phút cho riêng anh ..

phút cho riêng anh ..

anh .... em thấy mệt quá nhưng vẫn muốn làm một cái gì đó để cho qua đi những ngày tháng như thế này. mệt ... một ngày bắt đầu từ sáng đến trường lóc cóc lóc cóc lên phòng KLF ngồi viết viết dịch dịch ... mắt thì chằm chằm vào monitor đầu căng ra... rồi lại quay ra hý hoáy hý hoáy với thằng C một đống bài tập ... nghỉ trưa lang thang ăn uống vớ vẩn chiều thì gà gật trên lớp cố sao cho mau mau đến tiếng con cánh cam là muốn phi ra ngoài nổ tung .... không điện thoại không sms chỉ lui thủi với những giây phút ngắn ngủi kịp nhìn thấy nick anh sáng lên rồi lại ngủ yên ... em tự hỏi vì sao anh có thể chấp nhận một cuộc sống như vậy .... trong đầu em cố gắng cố gắng để gạt bỏ hình ảnh của anh ra ngoài tâm trí nhưng không thể .....
anh bận lắm ngày thì học chiều cũng học tối lại học ... chẳng một phút nào dành cho em .... cả thế giới này chỉ còn có một cơ hội này cho anh thôi sao .... lý do chủ yếu là gì : anh không còn yêu em nữa ? anh giận em vì đã lạnh lùng không quan tâm đến anh trong những ngày qua những lúc anh ốm đau .... nhưng mẹ không thích em làm như vậy em không muốn vì sự có mặt của em mà anh lại tranh cãi một lần nữa như thế em thấy buồn lắm
không gặp được anh em như bị lửa thiêu đốt vậy trái tim em như bị cắt ra thành từng mảnh vậy ... em chạy đến chỉ để nhìn thấy anh nhưng anh lại dường như không muốn nhìn thấy em anh không cần có sự quan tâm của em ngay cả bây giờ cũng vậy ...anh thường như thế mà chỉ muốn một mình thôi .. vậy thì còn cần chi đến tình cảm của em nữa ...
em cũng không rõ nữa nhưng có thể anh sẽ chẳng bao giờ nghĩ như thế này đâu ... trong thâm tâm anh sẽ nói rằng em đứng tự trách mình nữa ? là do anh không cần chứ không phải lỗi tại em.
anh nói rằng anh cần có thời gian để ổn định để tập trung anh không muốn có bạn gái mà lại để mặc bạn gái những lúc như thế này.... anh không muốn để đến lúc em không chịu nổi và ra đi.....những lời lãng xẹt.
chưa có khi nào em thấy mình khủng hoảng như thời gian qua. bỗng một ngày không còn anh bên mình em quá đột ngột và không thể hiểu nổi chính bản thân mình ... em đã thay đổi thay tất cả những gì có thể mong sao có thể thoát khỏi nỗi ám ảnh này nhưng vô ích. cái điều em lo sợ nhất cuối cùng đã xảy ra ... em vẫn yêu anh nhưng em không thể em không thể .... chẳng còn gì có thể lấy lại được những phút giây mà em đã trải qua trong lòng em giờ chỉ còn một mong ước là ra đi ...đi thật xa thật xa để có thể quên đi được anh những tháng ngày qua.
giờ thì dù em có đi đến đâu có làm những gì cũng không ai níu kéo hay luyến tiếc nữa phải không? em biết em không thể nói cùng ai những điều như thế này và chỉ mong được là chính mình ở nơi đây - một nơi vừa thực vừa hư ảo
trái tim anh bằng đá hay chính em là người đang điên lên vì anh vậy. chắc là cả hai quá ... ngày kia đã phải trả bài mà sao em chẳng còn chút sức lực nào nữa
nhưng em biết chút nữa thôi mọi việc lại trở về như cũ em sẽ hoàn thành tốt mọi thứ và rồi một ngày lại trôi qua ... một ngày không có anh và thêm một ngày em học cách từ bỏ anh từ bỏ chính bản thân mình

Con trai mà...không phải lúc nào cũng có thể hiểu được con gái..Mà nhất là những lúc anh ấy cần bạn thì bạn lại không ở bên cạnh anh ấy vì những lý do mà tôi nghĩ là không "dũng cảm".Hãy chiến đấu đi , cứ thế này ,,,,chia tay là điều tất yếu !
Được mickeymouselovely85 sửa chữa / chuyển vào 21:36 ngày 12/04/2005

mới sáng sớm mà đã nhìn thấy anh online ... anh ngủ muộn lại còn ở nhà mà online chứ không thèm đến trường ah` ... hic hic sướng thật đấy ...
viết ra đây như thế này rồi mọi người sẽ đọc thấy hết cho xem nhưng mặc kệ em cũng chảng quan tâm nữa vì biết đâu một ngày nào đó anh cũng sẽ đọc dù em biết anh chẳng mấy khi vào box này .... ơ hơ mà thật lòng em cũng chẳng mong anh sẽ đọc chỉ không hiểu tại sao lại muốn viết ... viết viết và viết ... vì chẳng thể nói cùng ai nên càng muốn viết ... anh có nhớ ngày xưa em cũng từng nói những khi một mình em thường thích viết ra giấy rồi lại del đi vì không muốn đọc lại ... mất thời gian nhỉ trong khi suốt cả ngày hôm qua phải làm bài tập cho tới tận 2-3 giờ sáng. hình như em đã trở thành một cái bóng của anh vậy ..em biết mình sẽ không bao giờ là như thế nhưng quả thật gần đây em mới thấy mình có những sở thích kỳ cục gần như giống anh vậy... em bắt đầu say mê PC cũng từ khi anh vào đại học em biết có thể lý do không hoàn toàn từ anh nhưng không hiểu sao trong đầu em luôn vang lên một câu "anh làm được thì em cũng có thể làm được " năm đầu tiên mới vào đại học em buồn lắm chỉ suốt ngày lang thang rồi bắt đầu đam mê PC chỉ với một lý do duy nhất : mình có thể làm tất cả những gì mình thích tìm tòi khám phá mà không sợ nó làm mình thất vọng ...rồi mỗi khi ngồi trước nó em thường hay nghĩ không hiểu vì sao anh có thể ngồi hàng giờ với nó thậm chí không màng đến người xung quanh .... nhưng có phải đó chỉ là một cách để thoát khỏi chính bản thân mình không giống như khi em không muốn gặp ai cả. em biết nếu so sánh mình với cái PC thì thật là ngu ngốc nhưng quả là ngày trước đã có lúc em ghen tỵ với nó ...
giờ nghĩ lại thấy buồn cười thật vì chẳng phải bây giờ nó lại một lần nữa cướp anh khỏi vòng tay em .... giờ anh chỉ muốn dành thời gian để học .... đúng là trớ trêu
anh biết không giờ trong lòng em hiểu rằng anh không yêu em nữa ... đã lâu vậy rồi mà anh chẳng màng đến sự vắng bóng của em ... một tuần có khi là một tháng không liên lạc cũng chẳng có gì cả đúng không ? mọi người thì nói rằng thế có nghĩa là chia tay rồi còn gì ... người thì không nói ra nhưng có vẻ thương hại cho em vì nghĩ xong thế là bị đá rồi ...
em tự hỏi mình có dễ dãi quá không nhỉ ? mà sao trong thâm tâm em vẫn nghĩ tới anh ... em càng tò mò càng lấn sâu vào cố gắng để tìm kiếm xem một ngày anh làm những gì em biết nếu không đi học anh sẽ online ... em thấy mình như một con ngốc dại dột cứ mãi u mê tăm tối .... học học và học ....em chẳng còn biết làm gì hơn để gạt anh ra khỏi tâm tưởng mình
em đã làm rất nhiều thứ ... đi chơi với bạn bè, mua sắm theo ý mình cũng có lúc tưởng như hi-tech sẽ làm cho mình vui vẻ nhưng có lẽ đó chỉ là một cái áo chống đỡ che đậy ... vì em là con gái vì mỗi khi cô đơn em lại muốn ở bên anh .. em biết em sẽ không bao giờ nói với anh những điều như thế này ... không phải vì em hiếu thắng em kiêu căng em ngoan cố em trẻ con mà chỉ vì em hiểu rằng anh không dành cho em .... anh không còn là của em nữa anh không muốn có em nữa
hôm trước đó mới gặp nhau, em thấy buồn lắm ... vì mình vẫn như xưa vẫn lại cái trò em chẳng thèm nhìn anh .. em còn không lên nhà không thể hiện gì cả ... bất cần !
ôi giá như em có thể nói cùng anh tất cả những điều này em có thể gặp anh và nói với rằng chúng ta có thể tìm một cách khác tốt hơn không ? có được không nhỉ
mà sao tình yêu của chúng ta lại trở nên mệt mỏi như thế này ... yêu một người có khi nào là mãi mãi không ?
em không hiểu nổi chính mình nữa ... em đã thích một người khác rồi người đó anh cũng biết mà nhưng em lại chỉ muốn có anh thôi ... em không hiểu như thế có phải là lăng nhăng không nhỉ ... nhưng tình yêu của chúng ta sẽ ra sao đây kết thúc như thế này ah` ....?
làm ơn đừng post vô đây được không

Tôi nghĩ khi chia tay thì làm gì đến nỗi cuộc sống bị xáo trộn dữ đến vậy chứ,yêu thì yêu vừa vừa thôi,đừng có yêu ai quá,rồi đến lúc chia tay thì lại buồn.

chà chà cuộc sống xáo trộn ư .. cũng bình thường thôi mà khi mà người ta có một tình yêu để được yêu và được sống cho mình ..cứ phẳng lặng mãi thì cũng chán lắm ...
anh biết không hôm nay là một ngày bận rộn .. giờ thứ bẩy chủ nhật nào em cũng đi chơi với bạn bè và tự hỏi sao mình không làm điều này sớm hơn. hic hic chắc là anh lại nghĩ có nhiều thời gian nhỉ .. không chịu học hành đi ... thì cả tuần đã ở trên trường rồi mà có chơi bời được gì lắm đâu ... chỉ vì em không thể cứ ngồi mãi trước cái màn hình vô cảm đó được. Nó chỉ giúp cho em không tốn thời gian vô ích ngồi nghĩ ngợi lung tung thôi chứ không thể thay thế cho cuộc sống tẻ nhạt này được
vậy mà còn có những người chỉ suốt ngày cắm đầu cắm cổ vào một thứ. chắc là họ sẽ cô đơn lắm nhỉ. biết làm sao được vì cũng có những tuýp người chỉ thích công việc với họ tự làm mình bận rộn sẽ khiến họ cảm thấy mình trở nên quan trọng hơn và họ chắc sẽ tìm được hạnh phúc của mình trong công việc chứ.... hic hic ... không biết những ngày qua anh đã làm những gì nhỉ. ngoài học online ra còn có những thú vui gì .... đã tìm được ai đó để share felling chưa?
đôi lúc em cũng tự hỏi mình đã làm gì mà đánh mất chính mình thế nhỉ ... tình yêu của chúng ta .... hic hic tệ thật em vẫn không thể quên được ... huhuhu em vẫn còn buồn lắm nhưng chỉ biết làm cho mình bận rộn lên và quên đi mọi thứ mà thôi.
hôm nay em rủ mọi người đi chụp ảnh kỹ thuật số ... hic lâu rồi không có cười thoả mái như vậy. ở lớp cũng chẳng thể tìm được cảm giác thân thuộc khi bên mọi người như xưa khi bên anh.... anh ah sao chúng ta không về bên nhau ... anh không còn yêu nữa sao ? sao em không thể làm được như anh ? em lại thua rồi ư ...nhưng tình cảm thì làm gì có kẻ thắng người thua nhỉ ... mà thôi cứ để mọi chuyện như thế đi...cuộc sống của em cũng khác xưa rồi. không còn một con bé lỳ lợm và bất cần nữa...chỉ là chúng ta đã không làm cho duyên phận trở thành định mệnh của ngày hôm nay rồi xem mọi thứ sẽ đi đến đâu

anh ... sao anh lại ác thế nhỉ? hôm nay nói chuyện với anh xong mà em chỉ thấy thêm buồn thôi .... cái cảm giác của ngày xưa lại tràn về em đi lang thang trên con đường mà cũng chẳng mảy may là sẽ đí về đâu. giờ nghĩ lại còn thấy chóng vánh hết cả tâm trí hình như chiếc ô tô đó đứng trước mũi xe em vậy. hichic sao nó không tiến tới một chút nữa có phải là đã xong rồi không?
người ta thường nói tình yêu chẳng bao giờ là mãi mãi nhất là thời buổi này ... cũng có biết bao nhiêu người yêu nhau rồi lại chia tay mà thậm chí họ còn chưa kịp nhận ra lý do nữa.
chúng ta có phải là một trong số đó không nhỉ.
càng ngày em càng thấy anh xa em hơn. một cuộc sống phù du đã kiến em không còn nhìn thấy anh của em ngày xưa nưa.
em cũng mới thi thử CCNA kết quả đạt 8/10 nhưng em chưa muốn học ... mà cũng có thể em sẽ không học nữa. Em không muốn ở nơi này nữa em muốn đi đi thật xa cho rời khỏi cái nơi đau thương này rời khỏi anh rời khỏi những ngày tháng hạnh phúc đã qua....vì em thấy những cố gắng của mình hình như đang chống lại chính mình
chỉ mới đây thôi khi vừa đi trên đường em mới chợt nhận ra mình không thể cứ mãi trong tình trạng này một cái bóng không hồn không còn có điều gì ý nghĩa khi không có anh
người ta bảo em đừng quá yêu như thế chỉ khổ mình thôi chứ cũng chẳng làm cho ai đó phải đau lòng.... nhưng nỗi đau này khiến em không thể trở lại như xưa nữa
môt cái gì đó còn to lớn cả anh .... anh và tất cả những nụ cười những phút giây hạnh phúc đã không còn nữa....
em xin lỗi nhưng em không làm được em không chịu nổi nữa. em thấy mình cô đơn lắm. sự trống trải trong đầu em chỉ còn một suy nghĩ duy nhất. hãy đi đi thật xa để không thể nào còn nhìn thấy anh không biết bất cứ điều gì về anh nữa
thật là lãng phí thời gian và em bắt đầu cảm thấy chán ghét chính bản thân mình rồi đó.có lẽ nào em sẽ kết thúc mọi chuyện ở đây . không em không thể từ bỏ mọi thứ những gì mà khó khăn lắm mới tìm lại được. bao gồm cả tình yêu này cả anh và cả kết quả thi. dù chỉ còn một chút hy vọng thôi em cũng sẽ không từ bỏ. từ ngày mai em sẽ không bao giờ viết vào topic này nữa... cho dù khi mới bắt đầu em đã định sẽ duy trì nó làm người bạn để có thể trút bỏ nỗi nhớ anh vào đây ... nhưng có hàng nghìn cái topic như thế này thì cũng không thể mang anh lại với em đúng không
hãy cho qua những giây phút yếu đuối để rồi một ngày em sẽ mãi là chính em
vĩnh biệt mi phút dành cho anh vì anh sẽ còn mãi trong tim em nên em không bao giờ phải nhớ anh nữa

Cái máy trật trưỡng, chủ của nó vậy là quá đủ rồi chứ, nó cũng muốn hành nàng nh
mk, đúng là số con rệp, lúc tr''''c ko ghìm nổi nỗi lòng_ vùng lên bộc bạch ít fèo phổi rằng fải trốn chạy khỏi anh, rằng chịu sao nổi khi
á'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' lộn tiết, xin thề là tức muốn đâm đầu vào tường, đang mơ màng hờn trách anh thì tin nhắn khốn kiếp
mẹc 10 ngàn lần, biết đứa nào thì fải dẫm cho bẹp đầu
Được loveinhopless sửa chữa / chuyển vào 21:25 ngày 19/04/2005

XL bạn vn83 thực tình tớ hơi thiếu tự tin mở 1 topic mới, mà tên topic của bạn hợp tâm sự tớ quá nên nhờ chút đất, ko ngờ (thực ra có ngờ nhưng vẫn điên) cái máy mất nết nó làm bụp 1 cái mất sạch tấm mề và bộ lòng thòng của tớ, đang sụt sịt than nghèo kể khổ thì tin nhắn, hic ,thú thực lúc nào cũng mong ngóng là anh, mở ra thì số lạ hoắc và tin nhắn làm tớ tuy rứt hiền và b'' nhẫn nhịn cũng suýt ném cái ĐT vào tường (hò hò, mà ko ném, ngu gì_ fải cái ĐT của đứa nào nhắn trong tay là tớ ném roài )
Nhưng nạt vài câu ku ý sợ roài, chắc lại bọn bạn xã hội thấy mình vậy tưởng hiền mún mon men

Bùn, chán, nhớ mà ko đc nhớ, iu mà ko đc iu
Tức mà ko trút vào đâu đc
Sao lại có thể có hoàn cảnh xì trét đến thế chứ. khi tan nát vì anh , vì nghiến răng chạy trốn khỏi anh (vì anh ko còn muốn bên mình nữa) thì chả sao; đúng lúc con tim bé bỏng bùng cháy dạt dào lời hay ý đẹp mún thổ lộ tí xíu thì máy die. khi sụt sịt vì lỡ cơ hội tuôn trào xúc cảm thì gặp tình huống khốn kiếp
Khốn nạn (đang nghĩ đến chị Dậu, đây là câu chị Dậu thương cho số fận mình, trời tối đen như mực, như cái tiền đồ của chị)
thế nào cũng đc, (bạn vn83 này, khi post ở đây bạn có mong anh của bạn hiểu đc tâm sự ko, còn tớ thì buồn quá, mà hẳn là tớ hèn roài. Toàn nói nhảm) ờ, thế nào cũng đc, ko, ko thể thế đc
sao lại thế, tớ tệ đến thế sao, tớ ko xứng đc anh quan tâm che chở, ko xứng đc anh yêu chiều sao
vì tớ quá khô khan, cứng ngắc hay vì tớ ko b'' lả lơi với cánh của anh
tớ chả b'' vì sao nữa, chịu ko giống tớ chút nào, tớ có thể chấp nhận 10 000 lần thất bại, nhưng tớ fải b'' 10 001 lần tớ thất bại tại chỗ nào, để còn highlight chỗ đó, để còn nhắc nhở con cháu b'' đg` tránh
còn trong vụ này tớ như đi vào màn sương, ko, tệ hơn nhiều, 1 dung dịch đặc quánh, đàn hồi tuyệt đối khiến tớ chỉ dao động trg 1 khoảng nhất định, điên cuồng, bức bối, mệt lả và đau đớn
hình như anh cũng muốn chia sẻ khó khăn cùng tớ, hình như là thế
còn tớ dĩ nhiên luôn muốn chia sẻ cùng anh; và muốn anh luôn nhớ dù tớ có bị giam dưới vạc dầu hoả ngục thì anh vẫn luôn có tớ ở bên (ủng hộ tinh thần cũng là 1 điều đáng trân trọng)
Lại nói, (hehe giống chưởng bộ) anh hình như cũng muốn chia sẻ, mà tội nghiệp cái thân tớ, ko hiểu ân tình sâu nặng của anh, nên mè nheo muốn ói. Nhũng nhẽo hoài, anh chịu ko nổi, đến độ anh fát ngán và chỉ b'' thét: Chán thế! hoặc khả dĩ hơn là KHÔNG! Răng những câu nớ hiệu lực đến ghê gớm, thậm chí, có thể nói là hiệu lực đến khủng khiếp, đến độ tớ luôn dúm dó lại khi thoáng nghe âm mô rưa rứa tớ làm gì nên tội, ngoài chút ngây thơ (ngày bé), ngoài chút kiêu hãnh (ngày nhớn)
ngoài 1 tấm lòng tha thiết, ngoài 1 sự nhẫn nhịn lạ thg`, ngoài những trận cáu điên vô cớ, ngoài cái tính rõ ràng giữa Có và Không ... sao mà nhiều thái cực trg 1 ng` đến vậy
mỏi lưng wa'', giá mà đc anh đấm lưng, hic hic
ờ, minh mà đấm lưng cho anh thì mình sẽ đấm thật đau, để lần sau anh ko còn bắt mình làm culi nữa
mệt we''

Tớ mún ốm we'' mà cố 1tẹo chia sẻ cùng bạn
hức, giống kiểu tâm sự của chị em nhỉ
hic, fải cố vì thấy bạn hơi bị thích gần gũi ôtô (tớ thì bất đắc dĩ cũng vài pha như thế) nhưng vì anh ấy cũng làm ơn tránh xa mấy con trâu sắt nhá và duy trì thói wen fản xạ (dù anh ta có ko xứng) hic, thực là tớ cũng đối đầu, màko fải vì mình m'' doi dau, vì ko thấy gì hết, may fản xạ cũng ko đến nỗi tệ lại tự vận vào thân mình, nhưng tớ ko thể vì anh mà học tốt đc(nhưng giua điem kém va đọ đầu với trâu sắt thì cách nhau hơi bị xa), tớ lúc nào cũng như bị mộng du theo dấu anh. Tối T7 bỏ chạy khỏi hàng NET mà tối T2 đã cố công online
tớ mất hết sức sống vì anh (đổ tội cho anh)_ko giống tớ, lúc nào tớ cũng nghĩ lỗi tại tớ, là tại tớ ko tốt, là tại tớ... anh muốn rời xa tớ_tớ yên lặng chấp nhận, ý muốn của anh là ánh hào quang với tớ *(bây giờ thôi nhé) và giúp anh đạt đc mong muốn thì tớ có băm nát cõi lòng cũng cam. khi anh nói anh thương ng` khác tớ cũng thành tâm chúc mừng anh, miễn là anh hp, còn tớ _sao cũng đc. Giá mà tớ đừng yêu anh đến độ mê muội như thế, anh nói gì cũng đúng và có sai thì cũng gật đầu máy móc để đc nghe giọng anh mãi thôi. Uh, giá mà tớ nổi xung lên, điên tiết, phá phách vì anh nói anh thương ng` khác thì có lẽ sẽ khác
mà tình cảm của anh thì ko dành cho tớ, chưa bao giờ là tớ, thâm tâm tớ ko tin (hoặc ko muốn tin) nhưng những gì là anh nói tớ tin, tin hết
ừ thì thôi,
nhưng làm sao mà thôi cho đc
tình cảm của anh có bao giờ đủ lớn để anh dứt khoát túm lấy tay tớ kéo đến tr''c mặt bố mẹ xin fép đc che chở bảo vệ tớ mặc xác cái TG này có nhìn anh như quái vật
kêu mệt thế mà cố dài loằng ngoằng
À, vn83 này bạn fải luôn giữ lấy bản thân bạn vì tớ tin TY thực sự sẽ Just the way You Are!