Private letters....

yêu thương là cho đi chứ không giữ lại..như thế chúng ta mới có được tình yêu chân chính .....
mình là giang mà , có chuyện chi mình lại ko làm được chứ nhỉ ? mình đem yêu thương trao đi mà có bao giờ đòi hỏi phải nhận lại đâu , nhưng mà con người chứ có phải thánh nhân đâu mà không cần đến sự quan tâm của người khác chứ ?
Mọi việc nếu không có sự tác động của tình cảm thì mình vẫn sẽ làm thôi nhưng mà mình cần động lực để đi lên ..mình lo là cái tên kia không hiểu nổi mình , ôi , bé ơi..

ở đây , xa HN , xa mọi người và có ít điều phải lo lắng , mình đã bình tâm hơn ...mọi chuyện cho dù khó khăn tới đâu cũng còn có cách giải quyết mà ...có phải vậy không ?
thực sự mình là con người sống quá trọng tình cảm , mình cho rằng như thế , nhưng mà hình như là từ trước đến nay nó chưa bao giờ ảnh hưởng quá nhiều đến cuộc sống của mình thì phải , có nhiều khi mình cũng cứng như đá vậy ....mình là giang mà , có đúng không ? từ trước đến giờ mình luôn nghĩ mình làm đúng và mọi chuyện chẳng có gì phải tiếc cả ...nhưng xây một ngôi nhà thì cần nhiều viên gạch chứ ? và mình cần một nguồn động viên để có nghị lực làm việc , mình đã tìm thấy và giờ thì họ đang dần rời xa mình , mình cảm thấy vậy . Nhưng mà đã nói rồi , tình yêu sẽ chỉ sống khi mình cho nó tự do và chắp thêm cho nó đôi cánh ...mình đã và sẽ không bao giờ cầu xin tình cảm của ai đâu , con trai mà , mình cũng chẳng thích làm phiền mọi người , mà nhất là bé ấy , mình muốn cho mọi người thấy rằng mình có thể làm được mọi việc , chứ không phải là kẻ suốt ngày núp bóng kẻ khác đâu ...tương lai , tương lai có lẽ không được vui lắm khi mà không có bé ấy ở cạnh , có thể là mình sẽ chỉ thực hiện mơ ước để chúng tỏ khả năng của mình thôi , chứ hình như nó không còn nhiều ý nghĩa nữa ..một mình mình thì có gì quan trọng đâu ?
yêu thương trao đi mà không để ý đến đáp lại...mình nghe câu nói này cả chục lần ngày hôm nay và càng ngày càng thấy đau lòng , giá như có đáp lại thì hay biết mấy không ? nhưng bảo Giang vì yêu mà phải cầu xin cái gì của ai đó , hi hi ...quên đi thôi , mình tôn trọng mọi người mà , và cũng nên tôn trọng bản thân mình nữa ..người quan tâm đến mình không có nhiều nhưng họ quan tâm đến mình là phải do họ thực sự quý mình cơ , chứ mình cũng chả cần đến sự gượng ép làm gì , mọi việc rồi mình cũng làm được thôi , mình đã từng có lúc đau lòng đến chẳng muốn sống nữa mà mình vẫn sống đấy thôi , bây giờ nó có lẽ còn nhẹ nhàng hơn nhiều .
thôi nói lan man vậy ..chứ thực ra mình vẫn luôn mong có bé bên cạnh , hạnh phúc là phải gian khổ đấu tranh mới có được . Có mấy ai dễ dàng có được hạnh phúc đâu , mình vẫn yêu bé rất là nhiều , nhưng trong lúc nhớ nhung này , nói ra để động viên mình đừng có đánh mất bản thân ..vậy thôi .

về HN , thật ra là để kiểm tra lại vì sao mình lại nhớ HN thế , nhưng mà hình như không phải...
mình đã bình tâm trở lại rồi , con người ta sống nhiều khi phải biết chấp nhận thực tế chứ không thể gượng ép được , mình có nghị lực chứ ? đúng không tên ngốc mình ơi .
mình vẫn ngốc như chưa bao giờ ngốc thế , vẫn dở hơi như chưa bao giờ dở hơi thế ..nhưng mình là Giang mà , chẳng bao giờ có chuyện đầu hàng đâu , giang sẽ hết sức cố gắng .
Tôi hỏi bạn : giả sử như bạn có một chiếc ghế tựa và nó bị hỏng một chân , vậy bạn sẽ làm gì ? chắc là chỉ có ba cách thôi : thứ nhất là bạn sẽ phải sửa chữa nó , nhưng như thế thì nó vẫn ko phải là cái ghế lúc đầu .
thứ hai là bạn thay chân mới vào , tốt thôi , nhưng như thế có thể là nó khập khiễng đấy .
thứ ba bạn quẳng cái ghế ấy đi và mua một cái ghế khác , nhưng bạn sẽ mãi nhớ về chiếc ghế ấy và sẽ so sánh với chiếc ghế bây giờ , và có thể bạn sẽ hối tiếc .
mình chọn cách nào đây , ôi tên ngốc kia ....cách nào cũng không được , thôi thì quẳng nó đi thôi ..thời gian mà , sẽ mau quên thôi, như bây giờ thật khó sống quá...
Được jungleman sửa chữa / chuyển vào 18:42 ngày 09/04/2005

mình biết mình là kẻ đơn độc ,ngay cả trong forum này , bé đã biết rồi thế mà chẳng có một chút hồi âm .
cuộc sống mình rồi sẽ ra sao , cho dù mình cố gắng hơn đi nữa thì liệu thành quả mình dành được có để làm gì ko ?
Trách nhiệm của mình còn rất nhiều , liệu bao giờ mình sẽ làm được những việc mà mình thật sự thích ?
ôi , vẫn thế thôi , có lẽ từ nay mình sẽ không vào forum này nữa , quên tất cả đi thôi , mọi chuyện rồi sẽ qua tất cả mà ....mình vẫn phải đi trên con đường của mình thôi , ai thay thế được chứ ?
Có lẽ 10 năm sau mình sẽ ko nghĩ như thế này nữa ,nhưng bây giờ ko biết làm sao để quên , chắc là nhờ thời gian vậy thôi , những cái gì của mình mình tự giữ lấy , chẳng nên chia sẻ cho ai nữa , mình sẽ ko lên forum nữa , chỉ làm buồn thêm , chào nhé , mọi người/

không biết đã bao lâu rồi mới lại vào đây , ko biết tại sao mà bài của mình còn chưa bị xoá.
Mình tưởng đã được bình yên nhưng mọi chuyện có vẻ ko dễ dàng như thế . Quên một người thật là khó , mình ngỡ đã làm được nhưng hình như ko phải , chỉ một cái tin nhắn đã làm mình suy nghĩ rất nhiều .
AAAA...em à , mong em vẫn là cô bé của anh ngày nào thôi.

cứ tưởng là mình chẳng còn phải vào đây nữa thế mà vẫn cứ phải vào ....ôi cô bé của anh ơi ...anh cứ ngỡ mình đã xa được em nhưng thật ra ko phải vậy ....mỗi khi làm chuyện gì quan trọng anh vẫn cứ phải gặp em để lấy cho mình sự tự tin , vẫn biết quên một người là khó ...nhưng mà ko nghĩ là nó khó thế này ..anh nhất định sẽ ko bao giờ xa em nữa....anh hứa đấy

Uh , sao mà mình lại có thể như thế nhỉ ? Mình biết là mình làm sai nhưng mà ko hiểu tại sao mình ko sửa được , mình cố chấp chăng ? nhưng nếu cho mình làm lại mình cũng vẫn sẽ làm như thế , biết làm sao được ?
Có thể nó làm mình buồn , nó làm người ta buồn nhưng đấy là cuộc sống , ko làm sao khác đi được . Muốn được cái gì đấy thì cũng cần có sự trả giá chứ ? đúng ko >?

tớ ko muốn làm bé buồn nhưng thật sự dù cho có làm lại tớ vẫn sẽ làm như thế . Bé à , đã chơi với nhau 7 năm rồi , ah ko 8 năm chứ bé hiểu tớ mà , tớ thế đấy , nhiều khi đa cảm nhưng cũng nhiều khi rất cứng nhắc và bảo thủ . Tớ đã làm điều ấy , cho dù có thể chẳng còn bao giờ nói chuyện được cùng bé nữa tớ cũng sẽ làm như vậy , tớ chẳng hối hận gì cả , cũng chẳng giận gì bé , ko có một chút nào . Tớ đã quên những chuyện xảy ra trong mấy hôm vừa rồi , tớ cũng đã quen với ý nghĩ là sẽ chẳng còn gặp bé nữa . Đúng đó , giang là con người nhiều khi tàn nhẫn mà , nhưng có một điều chắc chắn là tớ vẫn đang còn yêu quý bé nhiều , nhiều hơn là bé tưởng . Ở đây tớ vẫn luôn cầu mong cho bé được hạnh phúc và tìm được đứa bạn thân tốt hơn tớ . Tớ có con đường riêng của mình và chắc chắn là tớ sẽ ko quay đầu để làm lại mọi thứ đâu.
Sắp sinh nhật tớ rồi , 19 tháng này ...có lẽ bé sẽ xuống nhưng tớ nghĩ tốt hơn là bé đừng xuống nữa , ở đây mọi người sẽ lo lắng cho tớ . Bé Quyên , Vân anh , Sính sò , cậu luận và bạn bè ... gặp nhau chúng ta cũng chẳng có chuyện chi để mà nói ..dân xứ nghệ mình thế đấy : sống rất tình cảm nhưng cũng rất bảo thủ ... bé cũng chẳng việc gì phải tiếc một đứa bạn như tớ , rồi bé sẽ còn tìm được người tốt hơn nhiều , nếu có bao giờ gặp tớ bé hãy làm như bình thường chưa có gì xăy ra , tối qua gặp tớ trên mạng bé đã vội out ngay , như thế bé sẽ làm cho tớ coi thường bé mà thôi tớ cũng chẳng có ý định lên mạng gặp bé đâu , bé hãy mạnh mẽ lên chứ , đúng ko ?