Phút xao lòng của những tâm hồn chung thuỷ

Về rồi em chẳng bao giờ online, thỉnh thoảng mới ra hàng, nên tịt ngóm. Bây giờ có mạng ở nhà thì back lại ngay đây.
Quẳng lý trí đi thì ai chẳng sướng, tự do tự tại. Thế nhưng mà cảm xúc nó chưa tới mà mình ào ào theo nó thì có khi lại là một dạng lý trí kiểu thích cảm xúc. Wildman cũng nhắn em là chuyện bình thường có gì , nhưng mà, chà chà, một là em chẳng bao giờ gặp thằng nào tử tế, hai là chẳng thằng nào nó khoái em
Chop nói có người sắp lấy chồng? Ai thế hả chị Bống?

Bống xinh đó...Bà già này ghê lém...chuẩn bị lấy chồng mà chả báo gì ai cả...Im ru à...hehehe .
 

Đọc ?otrải nghiệm? của 2006, tự nhiên nhoc cũng muốn được chia sẻ một chút. Không biết, người bị (được) thử thách tình cảm là bản thân nhoc hay người con trai kia, nhưng thật sự, khi mọi chuyện đã qua, nhoc thêm một lần xác định rõ hơn tình cảm của mình.
Đấy là vào thời gian nhoc lao vào Mùa hè xanh (MHX) tại một trường cai nghiện. Nói là để trốn tránh thực tế lúc ấy cũng không phải, mà có lẽ là để bản thân bình tâm hơn về mọi chuyện, cả trong công việc lẫn tình cảm. Vả lại, MHX là môi trường tập thể cực kì tốt với những ai đang bị trầm cảm.
Đấy là thời gian khó quên. Công việc không nặng tay chân nhưng đầu óc luôn căng ra, stress không ít. Thật sự đựơc sống trong lo âu, trăn trở, mệt mỏi, năng động của sức trẻ và công việc. Dĩ nhiên không tránh khỏi những lúc cô đơn, đau khổ vì tình cảm mà bản thân đang muốn trốn chạy và để tìm một góc bình tâm. Va chạm trong công việc, trong cụôc sống tập thể, tình cảm đồng đội khiến cho mình và người ấy càng hiểu về nhau nhiều hơn (Hồi trước cũng thân thiết, nhưng chưa có va chạm với nhau nhiều. Anh chàng hơn mình một khoá, học khác khoa, cũng từng làm việc chung với nhau một thời gian). Thậm chí có lúc hai anh em phải cãi nhau một trận ra trò để thống nhất một chương trình đưa ra. Tật xấu, tính tốt bộc lộ hết trong một tháng trời sống chung (trong tập thể). Nhười ấy thú nhận rằng bây giờ mới nhận ra con người thật của nhoc, không phải cái nhìn của hồi xưa nữa. Nhoc chỉ cười, bởi bản tính người ấy này thế nào, nhoc nhìn ra từ lâu rùi, chỉ là bây giờ va chạm nhiều hơn, bất bình nhau cũng có, cảm hiểu nhau cũng có?
Không biết từ khi nào, người ấy bắt đầu quan tâm đến nhoc nhiều hơn các thành viên khác. Nhưng nhoc lạI chẳng biết một tẹo nào. Người chỉ huy mặt trận này bỗng trở thành nơi tin cậy để đôi khi quá mệt mỏi, nhoc lại tìm đến để được nói, được hỏi?. ?ophải làm sao??. Mọi lời khuyên đều thật chân thành, đôi khi có phần thực dụng quá (hồi đấy nhoc nghĩ thế), nhoc không thể làm được, hay nói đúng hơn, cái nhìn chưa một chút kinh nghiệm trong tình cảm đôi khi không đồng ý với những lời nói quá thực tế, quá trần trụi. Anh chàng cũng lãng mạn kinh khủng. Có những hôm hai anh em đi hoài dọc trên con đường vắng lặng ở trung tâm, không khí thật thoáng đãng yên bình sau một ngày vất vả làm việc. Cũng lạ, ban ngày ở đây ồn ào, xô bồ, phức tạp thì ban đêm lại là một nơi quá trong trẻo, thoáng đãng, yên tĩnh.
Gần cuối chiến dịch, hai anh em thân thiết hơn. Có hôm nhoc sốt, vẫn căng ra làm việc (phần công việc nhoc đảm nhiệm ít người quá nên hầu như phải ?obao sân? trọn gói), có khi đi một mình vội vã đội mưa để đến từng đội, có khi một bỏ cả ăn trưa để mọi việc đúng kế hoạch, 3 giờ chiều ăn trưa cũng là chuyện thường? Tất cả những chuyện ấy chỉ huy trưởng đều biết. Xong nhiệm vụ một ngày, 10g đêm mới là thời gian riêng của mỗi thành viên tại mặt trận. Mọi ngừơi được ngồi với nhau, nói chuyện?Vì không chỉ ban ngày, ban đêm chiến sĩ đếu rải về đội được phân công, chỉ đến khi học viên đi ngủ thì mọi người mới được về lại khu tập thể. Kỉ luật ở đây rất nghiêm khắc. Nói đó là hai chữ đồng đội không ngoa tí nào.
Đêm cuối cùng chiến dịch, mọi người được một bữa tự do thoải mái ngồi với nhau đến lúc không có thể nữa thì thôi. 1 giờ khuya, người đi ngủ cũng hơi bị nhiều, trong phòng ?oăn chơi? còn lác đác vài chiến sĩ. Hai anh em ngồi với nhau ngoài hè khu tập thể đến tận hơn 3 giờ sáng hôm sau? Trong lòng nhoc có những rung động nào không? Có. Có những khi ốm nằm liệt, người ấy đi ra đi vào, nhìn lên giường tầng nơi nhoc nằm bẹp, xót xa hỏi thăm. Sau này người ấy thú nhận, lúc đó thương đến mức chỉ muốn ôm vào lòng? Xúc động quá phải không, khi mà những khi ấy, nhoc cô đơn kinh khủng, mệt mỏi kinh khủng, công việc chỉ là một phần, thèm một chăm sóc tình cảm đơn thuần, cùng tổn thương, bất lực về tình cảm của mình? Có xúc động. Có lúc đã nghĩ muốn quăng tất cả, để được làm theo rung động nhất thời? Nhưng nhoc đã không làm thế. Ngừơi đó cũng không đi quá xa. Hết chiến dịch, người đó vẫn không thể kìm nén được những xúc cảm của mình, dù người ấy biết rõ bản thân đã có bạn gái, cô bạn học cùng khoa với nhoc, một thời gian dài từng hoạt động Đoàn hội chung? Cái buổi hẹn nhau đi uống nước thật khó quên. Ngồi trong ánh nến, giữa tiếng nhạc, ngoài trời thì mưa, cả hai đều hơi bị ướt, người đó và nhoc đang cố nói chuyện thẳng thắn với nhau, mổ xẻ điều gì đã xảy ra. Lời thú nhận: ?onếu cứ thế này, anh sẽ yêu em mất? làm nhóc choáng váng. Nhưng lúc đó, nhoc biết tình cảm thật sự của mình dành cho ai. Ngồi bên người ấy, nhoc nhắc người ấy kể về cô bạn gái, nhoc nói về tình cảm của nhoc dành cho anh, nhoc tìm những biện minh cho những cảm xúc nhất thời mà cả hai vướng phải? (chuối không?) Buổi nói chuyện không vòng vo, không trần trụi, nhưng thẳng thắn nhiều. Cùng ngồi uống nước thế, nhưng nhoc biết được rằng, trái tim nhoc luôn tràn ngập hình ảnh anh, dù nhoc đã bị tổn thương thật nhiều?
Cũng mất thời gian khá lâu, người ấy đã cân bằng được cảm xúc của mình khi có nhiều thời gian ở bên bạn gái. Nhoc mừng vì điều đó. Nhoc cũng biết cô bạn ấy biết những điều hơi khác lạ trong quan hệ giữa mình với người ấy. Nhưng nhoc chưa bao giờ thấy hổ thẹn với mình. Đúng là thời gian ở mặt trận, nhoc bị xúc cảm đẩy tới một rung động nhất thời. Nhưng ũng như 2006 nhận xét về chuyện của mình, nhoc biết nhoc không phải là dành cho cuộc sống của người ấy, người ấy cũng không phải là dành cho cụôc sống của nhoc. Không gian cuộc sống của ca hai khác biệt. Và cũng vì con tim lúc nào cũng chỉ nghĩ tới một người, điều đó thật đau khổ với nhoc. Giá nhoc có thể quên mau, quên nhanh được quá khứ?
Chắc hẳn rằng, người ấy đã đi qua thời cảm xúc đó rồi, cũng như nhóc đã có một thoáng rung động ngoài ý muốn. Nhoc đã không cố ép mình phải thế này, thế kia. Người ấy hẳn cũng sẽ giữ lại trong mình một góc nhỏ nào đấy về những cảm xúc đã qua.
Tin rằng người ấy bây giờ nếu có nghĩ lại, hẳn người ấy không hế hối hận mà còn biết cảm ơn (chuyện đã qua), vì người ấy biết rằng người ấy đang có một hạnh phúc trong tay, và người ấy đã không để tuột đi mất. Còn nhoc, chưa bao giờ nhoc xấu hổ hay hối hận vì những gì nhoc đã trải qua về một thoáng xúc cảm ấy. Đấy cũng là thử thách, là cơ hội để xác định tình cảm thật sự. Và nhoc biết tình cảm thật sự của mình dành cho ai.

Ờ, chị em mình là đời cô Lựu mà! Hay thời nay giai đểu có khí hơi nhiều?

Tớ thích một số suy nghĩ của bạn, 2006 ạ, và cả cái attitude nữa.
Bạn sắc sảo và khá chín chắn nhưng vẫn trong trẻo, có lẽ là vì cho đến thời điểm này bạn đã có một đời sống tình cảm tương đối lý tưởng và đúng mực. Cũng là một món quà của cuộc sống mà không phải ai cũng có, chúc hạnh phúc nhé!

Trước hết em muốn xin cám ơn chị 2006 đã mở topic này, vì nó rất hợp với tâm trạng của em lúc này đây. cách đây 1 tuần em cũng muốn lập topic tương tự nhưng ttvnol down nên down xuống nên chưa có dịp
chuyện của em cũng tương tự như chuyện của chị, nhưng em chưa biết giải quyết thế nào.
Người thứ 1 em muốn nhắc tới đó là người yêu em. chúng em yêu nhau từ năm lớp 12. kết thúc trung học thì mỗi đứa một nơi. anh ý sang Anh còn em sang Sing học. đã 4 năm rồi. mang tiếng là đi du học nhưng vì đi học tự túc ,đk tài chính không được khá giả lắm nên chúng em ko được về vn gặp nhau thường xuyên( 1-2 năm mới được gặp nhau một lần). trong khoảng thời gian xa cách đó, chúng em vẫn rất yêu thương nhau thấm thiết, giận hờn có, vui mừng có, cảm giác cô đơn trống trải cũng đã trải qua. nhiều lúc tưởng chừng như chia tay nhau đến nơi nhưng anh ý bao giờ cũng chững chạc, tỉnh táo phân tích tình hình ,thuyết phục đúng sai nên chúng em vẫn yêu nhau đến tận bi giờ. Sơ qua vài nét về anh ý: hình thức ưa nhìn,tốt bụng, chững chạc, gia đình tuy không giàu lắm nhưng anh ý rất thông minh. Có thể nói tình yêu của bọn em rất đẹp, tình yêu học trò mà , rất nên thơ, nhưng bi giờ chúng em cũng > 20 cả rồi nên đã đủ nhận định mình có yêu thật không hay chỉ là vớ vẩn. chúng em còng plan sẽ cưới nhau khi ra trường. em sẽ kể sâu về bf của em dịp khác vì bi giờ problem của em lại là với người thứ 2.
Người thứ 2 đó là người làm em phân tâm bấy lâu nay. em quen anh ý cách đây 3 năm. nhà trọ thuê gần nhau nên anh ý cũng thường xuyên sang giúp đỡ. mới đầu cả em với anh ý đều có cảm giác như anh trai và em gái. ở bên cạnh anh ý em có 3 feeling cùng một lúc: như là bạn trai em ( vi` 2 người giống nhau cực kì về tính tình), như một người anh trai ( vì anh ý chững chạc hơn + khi em ở bên cạnh bạn trai thì có feeling rạo rực, nhưng mà khi ở bên cạnh anh này thì lại thấy rất bình yên), như bố của em vậy ( vì 2 người có mùi giống nhau + anh ý thường xuyên bảo ban, nhắc nhở em học hành như 1 người cha).
cách đây 2 năm, anh ý bắt đầu để ý đến em và dường như suýt nói yêu em nhưng em đã kịp thời stop lại được, tạo khoảng cách nhất định giữa 2 người, vẫn thân thiết nhưng không thân mật quá!!!!!! em không muốn phá vỡ tình anh em, khiến 2 người lâm vào tình cảnh khó xử. sau đó thì mối quan hệ của 2 người vẫn bình thường nhưng em biết là anh ý vẫn còn yêu em lắm lắm. anh ý nói với bạn em là thật là đáng tiết vì anh ý không gặp em trước khi em có người yêu. anh ý ước là dù em không thể là người yêu anh ý được, nhưng anh ý hi vọng sẽ được kiss em một lần, chỉ một lần thôi........
cách đây một năm, chúng em kô gặp nhau tận 6 tháng liền nhưng em cũng không có cảm xúc nhớ nhung gì hết, gặp thì gặp, không gặp cũng chả sao.
mấy tháng gần đây không hiểu chuyện gì đã xảy ra, đột nhiên cảm xúc của em và anh ý bỗng dưng dâng trào. chắc là bởi vì chúng em sắp sửa học xong ( anh ý học xong master còn em học xong đại học) , biết là từ đây chúng em không thể gặp nhau thường xuyên nữa, mỗi người sẽ trở về với cuộc sống riêng của mình. nói chung lúc nào em cũng nghĩ về anh ý, chả nghĩ gì đến bf của em cả ( còn chuyện chia tay với bf thì chưa bao giờ em dám nghĩ là em sẽ bỏ bf của em để yêu anh thứ 2 vì em tự bào chữa cho mình đây là cảm xúc nhất thời thôi).
hiện giờ em rất bối rối. nếu đưa ra so sánh thì em nghĩ em thích anh thứ 2 một phần ( 1/3) cũng chỉ vì giống bf của em, em tìm thấy hình ảnh bf của em trong người đây. yêu bf 5 năm nhưng 4 năm xa cách, không có điều kiện gần gũi, lại lệch múi giờ ( bf của em mãi tận bên ANh, lúc đứa này đi học thì đứa kia còn ngủ). còn anh thứ 2 thì đã quá quen thuộc với em rồi ( trong 3 năm trời mà). nhiều khi em nghĩ em còn hiểu anh ý hơn bf của em, vì có chuyện gì cần tâm sự anh ý cũng kể cho em nghe.
àh còn chuyện lúc xa anh ý 6 tháng. ngày anh ý trở lại đây, cả buổi tối hôm đấy bọn em có party tại nhà anh ý. em ở lại muộn để giúp anh ý dọn dẹp ( chuyện này vẫn bình thường xảy ra) rùi xem movie. bình thường xem xong thì anh ý đưa em về, chả hiểu sao hôm đấy em lại muốn hug. em chủ động hug anh ý ( anh ý bao giờ cũng tôn trọng em , chưa bao giờ làm gì trái ý làm tổn thương em cả). hug lâu lắm ....2 tiếng đồng hồ liền, chả nói với nhau câu nào.. em kô biết làm điều đó có sai không nữa vì từ trước đến nay chưa hug ai khác ngoài bf của em ra. em cũng lại sợ anh ý hiểu lầm ( kiểu như tín hiệu đèn xanh để anh ý tán em đấy) .sau vụ đó thì anh ý thân mật với em hơn thì phải, đại loại là tâm sự với người khác là rất hợp với em này nọ, thường xuyên thăm hỏi. còn em thì băn khoăn lắm, 6 tháng rùi từ vụ hug...hix hix. em không biết là mình lúc đó muốn hug vì cái gì? vì yêu anh ý hay vì muốn phiêu lưu một chút thôi?? mấy lần bị ốm, sốt cao, anh ý chăm sóc em tận tình...thấy mặt anh ý tội nghiệp lắm. em thấy thương thương, muốn ôm anh ý vào lòng để khóc oà lên nhưng nghĩ đến bf lại kìm lòng mình. KHÔNG ĐƯỢC LÀM THẾ, PHẢI CHUNG THUỶ CHỨ, PHẢI BẢN LĨNH LÊN. cứ nghĩ thế nên từ đó đến giờ tuy có nghĩ về anh ý nhưng em vẫn chưa dám làm gì quá đáng cả...
mấy tháng nữa là chúng em về nước.....rồi sẽ xa nhau...em cảm thấy mất mát một cái gì đó ....em không muốn bỏ bf nhưng mà lại không muốn mất anh ý. liệu em có tham lam quá không? về bf thì chúng em vẫn liên lạc với nhau bình thường, nhưng anh ý sẽ ở lại học master, chắc năm sau mới về được...em không biết sau này khi 3 người ở cùng một nơi rồi....em sẽ về với bf của em thì liệu em còn nhớ đến anh ý nữa không? cách đây 1 tuần thằng bạn em nó lại trêu cái vụ kiss một lần đấy ( anh ý không biết là nó kể với em) làm em suy nghĩ mãi...liệu trước khi về em có nên kiss anh ý không? thực lòng em cũng muốn kiss để giải toả tâm lý của mình + có một cái gì đó đáp lại tình cảm của anh ý( lắm lúc nghĩ biết đâu kiss 1 lần thì sẽ biết là mình có yêu anh ý thật hay không)...nhưng lại nghĩ rằng: kiss là phản bội lại bf + biết đâu làm anh ý đau khổ hơn......
em rất đau khổ, em có cảm giác như đang yêu 2 người cùng một lúc....cả 2 người đều kô có gì đáng chê cả ( ít nhất là đối với em) em kô biết phải làm gì bi giờ cả, em không muốn tổn thương ai cả. mà tính em lại hay hâm hâm, nhiều khi biết LÀ SAI NHƯNG VẪN CỨ LÀM. liệu em có nên kiss anh ý không? liệu sau này khi gặp lại bf rồi mới nhận ra là kô yêu bf của em nữa kô? xin mọi người hãy cho em lời khuyên để vượt qua thời gian này. em không biết nên làm thế nào cả. con tim của em đã vượt qua lí trí mất rồĩ
xin mọi người thông cảm nếu đọc không hiểu vì em viết văn không giỏi lắm ( con gái chuyên Toán văn khô như ngói + lủng củng mà)
Được unlucky_girl13 sửa chữa / chuyển vào 19:58 ngày 10/05/2005
Được unlucky_girl13 sửa chữa / chuyển vào 07:26 ngày 12/05/2005

Chào unlucky, 2006 cũng vừa bên Sing về đây, NTU, Hall 4
Có điều này 2006 phải khẳng định ngay là 2006 thấy chung thuỷ không phải một ưu điểm quá to. Nói thế nào nhỉ, tức là nếu mình yêu người khác thì chẳng có gì là xấu hết. Xa cách như tình trạng của unlucky thì đúng là unlucky rồi , nếu giữ được thì tuyệt mà cảm thấy mình yêu người khác thì không phải là "BIẾT LÀ SAI MÀ VẪN LÀM".
Chuyện unlucky cảm thấy thế nào về 2 người đàn ông thì chỉ có ấy biết. 2006 nghĩa là ấy đã có câu trả lời rồi. Out of sight, out of might.
2006 thì có lẽ khác một chút. 2006 không chia sẻ cuộc sống, không gắn bó với người đàn ông kia. Anh ấy không giống người yêu 2006, chính xác là khác hẳn, anh ấy không giống anh trai 2006, càng không giống bố 2006. Anh ấy là một thế giới LẠ và ĐẸP mà 2006 chưa rõ, chưa bao giờ gặp, cho nên 2006 rung động. Đó là một cảm xúc rất thiếu nữ. Lúc nào 2006 cũng có cảm giác anh ấy và 2006 không bao giờ happy thực sự được. Cái cách Unlucky tả về người thứ 2 của bạn làm 2006 nghĩ ngay đến ... người yêu 2006, như là người yêu, như là bạn thân.
Hãy nghĩ đến cảm xúc của chính mình và khẳng định nó. Chẳng có gì là sai khi tiếp tục yêu, hay không tiếp tục yêu một người. Hãy nghĩ cho bản thân mình trước. Bởi vì xét đến cùng, bạn không muốn làm 2 người đàn ông kia khổ. Còn họ lại không muốn bạn khổ, lại mong bạn được sống thật với cảm xúc của bạn.
Thử nói chuyện với bf của em xem. Có khi đồng chí ấy và em bây giờ không còn mặn nồng nữa, và có lẽ đồng chí ấy đang chờ em nói một điều gì đó không chừng. Xa cách lâu thế mà không gặp gỡ nhiều thì quả là cần có một tình yêu rất sâu nặng.
Mà ấy yên tâm. Dù người đàn ông nào được chọn thì người còn lại cũng không chết đâu, đừng lo. Đôi khi 2006 luôn tự nói với mình rằng "Không có chợ thì mợ vẫn đông" để hiểu rằng cuộc sống vẫn tiếp diễn, vẫn đẹp dù có hay không có 2006. Đàn ông họ dũng cảm lắm , miễn là mình thẳng thắn và fair với họ, đừng play nhiều quá thôi
Băn khoăn là hợp lý, nhưng băn khoăn mãi không giải quyết được gì. Chọn lựa là bi kịch của cuộc sống (sigh...). Cứ sống tự nhiên thôi để không bị dày vò ...
r32)]

cám ơn lời khuyên của chị 2006. em thấy mình đỡ day dứt hơn nhưng tâm trạng vẫn không được ổn định lắm. giờ đây em có cảm giác như phía trước mình là 1 con đường nguy hiểm, nhiều cạm bẫy nhưng đầy ma lực ==> biết thế nhưng vẫn muốn dấn thân vào ..... nói tóm lại bi giờ em vẫn ko biết làm gì cả? có solution trong óc nhưng kô biết có đúng không nữa

Chị nghĩ em cảm thấy nó ma lực và cạm bẫy. Đó là em CẢM THẤY, còn sự thật là nó có gì đâu. Frankly mà nói thì yêu qua vài ba người không có gì là sai trái hết. Yêu thì yêu, không yêu thì nghỉ thôi. Miễn là mình sống thật với lòng mình, thẳng thắn và chịu trách nhiệm như một người trưởng thành. Không biết chị nghĩ thế có thoáng không, nhưng chị thấy sự thật cuộc sống là thế, dù mình có che đậy nó bằng cái gì thì cũng vẫn phải yêu và chia tay khi nào mình thấy cần thiết . Em thấy nó gập ghềnh hiểm trở bởi vì em chưa vượt qua được bản thân thôi. Chị thấy nó cũng rất là clear thôi!
Đừng lo sợ