiện ra vợ tôi ngoại ti?nh ( Vi? gia? sư? có thi? tôi sef la? ngươ?i biết cuối cu?ng, đúng không? ) . Nhưng nếu ai nói ră?ng tôi cứng nhắc thi? tôi cufng chịu chấp nhận, tôi không nghif đến chuyện ly hôn bao giơ?, nhưng nếu vợ anh ngoại ti?nh thi? chắc chắn một điê?u ră?ng: Có thê? vâfn ơ? với nhau nuôi con, nhưng tôi không co?n la? chô?ng ngươ?i đó nưfa. Điê?u đó tôi cufng đaf thống nhất với vợ tôi, ngươ?i ta có thê? lấy đif vê? la?m vợ nhưng không la?m điê?u ngược lại ma?. Cufng vi? vậy ma? khi định la?m việc gi? đó trong lifnh vực na?y thi? nên cân nhắc câ?n thận, đaf la?m thi? đư?ng tiếc, ma? nên chấp nhận tất ca? hậu qua? sef đến. Vậy thôi. Khi đến với nhau la? đê? cu?ng xây dựng một tô? ấm, một thiên đươ?ng, nhưng nếu không có ý thức ma? muốn xây địa ngục thi? tôi cufng săfn sa?ng đê? xây dắp cho tha?nh công. Nói vậy có pha?i la? cố chấp hay không ha? bạn? Nhưng cái gi? mi?nh tin nhất ma? bị mất lo?ng tin thi? co?n đau hơn tất ca?. vậy thi? câ?n gi? níu kéo???
Đa?nh ră?ng, cuộc sô?ng câ?n tha thứ va? pha?i biết tha thứ, nhưng chi? có thê? tha thứ nhưfng sai lâ?m, không thê? cái gi? cufng tha thứ, ha?nh đông có ý thức tính toán khác với việc khách quan đưa lại. Chính vi? vậy ma? không thê? đặt vấn đê? : Hôm trước tôi tót ngu? với anh đó nhưng ngu? với anh vâfn thích hơn, không có chuyện đó đâu, vi? nếu nói vậy thi? có rất nhiê?u lý do đê? nói.
Đố la? một va?i suy nghif cu?a cá nhân tôi viết lên đây cho diêfn đa?n phong phú thêm một tí vậy thôi.
Cufng hi vọng ră?ng: Nhưfng khó khăn hiện tại cu?a ghia đi?nh bạn DbRI nhanh chóng vượt qua.
...Thôi đành nhắm mắt đưa chân
Mà xem con tạo xoay vần đến đâu...

Mard thật nhân hậu. Mard chưa có gia đình . Mard muốn sống tốt. Giống tôi quá. Thôi thì đã tâm sự thì tâm sự cho trót vậy. Tôi sinh ra trong gia đình li tan. Hơn ai hết tôi hiểu sống thiếu cha, hay thiếu mẹ là như thế nào. Tôi từng có ý định tự tử, từng bỏ nhà đi, từng ....nhiều thứ khác nữa. Tôi thề với lòng là có thế nào đi nữa sẽ không bao giờ để con mình sau này phải chịu cảnh sống như mình.
Thế rồi, tôi học ở nước ngoài. Tôi đi vài nước châu Âu, châu Á. Tôi nghiên cứu ngành tâm lý học. Tôi hiểu ra rằng con cái chúng ta có số phận của chính nó và chịu ảnh hưởng bởi chính sự phát triển xã hội, gái trị văn hoá, và những biến động của thời đại nó. Quan trọng hơn nữa, tôi hiểu, thà một mình tôi " vun xới " con tôi tốt, còn hơn để nó " nảy mầm và phát triển " trong một môi trường " gượng ép". Có chắc bạn hy sinh vì nó mà sau này nó sẽ sống tốt , sống đẹp như bạn muốn không ???
Còn bạn nói rằng " cả đời cả kiếp " thì tôi nghi ngờ quá. Bạn có biết tại sao mà tỷ lệ li hôn ngày càng nhiều không? Vì một trong 2 người đã có sự thay đổi nhu cầu về vật chất hoặc tinh thần quá chênh lệch so với người còn lại. Nếu không còn sự tương đồng thì rạn nứt là điều tất yếu. Lúc này sự cố gắng hàn gắn đòi hỏi cả một nỗ lực rất lớn và phải đồng lòng tự giác từ cả 2 phía. Mà xây mới bao giờ cũng nhanh và đẹp hơn sửa chữa phải không ? Chưa kể lúc trời âm u, nhìn lại vết vá víu, ( chưa kể lâu lâu lại phải bảo trì cho nó hay lúc nó lại sắp bung ra ) thấy sao...............chán đời quá, ha ha......
Anh DbRI thân mến[/b]
Tôi không biết nói sao với anh nữa. Nếu như mọi người , tôi sẽ khuyên anh nên quay lại, nên tha thứ, nên vì con cái, nên ....gi gỉ gì gi gì nữa. Nhưng với tư cách một người trong cuộc, một người bình thường - không cao thượng, không thần thánh hoá, tôi lại mong .............!
Được trieuminh2403 sửa chữa / chuyển vào 12:10 ngày 31/03/2004
[/QUOTE]
Em trieuminh này nói chung thần kinh ko bình thường , thằng nào khổ khi lấy phải nó . Sống đơn giản thôi em ạ .
 

Welcome to box Ha Tay
http://www.ttvnol.com/hatay.ttvn

Tình trạng như bạn Trieuminh trong thời đại này không phải là ít. Để giữ được một cuộc sống gia đình mà lúc nào cũng đầy ắp tình yêu giữa hai vợ chồng như thưở ban đầu thật sự là rất khó. Theo tôi, trong rất nhiều gia đình hiện nay vợ chồng còn cùng sống với nhau là vì con cái. Có bạn cho rằng bây giờ con cái ảnh hưởng bởi xã hội, môi trường là chính; do đó, việc bố mẹ chia tay hay sống với nhau không còn quan trọng nữa. Tôi không cho như vậy. Dù gì thì gì, một gia đình đầy đủ cả bố cả mẹ sẽ tạo cho con cái một cuộc sống cân bằng hơn. Đó là chưa kể ở Việt Nam những định kiến về việc ly dị vẫn còn khá nặng nề.
Theo tôi, nếu như một trong hai người chẳng may có ngoại tình, nhưng vẫn còn có thể cứu vãn được (đúng nghĩa thực sự làm lại từ đầu, quên hết chuyện đã qua và cùng nhau sửa chữa những khuyết điểm để đời sống gia đình được hoà hợp hơn) thì nên quay lại với nhau. Còn trong trường hợp như bạn Trieuminh thi nen li di là tốt hơn. Sống cùng nhau chỉ làm cho cuộc sống thêm nặng nề. Cuộc sống là để enjoy chứ đâu phải để chịu đựng !!!

Krat có vẻ đọc bài không được kỹ nhỉ. Krat chưa lập gia đình, tuổi còn trẻ lắm phải không ? Krat không đọc à, TrieuMinh có thể hơn Krat cả một thế hệ đấy, đọc kỹ xem, chị ấy đã lập gia đình và có con ít nhất là vài tuổi rồi. Kinh nghiệm của người lớn dù khi đang ở tuổi này, mình không đồng tình nhưng cũng nên lắng nghe. Vì mỗi tuổi suy nghĩ đã khác hẳn vì họ trải đời hơn. Tình yêu của tuổi 18 mộng mơ sẽ khác hẳn với tình yêu của tuôi 24, 25 đã trải qua nhiều thực tế, và cũng sẽ khác hẳn với góc nhìn của người đã lập gia đình.
Nói chung, phê phán thì được nhưng nên đọc kỹ bài hơn nữa. Đọc bộp chộp 1 bài không theo sự kiện rồi xưng hô linh ta linh tinh.
Được bupbedepxinh sửa chữa / chuyển vào 05:04 ngày 05/04/2004

Chào các bạn,
Rất tiếc mấy hôm modem ở nhà bị hỏng nên không vào mạng được. và dù vẫn còn buồn về chuyện ra đình nhưng tôi rất vui khi thấy các bạn tham gia như thế này.
Cuộc sống vẫn luôn có hai mặt của nó, đối với người này là tốt, nhưng đối với người khác chưa hẳn là đã tốt.
Tình yêu cũng vậy, tôi rất thích một lời ví von thế này? ?o tình yêu là một con vật đặc biệt. không cho nó ăn thì nó sẽ chết, cho nó ăn nhiều quá thì nó cũng sẽ chết, nó chỉ sống khi cho ăn vừa đủ và lớn lên khi bữa đói bữa no?
Đa số các bạn ở đây đều còn trẻ, rất nhiều bạn còn chưa lập gia đình do vậy cái nhìn về tình yêu và gia đình của các bạn còn đầy đủ sự trong sáng. Tôi tin rằng để đến được với nhau, xây dựng một gia đình cần có cái nhìn như vậy, nó sẽ rất tốt cho cuộc sống riêng tư ban đầu của các bạn.
Tôi cũng xin đưa ra một thông tin, tôi không nhớ chính xác đã đọc được ở đâu: trên 80% các cuộc ly hôn xảy ra trong năm đầu tiên và sau sáu bảy năm chung sống.
Năm đầu tiên các bạn sẽ thấy cuộc sống gia đình không hoàn toàn như trong mộng, những xung đôt về lối sống đã phá vỡ các gia đình mặc dù họ vẫn còn yêu nhau.
Những năm tiếp theo họ sẽ dễ dàng làm quen với cuộc sống chung và họ biết cách đôi mặt với những khó khăn trong cuộc sống thường nhật.
Sau sau bảy năm sau mọi việc lại diễn theo chiều ngược lại: khi quá quen với cuộc sống thường nhật với gia đình chung và tình yêu bị ?obỏ quên?. Họ dễ lay động giữa những cám dỗ tình cảm và muốn tìm lại những cảm xúc thời tuổi trẻ mà bấy lâu đã không còn.
Những năm sau đó sau khi đã trải qua được các cung bậc tình cảm nếm qua những đắng cay của cuộc sống đa phần họ sẽ bình yên sống đến già.
Tôi nói ra điều này để làm gì? Thực ra tôi không muốn làm mất đi cái say đắm cái mộng mơ trong tình yêu của các bạn nhưng tôi vẫn phải nói ra vì đó thực sự chính là cuộc sống. Phải biết trước để đối mặt với nó - Bạn sẽ có những hành xử tốt hơn.
Các bạn đừng lý tưởng quá tình yêu. Khi đang yêu mọi thứ đều là màu hồng, thói xấu của người yêu cũng là điều đẹp đẽ , nhớ nhung. Khi giáp mặt với cuộc sống chung thực sự bạn mới nhận thấy chính xác đâu là điểm tốt và đâu là điểm xấu. Vả lại nếu bạn lý tưởng hóa tình yêu bạn sẽ phải đi tìm mãi cái nửa không thấy của mình vì bản chất con người là không hoàn thiện.
Người ta cũng nói ?cuộc sống gia đình giết chết tình yêu?. Nói vậy quả thực là hơi quá nhưng nó cũng có phần đúng của nó. Tuy vậy người ta vẫn luôn hướng tới gia đình vì nó là một phần bản năng của con người và tình yêu chỉ là điều kiện để hướng tới và duy trì nó.
Cuộc sống gia đình giữa hai vợ chồng nếu chưa nói đến con cái - ngoài tình yêu còn cái nghĩa vợ chồng. cái này khó mô tả đối với các bạn chưa lập gia đình nhưng nếu có gia đình bạn sẽ hiểu. Cũng chính vì cái nghĩa đó mà nhiều lúc ta phải bóp nghẹt cảm xúc, ham muốn của mình để giữ lấy gia đình và vì chính chúng ta là con người.
Tôi biết nói lên điều này rất nhiều bạn sẽ không đồng ý và nó có phần khập khiễng cũng như là ví dụ không hay trong việc này song như bạn Trieuminh2303 cũng là một ví dụ.
Tuy vậy vẫn còn rất nhiều các ví dụ khác với khết cục tốt hơn và gia đình fisrtfrend cũng là một ví dụ.
Tình yêu nam nữ, bản thân nó cũng là một điều khó định nghĩa, nhiều người đã cố định nghĩa nó mà đều không hoàn hảo. Các bạn sẽ cảm nhận thấy nó rất rõ ràng song lại khó gọi thành lời và chính vì vậy nên theo mỗi người theo mỗi góc độ cảm xúc khác nhau sẽ có cách định nghĩa tình yêu không giống nhau hoàn toàn.
Theo tôi cảm xúc và tình yêu đừng nên lẫn lộn các bạn ạ vì nếu như vậy, khi mà cảm xúc không còn như thủa ban đầu có lẽ bạn đã coi tình yêu đã mất và cảm xúc nó sẽ giết nốt cái phần còn lại của tình yêu.
Khi còn trẻ, bạn có thể lựa chọn tình yêu cho mình mà nếu như vậy theo một cách định nghĩa của một số người thì không còn là tình yêu nữa rồi ?" vì theo một cách nhìn: tình yêu không thể đem lên bàn cân và nó chỉ tuân theo cảm xúc.
Trong trường hợp ngược lại nếu chỉ đi theo cảm xúc thì thì không có lựa chọn và chỉ có ?omột tình yêu duy nhất? và khi lập gia đình không biết sẽ có được bao nhiêu phần trăm hạnh phúc đây?.
Tất nhiên điều tốt đẹp nhất sẽ là đạt được cả hai - Tình yêu đầu và đó đã là sự lựa chọn đúng đắn.
Bản chất của tình yêu nó cũng đã bao hàm sự rộng lượng và tha thứ bạn ạ. Chính vì vậy nên nó mới giữ được người ta sống với nhau và làm nên cái nghĩa vợ chồng.
Do vậy mọi chuyện đi, ở - chung sống hay chia tay theo tôi nó cũng sẽ chỉ đúng với người này mà chưa chắc đã đúng với người khác. Và đặc biệt đối với người đã có gia đình phải xác định chính xác đâu là cảm xúc nhất thời và đâu là tình yêu đích thực. Có thể lúc nào đó bạn nhầm lẫn nhưng có lẽ bạn chỉ cần suy nghĩ kỹ về đôi tượng sẽ biết được bao nhiêu phần trăm là tình cảm, bao nhiêu phần trăm là thực lòng và bao nhiêu phần trăm là giả dối lúc bạn sẽ cảm thấy đó có thực là tình yêu của bạn nữa hay không.
Theo tôi sẽ chỉ có một điều đúng với tất cả mọi người là hãy cố để làm điều tốt đẹp nhất trước khi phải làm điều xấu hơn có đúng không các bạn.
Hiện tại căn nhà chúng tôi xây đã sắp đổ sàn tầng hai. Điều tôi phải làm bây giờ là tiếp tục xây ngôi nhà và cố gắng hàn gắn. Sau này? ví dụ như biết được tình cảm của vợ tôi cũng giống bạn Trieuminh hoặc vì điều gì không thể hàn gắn khác, tôi cũng sẽ sẵn sàng để cô ấy ra đi và xây dựng lại cuộc sống cho mình.
Người ta vẫn thường nói: trong cuộc sống thường ngày, sai lầm có thể sửa. lặp lại sai lầm đó vẫn có thể sửa nhưng với gia đình và tình yêu thì sai làm có thể bỏ qua nhưng lặp lại sai lầm thì không thể tha thứ.
Tuy vậy tôi tin tưởng rằng với tình yêu của tôi giành cho cô ấy và tình nghĩa vợ chồng sống chung bằng ấy năm sẽ giúp vợ tôi nhận ra cái gì là đích thực mà cô ấy cần.

Thứ nhất : Bạn gọi tôi là " nó "
Thứ hai : Bạn có tư cách gì phán xét người khác?
Thứ ba : Điều này nói lên tuổi đời và giáo dục của bạn.
Cuối cùng : tôi , bạn , DbRI, Mard, Catbuitrangian, E_T_C, và gần 7 tỷ người trên trái đất này đều mong được sống đơn giản như ý......nhưng cuộc sống,môi trường, xã hội.....có hiểu cho mình không ?

Hi DbRI
Chẳng biết sao tôi lại tham gia vào chủ đề của anh vì tôi kỵ mấy chuyện tình cảm lắm. Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh mà. Nhưng tôi nói ra cũng để anh hiểu thêm về tâm trạng người khác phái hầu mong anh không vì tình cảm hay chủ quan mà đánh mất nam tính của mình. Mong anh lý trí hơn.
Nhân tiện, tôi xin bổ sung cái điều anh nói ở trên. Đa phần ( xin nhắc lại đa phần ) hạnh phúc gia đình sẽ dễ bị tan vỡ bởi 2 thời kỳ.
Một : khoảng thời gian từ 4-7 năm. Lúc này tình yêu rạo rực của thời kỳ tiền hôn nhân đã tắt. Sự say đắm trong cuộc sống chung đã lắng dịu. Thông thường lúc này các cặp gia đình đã có 1 hoặc 2 con, từ 3-5 tuổi, hai cá thể nhìn nhau bớt phần thú vị. Những gì khám phá về nhau đã tỏ tường. Hai con người , hai hoàn cảnh gia đình, hai nền giáo dục, hai tâm hồn khác nhau lại phải hoà nhập làm một nên không tránh được phát sinh mâu thuẫn. Cái tôi dần lộ diện. Nếu không khéo léo thì tất sẽ tan vỡ.
Hai : thời kỳ thứ 2 vào khoảng 43 - 50. Giai đoạn này con cái đã trưởng thành, đã vững chắc vào đời, đã có gia đình của chính họ. Chúng ta bắt đầu rảnh rỗi hơn và nỗi trống trải , cô đơn ập đến. Thường thì chúng ta đi du lịch, đi thăm bạn bè, người thân nhiều hơn. Nếu không chúng ta sẽ bắt đầu nhìn lại quá khứ và muốn làm ( chính xác là hưởng thụ ) những điều chúng ta chưa kịp làm thời son trẻ. Nếu không định hướng tốt chúng ta sẽ dễ bị sa ngã bởi nhiều điều cám dỗ. Ông thì tìm sự xuân sắc, nhí nhảnh ở những cô gái trẻ. Bà thì tê tái với sự thanh xuân hừng hực của các chàng trai trẻ . Cả hai đều không còn lí trí để thấy đối tượng đến với mình vì điều gì, vì chắc chắn một điều với sự cách biệt quá lớn trong tuổi tác sẽ không có sự tương đồng về suy nghĩ , sở thích chưa kể sự khác biệt trong sức khoẻ và tư tưởng.

chị trieuminh nói đúng đấy, đúng 85% tâm lý phụ nữ, nhưng vợ anh dbri cũng có thể rơi vào 15% còn lại,ok, thậm chí bây giờ chị ấy có thể đang trong 85% nhưng biết đâu đến 6 tháng nữa chị ấy đã nghĩ ra và chuyển sang 15%còn lại. Mà cũng có thể 60 năm nữa bà chị nghĩ vẫn không thông . Cái sự thay đổi hay không này thì khoa tâm lý học hay kinh nghiệm hay 1 tỉ những cái gì là "tôi nghĩ là" "em cho rằng" cũng sai bét cả thôi, nó là một quá trình có vẻ đầy cân nhắc và thận trọng , nhưng thực ra nó là rất "ngẫu nhiên", phụ thuộc vào chính chị vợ anh đấy!! do đó anh dbri có thể làm tất cả những gì anh cho là tốt nhất, và chị vợ anh có thể quay lại với anh tốt đẹp , nhưng chuyện tốt đẹp chỉ kéo dài trong 6 tháng hay trong 40 năm tới thì thật ko lường và đừng cố lường. Nếu tốt đẹp không có nghĩa là anh lường đúng, nếu chị vợ lại phản bội anh cũng ko có nghĩa chị trieuminh đúng một tí nào, mà chỉ bởi vì .... cuộc sống tự nó đã thế mà thôi !! chả may trùng hợp với suy nghĩ của 1 ai đó !!
Em mới 21 tuổi, chưa có gia đình do đó cũng chưa có kinh nghiệm gì cụ thể.
Tuy nhiên cái nhìn của em về cuộc sống gia đình không trong sáng như mấy bạn trẻ trẻ ở đây.Em biết tình yêu hoàn toàn có thể cũ đi và chết ngắc , nhất là trong môi trường dễ nhàm chán như gia đình. Em đã chứng kiến, tự thân chịu đựng và suy nghĩ rất nhiều về tình yêu và gia đình, và cuối cùng sau nhiều quan sát, nghe ngóng và thậm chí cả ... suy luận, em cũng rút ra một điều :ai cũng có số phận của riêng mình, phải hứng lấy nó và chịu thôi !không thể khuyên được bất cứ điều gì trong chuyện này!!
mặc dù phần lớn khi lấy nhau là yêu nhau và quyết định sẽ hết lòng với gia đình, nhưng con người thay đổi theo năm tháng, và cái gì đúng khi bạn là 1 cô gái 26tuổi tràn ngập tình yêu bắt đầu bước vào hôn nhân có đến 60% cơ hội sẽ biến thành sai khi bạn là người phụ nữ 36 tuổi với tình yêu đã nguội đi rất nhiều và còn bao việc phải lo, và tiếc thay, đến năm 46 tuổi, 56 tuổi, người ta thay đổi còn khủng khiếp hơn khi 36 tuổi.
về riêng em, chưa bao giờ có một gia đình ấu thơ hạnh phúc thậm chí không hạnh phúc cũng ko biết là thế nào nên kì vọng và dự định rất nhiều cho gia đình tương lai của mình, đang rất yêu 1 nguời và nghĩ là có thể làm tất cả cho anh ta sẽ không bao giờ thay đổi tình cảm của mình, nhưng em cũng biết rằng 10 năm nữa Mĩ sẽ có đến vài ông tổng thống mới, VN sẽ tăng kim ngạch xuất nhập khẩu lên con số hàng trăm tỉ đô la, và mình thì sẽ đi một chặng đường dài trong nhận thức. Với lại, cứ logic mà nói, nghĩ lấy chồng rồi , yêu và chỉ yêu 1 ông kễnh nào đó trong vài chục năm thì .... vô lý quá !! Cuộc sống vẫn vô cùng hấp dẫn, và hiện giờ em không cần bất cứ thứ gì ngoài anh ấy, nhưng lỡ rồi sau này ....
sẽ có người choảng mình về vấn đề TRÁCH NHIỆM đây !! nhưng tình cảm với trách nhiệm thật ít khi ở cùng 1 chỗ!! dù sao, em luôn cố gắng để có thể trở thành 1 người vợ tốt, đang đi học đủ thứ nấu ăn ,sửa những tính xấu đáng ghét của mình ( tính xấu của em là quá nhạy cảm với cái đẹp có vẻ là tiền đề cho chuyện không chung thủy trong tương lai hic) , chịu khó lắng nghe tư tưởng của đàn ông có gia đình nói chung để chuẩn bị cho gia đình sau này... nói chung gia đình tương lai đek biết với lão nào nhưng đã trở thành động lực cho mọi việc em làm vào thời điểm này , nhưng cũng hiểu rằng ....
..... Cuộc đời là một chuỗi sự kiện ngẫu nhiên ...
Chắc tay súng đi anh DbRt ơi,làm tất cả những gì anh nghĩ có thể, để anh ko nuối tiếc là mình đã không làm hết sức, thế thôi, còn được hay không thì không phụ thuộc vào những "tôi nghĩ rằng" ,"tôi tin rằng" "em cho là" đâu... , mà phụ thuộc vào cái thứ so-called " chẳng ai biết thế nào mà lần .
I''ve got a strong urge to FLY
But I''ve got nowhere to FLY to
But still I''ve got to FLY
Still you''ve got to FLY <-------
=======================================
I am wasting my time or my time's wasting me ?