Phát hiện chồng ngoại tình, còn mình lại mắc bệnh ung thư vú, tôi phải làm sao đây?

Thì cứ nghĩ là đơn giản, nên cứ khuyên vậy.
Có gì đâu mà Anx không hiểu.

[]

Nhất trí với bạn Anx, nhiều bạn lên đây tư vấn nói như báo mà chả hiểu thực tế gì cả. Muốn thực hành QHTD như c.a.v.e có phải đơn giản đâu. Ngoài vấn đề tư tưởng nó còn là vấn đề thể chất. Để tôi giải thích thêm cho bạn Cloud hiểu ạ. Về tư tưởng thì cái gì ngày nào cũng nhìn mặt nhau, muốn khao khát một tí cũng thấy khó. Chả lẽ lúc chập tối vừa ngồi ăn cơm trệu trạo với nhau, đến 10h tối bỗng dưng vồ vập, như thế có phải là gương gạo thí mồ không. Các cô tình nhân bao giờ cũng có lợi thế về mặt tư tưởng. Vì không luôn ở bên nhau, lại không có tương lai lấy được nhau nên khi họ gặp nhau là vồ lấy nhau ngay, vì không biết ngày mai có còn gặp lại. Về thể xác, nói ra thì bảo tỉ mẩn, nhưng mà phụ nữ đến một độ tuổi nào đấy, trải qua bao lần sinh nở, viêm nhiễm đủ kiểu, tự nhiên cơ quan sinh dục nó cũng khô đi, không co dãn và ướt át như người trẻ, cho nên trong QHTD cũng hay bị đau, thế nên làm theo kiểu truyền thống đã khó khăn chứ nói chi đến các kiểu phức tạp khác. Rồi phụ nữ 40-50 tuổi thì cơ thể xương cốt cũng không dẻo dai nữa, bảo làm kiểu này kiểu kia khác nào bảo cụ già tập uốn dẻo đi.

Cô ung thư giai đoạn nào? U còn mổ được chắc lành tính ạ? Cô đi truyền hoá chất là đi hoá trị phải ko? Tiền chữa bệnh có tốn nhiều không cô? Thời gian mới mổ xong con người ta yếu lắm, huống chị là ng còn phải lo nghĩ chuyện chồng bồ bịch. Thôi, cô chịu khó nghỉ ngơi đi cô, mặc kệ chồng cô. Ông ta làm thế đã là không phải đạo mà còn trong giai đoạn vợ ốm nữa thì, cháu xin lỗi cô chứ chẳng biết còn nhân tính nữa ko.

Ông ta làm thế trước cả giai đoạn vợ ốm nhiều năm rồi. Vợ ốm không đủ để làm ông ấy ngừng vui thú, cái đó cũng là thường thôi, làm gì đến nỗi gọi là mất nhân tính. Ngày xưa ở xóm tôi còn có ông vợ già hơn 5 tuổi. Đoạn về già ông ý vẫn phong độ nên qua lại với một cô trẻ trẻ, vợ già sau phẫn quá nhảy hồ tự tử, thế mà ông ý cũng chả buồn mấy, 1 năm sau khi vợ chết là cưới cô trẻ trẻ kia luôn rồi. Vậy nên phải thấy nhân tính là một từ rất ảo, được tô vẽ nhiều quá, chứ còn tính người thật sự là bao giờ cũng là lo làm sao cho sướng cái thân mình.

Chồng chị đi theo hướng ấy rồi, đến phần chị cũng phải suy nghĩ lại mấy vấn đề mà tôi đã nói. Xác định lại chuyện trước đây mình làm vốn dĩ cũng là một phần để cho mình vui sướng, như thế sẽ không bị oán hận vì nghĩ chồng phụ cái sự hi sinh của mình. Thứ hai là xác định giờ mình bệnh tật, từ nay phải sống thế nào để mình đỡ đau khổ nhất. Nếu chị thỉnh thoảng nghe các nhà sư giảng đạo thì sẽ thấy, đời người thực ra những cái khổ tật ấy là không tránh khỏi, ai cũng trải qua thôi, mình làm sao nghĩ về nó cho hợp lí thì mình khoẻ, mình càng nghĩ nó to tát thì mình càng khổ mà thôi.

may mắn chị có con gái thật bản lĩnh, mong chị bản lĩnh như con gái chị.

À, cái này thì do quan điểm chị em mình khác nhau chị à. Quan điểm của chị em không dám bàn luận vì bây giờ em còn trẻ, chưa trải đời dài bằng chị, nên em giữ nguyên quan điểm của em là chồng mà làm khổ vợ thế là "chẳng còn" nhân tính, em không dùng từ "mất" nhé. Từ "chẳng còn" nó nhẹ hơn, ý dùng cho các trường hợp làm người khác đau lòng, đau khổ ... còn từ "mất" thì nó nặng hơn. Ví dụ, trong trường hợp này thì từ "mất" phù hợp hơn:

"Bọn Khơ me đỏ mất hết nhân tính tàn sát rất nhiều người dân Campuchia".

Và em cũng giữ nguyên quan điểm của em, tính người thật sự ngoài biết sống sung sướng cho bản thân mình còn phải biết hi sinh cho người khác nữa. Ví dụ vợ ốm thì chồng phải biết đường mà lo lắng cho vợ.

Có thể vài năm nữa, sau khi chứng kiến nhiều hoàn cảnh hơn em sẽ công nhận quan điểm của chị đúng hoặc vẫn bảo vệ quan điểm của mình, cái đó là còn tuỳ cách nghĩ của từng người, thế giới quan từng người, bản tính từng người, hoàn cảnh từng người gặp phải ... Thế nên, chị có cách đánh giá khác em là điều bình thường.

Còn, ví dụ chị kể về ông già kia, em cũng thấy là điều bình thường. Nhiều người ích kỷ, không thương xót vợ, chỉ biết nghĩ cho mình thế đấy. Các cụ có câu: "Vợ có công, chồng vẫn phụ" mà.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Mà cô cũng đừng suy nghĩ nhiều, không cẩn thận mắc thêm bệnh tim đấy. Trên 50 tuổi trừ những người thể chất khoẻ mạnh thì bệnh tật bắt đầu phát rồi. Cháu nhìn thấy các bác hơn 50 có mấy tuổi mà bắp chân, bắt đùi bắt đầu teo rồi cơ. Bây giờ sức khoẻ của cô mới là quan trọng nhất không phải là chồng thế nào đâu.

Thế này nhé, cứ cho là em theo quan điểm như trên, vợ ốm thì chồng phải lo lắng cho vợ. Vậy ngược lại, nếu chồng có nhu cầu ******** mà mình không đáp ứng được, chồng sẽ khổ sở bí bức, thế thì vợ cũng phải lo lắng cho chồng mà để chồng đi chơi cho thoải mái. Như thế là công bằng phải không nào ?

Nhưng mà vốn dĩ con người ta ai cũng đặt ra định nghĩa về nhân tính theo chiều người kia đối với mình chứ chả theo chiều mình phải ra sao với người kia.

Tất nhiên chị không có ý thuyết phục em, vì cách đây độ 5-6 năm chị cũng từng hận một người đàn ông vì cho là anh ta không "nhân tính" với chị. Sau đó chị gặp người đàn ông thứ hai và điều kiện chị đặt ra với anh ấy là phải "nhân tính" với chị, một phần cái này là chính mình muốn giải toả niềm hận cũ của mình. Rồi khi nhìn thấy người đàn ông thứ hai đó đã phải hi sinh những gì, mất mát những gì để giữ lời hứa với chị, chị cảm thấy là mình quá cố chấp với cả hai người đó. Đúng là người thứ hai đã phải trả nợ đời cho người thứ nhất. Cho nên giờ chị thấy là nếu đứng trước một vấn đề thì cứ nên ra quyết định để giải quyết vấn đề ấy, chả nên oánh giá làm gì.

Chị chủ top chỉ có hai lựa chọn. Một là theo gợi ý của chồng, chấp nhận chuyện chồng ngoại tình ấy như một kiểu thương chồng, mình không phục vụ được chồng nữa thì cho đi. Tớ có một người họ hàng làm được như vậy, nhưng cái này đòi hỏi suy nghĩ và lòng vị tha lớn, đặc biệt là ông chồng đấy phải đáng đồng tiền bát gạo mà vị tha. Hai là li dị để bản thân mình được thanh thản về mặt tình cảm, nhưng cũng phải chấp nhận đau khổ vì cay cú, thế nên tớ mới khuyên là phải giải quyết vụ cay cú kia đi, thế thì mình mới thành người được về mọi mặt. Cái gì không còn là của mình thì mình nên buông. Chọn một trong 2 cách, chứ làm gì có cách thứ ba mà đưa được chồng về vị trí ngoan tốt và mình được mãn nguyện.

Em cũng công nhận thế là công bằng. Chỉ có điều đặt theo chiều ngược lại, ông chồng là người không đủ khả năng để thỏa mãn nhu cầu cho vợ thì cũng chả có mấy ông chồng nào để cho vợ đi ngủ lang cho thỏa mãn nhu cầu sinh lý rồi lại về nhà chăm sóc chồng.

Mà, một người đàn ông ngủ với nhiều người đàn bà thì cũng chẳng khác nào chế độ đa thê thời phong kiến. Mà bây giờ đã là thời hiện đại một vợ một chồng rồi.

Nếu xét về lẽ công bằng, chồng đc ngủ với nhiều người thì vợ cũng đc ngủ với nhiều người phải không ạ? Nhưng đấy là lối sống bầy đàn đó chị. Xét vê đạo đức chả đúng ở chỗ nào. Thế nên em nghĩ thế là không được . Vợ mà chỉ đc ngủ với một người thì chồng cũng chỉ đc ngủ với 1 người thôi.

Còn công bằng nữa, nếu vợ ốm thì chồng chăm sóc vợ, thì đương nhiên chồng ốm vợ sẽ chăm sóc chồng.

(Với lại, vợ không thể giả công chồng chăm sóc bằng cách cho chồng đi ngoại tình được. "Chăm sóc" đâu có bằng "Ngủ lang").

Tất nhiên em cũng chỉ đưa ra lý lẽ em nghĩ thôi, còn nếu chị có thấy aggressive quá thì chị bỏ quá cho em . Chỉ là nói chuyện thôi mà.

Nhưng em cũng nhận thấy lời khuyên chị đưa ra cho cô chủ top là rất đúng rồi, xét về thực tế không có giả pháp thứ 3 toàn vẹn chồng cô ấy hối hận rồi quay về đâu.

cuộc sống nó nhiều chuyện buồn thế đấy, ở đời mấy ai nắm tay từ tối đến sáng được đâu

có điều là khi những điều bất hạnh trên trời đổ xuống đầu, thì hãy cố mà tìm khía cạnh tích cực, ko được để cho tinh thần suy sụp

trong trường hợp của chị, nếu là em, em sẽ nhìn vào đứa con để có thêm sức mạnh. Con gái chị đã lớn, chị hãy hỏi ý kiến của con gái chị, nếu con gái chị muốn chị li dị thì chị hãy li dị ông ấy. Chị hãy yêu thương con gái của mình, mẹ con lo cho nhau mà sống yên bình, chữa trị bệnh tật.

chị ko cần phải ở bên ông ấy nữa. Hãy ở bên con gái chị

Chị ấy muốn con gái chị ấy tôn trọng bố và muốn ông chồng cư xử như ng đáng kính trọng kia.

Toàn là muốn người khác cư xử theo chuẩn mực của mình.

Muốn kiểu đó thì tôi cũng muốn vé số xổ trúng cái tờ tôi đã mua, muốn trời đừng mưa khi tôi không đem áo mưa, muốn vàng đừng xuống giá khi tôi trữ vàng, muốn USD lên khi tôi găm USD, nói chung là muốn Đời thuận theo ý của Tôi.

Đừng làm một bà mẹ tồi nữa, chủ topic ạ. Chồng ấy do bạn chọn nên xấu-tốt gì thì cũng là kết quả của cái quyết định của bạn. Cha ấy con bạn không có quyền lựa, nên con gái bạn đang phải gánh cái nghiệp chướng do mẹ nó tạo ra đấy. Ác với con vừa vừa thôi. Chịu đựng một thằng cha như vậy đã là khổ, đừng để con gái bạn phải chịu đựng thêm một đứa mẹ như bạn nữa.