Phải làm thế nào bây giờ nhỉ ???

Có lẽ người đó cũng nghĩ như bạn cho nên mới sợ rằng tôi chỉ là chợt thấy khác...chỉ là chợt thích và rồi tất cả sẽ qua nhanh chóng...nhưng chẳng ai chắc chắn được điều gì cả đến tôi cũng vậy thôi. Tôi cũng không hề nghĩ rằng mình rồi cũng sẽ yêu một người nhiều đến vậy ?
Tôi đang yêu ? Hay đang tự lừa bản thân mình. Khi cho rằng mình vẫn đang yêu người đó..mà không hay rằng người đó đã biến mất khỏi cuộc sống của mình rồi ?
Đôi khi tự huyễn hoặc bản thân mình bởi những điều hư vô như vậy rất đáng sợ . Đúng là những gì không phải là của mình ý, thì mình sẽ rất muốn đạt được nó..nhưng...trong tình yêu cũng như vậy sao ?
...Tôi nhiều lần nghĩ rằng giá như được một lần đi chơi với người đó..được là người yêu một ngày của người đó..dù rằng người ta gượng gạo hay là thấy bất tiện đi chăng nữa...tôi chỉ cần 1 ngày và sau đó chắc tôi sẽ không nhớ gì đến người ta nữa...
Tôi đã thi vào trường ĐH người ta đang làm việc...chỉ để được gặp được nhìn người ta mặc dù đó không phải là khoa tôi muốn học...tôi không hối hận vì đã yêu người ta...chỉ tiếc là mình không đủ dũng cảm và tự tin để theo đuổi để khiến cho người ta cũng yêu mình...Tôi là con gái - cũng biết tự trọng, cũng biết đâu là điểm dừng..nên gần 2 năm nay tôi - chỉ là tự yêu mà thôi ..Yêu và nhớ đến người ta ..dù người ta chẳng hề biết gì cả..hihi...
Tôi đã nói với người ta rằng nếu vô tình gặp lại nhau tôi sẽ không chào, sẽ coi như không quen...dù rằng trong lòng có đau đớn đến thế nào đi nữa..và lần nào tôi cũng hứa với người ta rằng tôi sẽ quên người ta...sẽ quên tất cả...
Cứ yêu một người và nhớ đến một người khác...đặt người ta nằm riêng một góc trái tim mình - có lẽ không sao ...[/teal]
[/quote]
Lớp 10 Ngày đầu tiên bỡ ngỡ bước vào cấp3 ,đi xem danh sách lớp .Gặp Anh lần đầu tiên em cảm thấy choáng váng ,thấy như mình gặp được người quen từ bao lâu rôi .Một cảm giác khó tả ,rất quen thuộc ..Thật bất ngờ khi đến lớp lại gặp Anh ,được xếp ngồi cạnh Anh .Từ đó trở đi ,em với Anh là 2 người bạn chẳng biết có phải là thân ko nữa nhưng suốt ngày nói chuyện ,kể cho nhau những chuyện trên trời dưới đất ,chuyện gia đình bạn bè .Rồi nhũng buổi Anh và em đi học về trên chiếc xe đạp ,những buổi đi chơi cùng lớp .Rồi đến ngày em biết tin Anh sắp đi du học .Ko phải từ anh nói ra mà là từ 1 người bạn .Em bàng hoàng như mất một điều gì đó quan trọng , một cảm giác hụt hẫng ko thể diễn tả nổi .Em giận anh nhiều lắm .giận đến mức ko buồn nói chuyện .Vậy là kết thúc năm lớp 10
Lớp 11 , em vẫn tiếp tục giận anh .Anh và em gặp nhau mà cứ như người xa lạ .Học được 1 tháng thì anh đi .Ngày anh đi ,anh cũng ko trực tiếp nói với em mà lại qua 1 người bạn .Em bất ngờ cũng chẳng nói được gì .Chỉ bắt tay anh và nói :"anh đi may mắn nhé!!!!" Đi được khoảng 1 tuần ,anh liên lạc với em .Em rất vui ..Em lại liên lạc với anh qua mail ,cũng chỉ là những lời hỏi thăm mà thôi .Rồi 1 thời gian em và anh mất liên lạc .Em buồn và nghĩ rằng sẽ chẳng bao giờ gặp anh được nữa .Và cũng 1 lần nữa anh tìm cách liên lạc với em , bảo em hãy viết mail cho em .Em mừng ,vui .
4 năm trôi qua ,anh vẫn chưa về .Em và anh dần dần trở thành những người bạn thân thiết của nhau .Có thể chía sẽ với nhau mọi vui buồn ,khó khăn vất vả của nhau .Dần dần tình cảm của em đối với anh lớn lên lúc nào ko biết .Em chẳng biết nó là gì .Chỉ biết rằng anh là người rất quan trọng đối với em ,là người em tin tưởng .Rồi tháng 6 anh trở về HN chơi ,vào cái tháng HN nóng nhất trong năm .Anh ko quen nên dị ứng đầy người .Em xót xa thương anh mà chẳng biết làm gi .Chỉ biét mua thuốc nhắc nhở anh giữ sức khoẻ mà thôi .1tháng đó là thời gian vui nhát đối với em .Em và anh đã đi rất nhiều nơi .Đã có rất nhiều kỉ niệm .Thời gian đó em cũng chưa xác định rõ tình cảm của mình như thế nào .Mọi người nhìn vào nghĩ rẳng em và anh là người iu .Nhưng em luôn phủ nhận là ko phải ,chỉ là bạn mà thôi .Và em cũng sợ nếu yêu anh thì em sẽ mất anh mãi mãi ,mất 1 người bạn .anh nói anh đã làm quen được 1 người con gái ở VN qua chat .Anh về Vn lần này ,anh cũng muốnn gặp người đó .Em chỉ cười và trêu anh ,đòi anh cho đi gặp người đó cũng anh .Em nói vậy thôi nhưng lòng em đau nhói .Cũng chẳng biết vì sao .Ngày anh ra đi ,em cũng chẳng nói được câu gi
Vậy là cũng đã gần 1 năm kể từ ngày anh đi .Em luôn đau đáu về tình cảm của mình .Nhiều lần em tự hỏi ,tình cảm của mình với anh thế nào đây ?/Là tình bạn thân hay chỉ ngộ nhận là tình yêu đây .Em cũng chẳng biết thế nào .em tìm mọi cách xác định tình cảm của mình .Nhưng khó quá.Em suy tính mãi ,rào đón mãi xem tình cảm của anh thế nào .Bởi em sợ nếu em nói ra em sẽ làm mất đi tình bạn mà bấy lâu nay cả anh và em đều cố giữ gìn .Có 1 lần ,em nói với anh "anh à ,em sẽ ko gặp anh một thời gian để xem tình cảm ,cuộc sống của em thế nào .Chứ thế này em phụ thuộc vào anh quá ,ko biết đến lúc ko có anh ở bên em sẽ thế nào " Anh chỉ nói :" Em định doạ anh à .Tuỳ em thôi "Anh ko biết rằng khi em nói ra điều đó ,có ý nghĩ đó em đã khóc rất nhiều .Em luôn nghĩ mình chẳng bao giờ khóc vì một người con trai ,vậy mà em đã khóc vì anh
Một hôm ,anh hỏi rằng :"Có phải em có tình cảm với anh ko ??"Em trả lời "có lẽ vậy ,em ko biết nữa " Anh và em đã nói rất nhiều .Em nói anh đừng trả lời gì cả ,đừng dùng lý trí xen vào ,hãy để tình cảm trả lời ,em sẽ đợi lúc nào anh về để trả lời .Anh nói nếu anh bảo anh suy nghĩ chỉ là lừa dối ,đừng đợi anh ,có thể 5 năm nữa anh mới về .Anh với em chỉ là bạn được thôi ,ko hơn được .Khi nghe xong câu trả lời đó ,em đã cười rất tươi ,cười trong nước mắt .Bạn em bảo em điên mất rồi ,chuyện này đau khổ thế mà em lại cười .Lúc đó em cũng ko hiểu rõ lòng mình nữa .1 cảm giác rất thanh thản nhưng đau .Em biết anh đã nói ko thì sẽ là ko .Em buồn và cố tự vực mình lên ,cố quên anh đi để trở lại thành người bạn thân của anh .1 tháng sau ,gặp lại anh .Em vẫn vui vẻ nhưng trong lòng vẫn chưa yên ,em vẫn còn nhớ nhung ,vẫn xót xa khi anh nới về 1 người con gái khác ko phải là em .Em vẫn như xưa ,vẫn kể cho anh mọi niềm vui nồi buồn của mình .Và anh vẫn như xưa ,vẫn an ủi ,động viên em .Lý trí bảo ko được đi quá giới hạn nhưng tình cảm của em lại làm trái lại.Ngày sinh nhật em ,anh bảo sẽ gửi mail cho em .Nhưng đợi mãi chẳng thấy .Em giận .Anh đã phải xin lồi nhiều ,nói rằng anh gửi rồi nhũng có lẽ em ko nhận được .Lúc đó em giận lắm ,thấy mình chẳng là cái gì quan trọng của anh .Tủi thân mà khóc
Hôm qua gặp anh ,anh chẳng nói nhiều .Hình như anh đang ngại em .Anh bảo anh nhận được sách em gửi rồi .Anh cũng bảo bạn anh gửi cho anh thư mà mãi ko nhận được .Em trêu ,anh lãng mạn thật ,còn biết viểt thư tay .Anh chỉ nói ,bạn anh gửi cho anh đọc thôi , còn anh ko biết viết .Em đoán người đó là con gái .Rồi lại suy diễn .Lúc đó 1 cảm giác đau nhói ở tim em như có ai đâm ,1 cảm giác nghẹn thở .Em suýt khóc như 1 con điên ở giữa quán net .Tự nhiên lúc đó em hỏi anh :"Em luôn coi anh là người bạn thật sự ,người bạn quan trọng của em .Còn anh ,anh có coi em là người bạn thật sự của anh ko??"Anh lại trả lời như các lần trước "Tự em đánh giá thôi .Khi 2 người là bạn tri kỉ của nhau ,ko thể 1 người có 1 người ko được .Anh có coi em là bạn anh mới chia sẻ những điều cá nhân của anh chứ .Thật sự có những cái anh chưa hiểu rõ lắm ,nên ko muốn nói .Những cái mà mình ko biết mà nói ra lại mất công " Anh cười và nói :"Có gì anh sẽ trả lời em sau "Em nói em ghét cái cách anh trả lời như vậy ,em ghét anh vô tâm ,em ghét tất cả......
Em đã có câu trả lời của anh .Anh nói :anh luôn coi em là bạn chân thành nhất của anh ,đôi lúc anh chủ động giữ khoảng cách trong tình bạn với em để em ko hiểu lầm .Em nghe mà nhói đau nhưng lại tự an ủi mình .Em kể cho anh nghe những băn khoăn ,những rối ren đang diễn ra trong lòng mình ,những tình cảm đang diễn ra .Anh nói em cứ thoải mái đi ,anh hứa sẽ luôn bên em ,luôn là bạn tốt của em ,sẽ ko làm em buồn nữa .Em vui nhưng vần thấy băn khoăn ............./i]
Tôi chẳng biết khuyên ban thế nào nên đã kể câu chuyện của tôi cho bạn nghe .Tôi cũng đã và đang có tâm trạng như bạn ,cũng đã từng đặt ra nhiều cầu hỏi mà cũng ko thể trả lời được ,chẳng thể xác định được rõ ràng tình cảm của mình ,đã hứa với người đó sẽ quên ,đã thấy tiếc khi ko đủ dũng cảm có được người đó ................Thực sự rất khó khăn ...Nhưng sẽ phải cố ......Để có thể đủ sáng suốt giữ được những cái có y nghĩa hơn

To: một vài cô bé có tâm trạng đau khổ ở đây. Thực sự là ít khi anh đưa ra một lời khuyên ở những chỗ như thế này lắm, và cũng chẳng hiểu sao là anh tình cờ theo dõi cái topic này. Có lẽ anh là một người thực tế ( quá thực tế) cho nên anh chẳng bao giờ nghĩ đến điều gì đó viển vông hay lãng mạn cả. Anh mong các cô bé hiểu rằng hạnh phúc thật sự nằm trong tay các cô bé là những gì các cô bé đang có chứ không nằm ở một nơi xa xôi nào khác. Trừ khi có ai đó định viết tiểu thuyết ở đây còn lại thì anh nghĩ nên chấm dứt những chuỗi ngày đau khổ thầm lặng. Xuân đi xuân còn trở lại chứ ngày tháng cũ trôi qua chẳng trở lại bao giờ đâu.

Mình cũng chỉ tình cờ đọc được topic này .Thấy tâm trạnng gần giống mình nên vào đây đóng góp ý kiến ......
To TruongLaoCaiBang: Cám ơn anh(cho fép gọi là anh vì nghĩ chắc anh hơn tuổi ) đã có những lời khuyên dành cho chúng em .Cám ơn nhìu nhìu !!!!!!!!!!!!!!!!!!
To Ng_Ngoc :Mình nghĩ bạn nên dứt khoát mọi chuyện .Hãy xác định rõ tình cảm của mình .Nếu ko bạn sẽ làm cả 3 người đều đau khổ đó .Mong bạn vui và có những quyết định sáng suốt

..Có một vài người - họ ngạc nhiên khi biết em vẫn còn nhớ đến anh- vẫn yêu anh..Họ nghĩ em hời hợt, em nông nổi và em sẽ quên anh nhanh thôi..Họ đúng... em cũng không hiểu vì sao họ đúng...
Em đang cố níu kéo bóng anh - cái bóng đã hằn sâu những vết loang lổ trên khắp con đường em đi..em lẽ ra quên nó lâu rồi nhưng là bản tính anh ạ..em chưa bao giờ phải thất bại - và em đã thất bại dưới chân anh ..một cách thảm hại..em ghét điều đó..nên cứ bám níu lấy anh ở trong tâm thức. tệ quá phải không anh ? Em có yêu anh qué đâu anh nhỉ ? Em yêu một cái bóng ..cái bóng ấy cứ lượn lờ - khi rõ khi tỏ khi mờ trong cuộc đời em...giả như đó là một con người bằng xương bằng thịt...có lẽ...đời có nhiều trái ngang anh nhi .
Giới hạn một năm sắp đến rồi . em sẽ phải làm gì đây ???

Cái kiểu cứ cố ép mình phải quên 1 người nó rất hay phản tác dụng, thay vì quên người ta thì lại khó quên hơn.
Việc nhớ nhung anh ta đơn phương như thế làm bạn khổ sở hay là làm bạn hạnh phúc. Giá như bạn có 1 suy nghĩ răng: Chỉ cần anh ta ở trong lòng mình như thế cũng làm mình hạnh phúc rồi thì mọi thứ sẽ đỡ nặng nề hơn.
Còn bây giờ, cách tốt nhất là bạn cứ cởi mở lòng mình bằng cách viết những suy nghĩ tâm sự của bạn ra và được mọi người chia sẻ. Khi viết ra hết lòng mình, bạn sẽ thấy 1 cảm giác nhẹ nhõm hơn. Và sau đấy, thời gian cùng với những mối quan tâm khác như công việc, học hành, bạn bè.... sẽ dần làm cho bạn xếp hình ảnh của anh ta vào một góc của trái tim.
Nếu bạn có 1 người bạn khác giới mà bạn cảm thấy quý mến như bạn bè, người ấy hiểu bạn, thông cảm cho bạn, ... có nhiều điểm gần giống với mẫu người con trai mà bạn mong đợi thì chắc bạn sẽ nhanh xếp anh ấy vào 1 góc của trái tim hơn.

Tôi đã viết rất nhiều về anh..viết cho mình tôi đọc, cho mọi người đọc và cả người yêu tôi đọc nữa. tôi chưa bao giờ dành cho người yêu mình một sự dịu dàng chân thành và cần có của một người yêu. Tôi với anh khi nào cũng khô khan, tôi cứng nhắc..cảm thấy khó chịu với chính mình nếu có một cử chỉ dịu dàng một câu nói chân thành với anh..Và tự tôi biết rằng mình đã làm mất dần đi sự thuần khiết trong tình yêu - anh vẫn yêu tôi nhưng tình yêu đó là gì ? Tôi chỉ định nghĩa được một phần..anh sợ tôi yếu đuối, tôi sẽ ngã gục vào vòng tay của bất kì một gã nào đó khi tôi buồn chán, thất vọng..anh sợ tất cả những điều không may sẽ xảy ra và thế là anh lựa chọn ở lại bên tôi dù biết rằng tôi không chọn vẹn nghĩ về anh...anh biết một góc trái tim tôi còn có hình ảnh của người con trai khác . Dù biết rằng là như thế tôi vẫn chấp nhận ở bên cạnh anh - an ủi mình rằng tôi yêu anh cũng nhiều như tôi nhớ đến người đó...anh biết tất cả những suy nghĩ và toan tính của tôi . Có lần anh hỏi tôi rằng " Giả dụ bây giờ ĐT quay lại , à không ,nói rằng yêu em - em có quay về với ĐT không ? "..tôi chẳng suy nghĩ gì cả mà trả lời luôn rằng.." Lúc ấy có lẽ em sẽ rời xa anh, nhưng không phải để đến với ĐT mà để gặm nhấm nỗi thất vọng của bản thân mình " anh không hiểu hay có hiểu..Tôi chẳng biết vì không thấy anh nói gì sau đó nữa.
Sau này khi suy nghĩ về câu hỏi của anh..Tôi biết rằng mình đang tự lừa mình . Có lẽ tôi sẽ chẳng chần chừ gì mà không quay về bên cạnh ĐT - tôi cần có anh - tôi yêu anh và bởi vì tôi chưa bao giờ ngừng nghĩ về anh . Tôi thấy xấu hổ với chính mình . Tôi tự trách bản thân..và tôi cứ ru mình một mình như thế..những điều này tôi chưa bao giờ nói ra với bất kì ai..và hôm nay tôi đã gửi nó trong topic này...mong mình được nhẹ nhõm hơn, được tự do thảnh thơi...
tôi vẫn đi bên cạnh anh - cuộc đời anh ..và vẫn trêu đùa anh rằng " Nếu anh không chịu khó làm việc kiếm tiền, sau này cưới em rồi làm sao mà lo cho gia đình được, em không thích cuộc sống khổ sở , nghèo nàn đâu "..anh cười và nói rằng " bây giờ còn trẻ, tội gì phải lao vào làm việc làm gì .."..tôi cười..lặng lẽ giấu những suy nghĩ vụng trộm về người con trai khác không phải anh...
Tôi cứ tự giày vò mình giữa quên và nhớ, giữa một khuộn mặt và một hình hài không tên..cứ thế..cứ thế..chắc sẽ chết dần trong sự toan tính của chính mình !!!

To Ng_Ngoc:
Chuyện cu?a bạn sao giống chuyện cu?a mi?nh thế, cứ như mi?nh la? ngươ?i con trai í vậy
Híc... ti?nh ca?m cu?a con gái thật la? ca?m động, chi? tiếc la? con trai bọn mi?nh lại tốt như thế với rất nhiê?u bạn gái. nhiê?u khi giúp đơf các bạn chă?ng vi? mục đích gi? ca?, thế mới gây ra sự hiê?u lâ?m như thế đấy bạn ạ.

Em đã cược với chị gái rằng " Anh sẽ không nhớ đến sinh nhật em đâu " và chắc chắn là như vậy đúng không anh ?
Anh đừng nghĩ rằng nếu anh tặng quà hay chúc mừng em, em sẽ vui nhé..điều đó sẽ làm em tổn thương đấy. Bởi vì anh làm thế em sẽ nghĩ rằng " Vì sinh nhật anh em đã thức khuya đã vất vả..đã vì anh.. cho nên bây giờ anh cũng nên ban phát chút tình thừa cho em "..đừng làm thế...
Giống như có 2 câu thơ thế này
" Đừng trở về như thế nữa nghe anh
Giữa chúng ta viếng thăm là có tội "
...
Em không cần một sự thương hại..cũng chẳng cần anh phải thế này thế kia...cứ hờ hững cứ lạnh nhạt như anh đã làm suốt hai năm nay đi..em sẽ vui...

..." Thằng A nó chịu được mày tao phải công nhận là giỏi thật đấy, và mày chịu được nó lâu như thế này cũng giỏi chẳng kém "
Đó là vài dòng trong bức thư bạn gửi chúc mừng sinh nhật em...Em cũng cảm thấy điều đó. Em không yêu anh . Không muốn có được cảm giác cần phải chia sẻ , lắng nghe hay..gì gì đó với anh...em vô cảm khi đi bên anh...Và em thấy bực mình nếu như anh có một vài hành động mà dưới con mắt của em - Nó rất hãm tài .Em quá tệ !
Vậy thì vì sao em lại chưa nói chia tay ? Em đang tội nghiệp anh ? Đang thương hại anh ? Điều đó có lẽ đúng.
Mà trong tình cảm đã có thương hại rồi thì sẽ thế nào hả anh ? Em cũng sợ anh bị tổn thương thêm bởi em, em cũng sợ anh sẽ suy sụp khi em nói chia tay..và cứ dùng dằng mãi...em cũng phải công nhận mình giỏi...khi chịu đựng được anh gần 2 năm qua...
Hôm qua là sinh nhật em - nó giống như đỉnh điểm của cao trào vậy. Em đã không nói chuyện với anh từ cách đây mấy ngày..mặc dù anh vẫn đèo em đi học và đón em về..anh hỏi em vì sao im lặng, không nói gì ? Em chỉ gật đầu. Em bắt đầu thấy khó chịu với anh và khổ sở với chính lương tâm của mình . Em đang lừa dối anh và cả em nữa.
Sinh nhật em - anh nói rằng nhờ bạn mua quà ở tít trong Nam và bạn không ra kịp, cho nên hôm nay em không có quà đâu . Anh nói thế - qua mạng , và chua thêm một cái mặt cười đằng sau . Em không có một cảm gíac gì hết. Không buồn , không lo âu, không tức giận. Bởi vì anh là người - chỉ- biết- nói- mà - không - bao giờ- làm - được - việc - gì cả. Em biết điều đó.Em ghét một gã trai lông bông, thích chơi hơn làm việc. Em ghét một gã trai chỉ biết nói và làm thì không bằng được 1/2 của nói ..mà ở anh có tất cả những điều đó. Em cần một người đàn ông là người yêu của mình - chứ không phải - nô - lệ của mình . Không phải em nói một thì là một, hai thì là hai..em ghét điều đó. Anh chưa bao giờ " dám " làm trái ý em. và điều đó cũng làm em ngày càng xem thường anh .Ngày hôm qua khi đi với nhau suốt cả buổi chiều anh cũng không nói chúc em sinh nhật vui vẻ. Anh đòi cầm tay và em từ chối. Em đã thể hiện rõ thái độ của mình - em muốn chia tay . Nhưng em sẽ không là người nói ra những lời đó. Bởi vì em biết anh sẽ tìm lí do này lí do kia để mà níu kéo..nhiều lần như thế rồi. Khi anh là người nói - anh sẽ không có lí do gì để níu kéo em nữa đâu. Bởi vì em đang chờ ngày đó.
Em có xấu xa không ? Khi tình yêu không còn..thì ở lại bên nhau làm gì nữa hả anh ? Em đã thất vọng về anh quá nhiều, cả những việc anh làm. Bởi vì thế em đang chờ..chờ ngày anh nói hai từ " Chia tay " khi ấy em sẽ thanh thản hơn, sẽ chẳng phải dấu giếm suy nghĩ của mình nữa. Mong anh hãy tha thứ cho em

Thế là mình chia tay anh nhỉ ? Anh có buồn không ?
Em cũng chẳng biết phải làm thế nào ? tình cảm của em, tương lai của chúng mình .
Và cuối cùng em đã chọn . Không có anh - em sẽ có hạnh phúc - Và không có em - anh cũng sẽ có hạnh phúc. Hai ta sẽ chỉ đau khổ trong một thời gian thôi- sau này...anh hãy yêu một người con gái tốt hơn em thật nhiều vào nhé..để em biết ngày hôm nay mình đã không sai lầm.