QHTD trước hôn nhân: vị nhân sinh, và khoa học.

QHTD cũng chỉ là một trong số nhu cầu, không có lý dó để nói nhu cầu đó đem lại tuyệt vời hơn các nhu cầu khác hằng ngày.
Chuyện QHTD trước hôn nhân có lợi hay không, đến lúc này chưa ai dám khẳng định. Chuyên môn tôi không thể so với tác giả chủ đề này.
Hôn nhân trước hết bao gồm cư xử giữa 2 người, chỉ một việc này thôi cũng đòi hỏi một quá trình dài tìm hiểu, và vẫn tiếp tục tìm hiểu sau khi kết hôn.
Còn việc trục trặc trong vấn đề TD, việc này có thể xảy ra với bất cứ ai, bất cứ lúc nào, bất kể người đó đã từng hay chưa quan hệ TD với ai và cả ngay đối với vợ chồng đã sống chung với nhau một thời gian trước khi cưới cũng gặp vấn đề này. Tham khảo
http://vnexpress.net/Vietnam/Suc-khoe/Sach-Y-hoc/2003/07/3B9CA01B/
Có hiểu biết sẽ giúp giải quyết nhanh hơn, gọn hơn giống như có học sẽ làm việc tốt hơn vậy. Theo số liệu ở Mỹ có khoảng 50% vợ chồng ly dị có dính đến nhu cầu hoà hợp TD, mà người Mỹ thì trước khi kết hôn có đến 98% là đã quan hệ TD, vậy đâu có lý do để khẳng định QHTD trước hôn nhân sẽ tránh đổ vỡ về vấn đề này sau khi cưới.
Cuối cùng, tôi cho rằng TD cũng chỉ là một nhu cầu, không phải cái gì quá cao siêu để nghệ thuật hay vị ai.

Tranh luận rất hay, mình đang tiếp tục chờ đón những luận cứ của 2 bạn đây.

Hà Nội trong trái tim tôi!

Cảm ơn thetabp và các bạn rất nhiều. Nhân danh babeoTL, tôi xin tiếp tục cùng các bạn.
Trước tiên tôi xin nói rõ lại một lần nữa cái mà tôi gọi là
QHTD TRƯỚC HÔN NHÂN: VỊ NHÂN SINH VÀ KHOA HỌC
Bởi tôi thấy các bạn phản đối cái khác:QHTD BỪA BÃI, do những người thiếu ý thức, kém hiểu biết, ít trách nhiệm, không làm chủ được bản thân mình tiến hành. Các bạn phản đối tôi rất ít.
Cách hiểu của thetabp rằng tôi định nói đến việc "thử" vài lần xem có hợp thì "thử tiếp", ko hợp thì bỏ là sai rồi. Ai lại thế! Các bạn nói rất nhiều đến tác hại của QHTD trước hôn nhân, dần dần ta sẽ cùng phân tích nhé. Ai chả biết điều gì cũng có cái hại và có cái lợi. Vậy QHTD trước hôn nhân có tính chất vị nhân sinh và khoa học là như thế nào?
Tôi muốn nói đến việc bạn tìm hiểu để quyết định cưới một người. Tôi đã từng nói rằng, cần phải hiểu không phải cưới để mà đặt 2 con người cạnh nhau. Mà khi đó, 2 bạn bắt đầu tham gia vào cái gọi là hội nhập vợ - chồng. Hội nhập vợ chồng có tính chất từ từ, trong đó có 7 yếu tố cơ bản, có xu hướng ngày càng diễn sớm hơn do ngày nay thanh niên phát triển sớm hơn, trưởng thành sơm hơn về nhiều mặt, nhu cầu tình cảm, sinh lý, nhu cầu cần người bạn đồng hành cùng chung sức trong cuộc sống.... cũng xảy ra sớm hơn, nhất là khi bạn muốn tự lập sớm. Cũng nói luôn hội nhập vợ - chồng sớm là xu hướng, là quy luật phát triển khách quan, chẳng phải ai dụ dỗ lôi kéo. Và song song với nó, xu hướng lập gia đình muộn hơn cũng thế, lại còn là chủ trương của nhà nước kêu gọi thanh niên lập gia đình muộn hơn (thể hiện qua các văn bản luật sửa đổi về độ tuổi kết hôn). Vậy là tất yếu dẫn tới hội nhập vợ-chồng trước hôn nhân. Còn có thể gọi nó bằng một tên gọi khác nhưng cũng pảhi chú ý đến nội dung thật sự của khái niệm này.
Tôi muốn các bạn hiểu rõ cách tôi hiểu về Sổng Thử. Lan man một chút đã. Bố, mẹ, gia đình tôi mọi người chẳng ai phản đối điều này. Mỗi người trưởng thành, có nhận thức riêng, có cách nghĩ cách sống và những hoàn cảnh riêng, nhu cầu, mong ước riêng, nên chỉ có tự mỗi người biết mình cần gì, mình nên làm gì, làm để làm gì, mình thành công hay thất bại (phải theo mục dích của người đó chứ ko phải việc thành công hay thất bại từ mắt người khác),... Vì thế trogn gia đình tôi mọi người có quyền làm những gì mình tin là đúng, mình muốn, và tất nhiên phải chịu trách nhiệm hoàn toàn về nó, mà có muốn cũng chẳng người nào có thể chịu trách nhiệm thay.
Sống thử xảy ra khi cả 2 người muốn tìm hiểu nhau để tiến tới hôn nhân (llúc yêu không được tính, muốn cưới thì hãy tính). Thay vì cưới ngay, họ quyết định sống với nhau thật sự như sau khi cưới. Thời gian đó tuyệt đối ko có con cái gì cả. Tôi biết là ở VN ta, do truyền thống, nếp sống, hoàn cảnh kinh tế... nên nhiều thanh niên tiếp tục sống với bố mẹ, với những người này thì điều này quả là khó khăn. Nhưng càng ngày càng nhiều thanh niên sống tự lập từ rất trẻ, có nhà riêng, được quyền tự quyết, có hiểu biết. Tôi bàn trong hoàn cảnh như vậy, đặc biệt 2 người đều đã đi làm. 2 người sẽ nhập vai vợ - chồng thật sự. Đâu phải chỉ chuyện QHTD chưa thể hoà hợp ngay, cả khẩu vị, thói quen sống... đều là của 2 người khác nhau. Thời gian đầu thì cố mà chịu đựng. Nhưng quanh năm làm việc mệt mỏi, ai mà cố mãi được, với lại cố nhiều, nén nhiều là trầm cảm đấy. 2 người qua một thời gian dài phải tìm cách hoà 2 cái tôi thành 1 cái ta hoặc gần như thế. Nếu có 1 người có cái tôi mạnh quá, người kia chấp nhận được trong suốt 1-2 năm thì ok, còn ko chịu nổi thì đành chia tay vậy, có cưói thì rồi cũng chia tay phải không. Mà cưới thì người ta ngại chia tay lắm, nhiều phiền toái đi theo, nhất là phụ nữ, mà cố tiếp thì nói rồi, chịu đựng sẽ sinh vấn đề, dễ sinh bênh tâm căn, ít nhất là luôn ko vui vẻ, ...Nhất là cưới rồi khó kế hoạch, nhỡ có đứa con thì còn mệt nữa. Không cần bàn đến đứa trẻ có nhiều ảnh hưởng thế nào khi bố mẹ chia tay, sớm cũng khổ, muộn càng khổ. Những đứa trẻ trong các gia đình không hạnh phúc mà duy trì vì một số cái gì đó cũng bị ảnh hưởng nhiều lắm. Mà xin thưa, không hoà hợp ******** thì có mà hạnh phúc khối. Khi đó tốt nhất thì cũng chỉ được như 2 người bạn sống cạnh nhau (như một gia đình trí thức giàu ở Ngọc Khánh sống gần 30 năm tôn trọng nhau ở 2 tầng riêng biệt như thế). Lúc đó con cái tha hồ mà chịu ảnh hưởng ngầm, sau thì rõ là khó xây dựng được những quan hệ tốt đẹp hay thân mật với bạn khác giới. Bây giờ nhiều thanh niên cưới nhau rồi thì lập tức mở quỹ riêng, giao hẹn mấy năm rồi mới sinh con cũng vì ... nhỡ chia tay. Mà thực sự điều tra thì thấy ngay trong những năm đầu thiên niên kỷ thứ 3 này số vụ ly dị của những gia đình có thâm niên ... dưới 2 năm tăng vọt, cao ngất ngây. Tính chugn số ly dị vì không hoà hợp chuyện chăn gối vẫn trên 70%. Khi không ở với nhau dễ chiều nhau lắm, người yêu khác. Khi lấy rồi thành nghĩa vụ, người ta trở nên "dễ dãi" với mình hơn. Những khác biệt khi đó mới rõ, và cần thời gian để xem có cố gắng mà nghệ thuật hóa đưọc không. Có thể học để nhào 2 mẩu đất sét làm 1 chứ 2 hòn đá thì không thể "2 become 1" được. Lúc đó tiếp tục xem có chấp nhận điều đó được không, lại xét tiếp các điều kiện khác nữa. Thanh niên ngày nay lại có xu hướng ngày càng yêu bản thân, đòi hỏi cao hơn, khó tính hơn.
Sống thử, QHTD trước hôn nhân giúp bạn hiểu hơn về bản thân và người bạn đời, về mối quan hệ gia đình, về sự khác biệt, sự chấp nhận, sự thay đổi cần thiết, sự cố gắng... Nhiều người sẽ bảo, con gái thiệt rồi, vì chẳng có gì ràng buộc, con trai bỏ đi là xong. Có gì đâu mà xong, nếu 1 người con trai như thế thì trót cưới vào còn khổ hơn. Có thể cưới thì sẽ... chậm ly dị hơn, nhưng mà khi đó ... cũng già rồi. Cơ hội làm lại ít đi, lại còn con cái, kinh tế.... Nếu ko ly dị cũng khổ chẳng kém, hoặc sống kiểu 1/2 của 2 gia đình mới mệt. Không phải quen 3 tháng, 6 tháng rồi.. sống thử. Thanh niên VN ngày nay nhiều người hiểu biết, nhưng còn không ít người hiểu về cuộc sống còn ngây thơ, nếu ủng hộ tôi nhiều người sợ kẻ xấu sẽ lợi dụng những người đó. Mà thôi, nếu ngây thơ thì sớm muộn cũng... bị lợi dụng. Nhiều người con gái, con trai một lòng tôn trọng các giá trị truyền thống của dân tộc, quyết ko QHTD trước hôn nhân, họ cũng là những người rất khó khăn đi đến qđ kiểu như ly dị, rất dễ sống chấp nhận kể cả ko HP. Nếu có một nếp nghĩ quá bảo thủ, bạn dễ tự làm khổ mình, khi đó bạn không hề sống cho mình, sống theo các giá trị thực sự, theo thứ tự ưu tiên trong thang giá trị của chính mình mà sống theo giá trị của ... xã hội. Bạn HP thì chúc mừng, còn bạn đau khổ ư, mọi người thương, khen ngợi. Tóm lại bạn sống vì cái gì? Nếu mọi người không quá phản đối QHTD trước hôn nhân, Sống thử trước hôn nhân có lẽ nhiều người sẽ tự cởi trói được cho chính mình hơn, nhiều người có cơ hội lựa chọn 1 quyết định đúng đắn trong hôn nhân cho mình hơn, để khỏi ly dị hoặc sống chịu đựng. Nhất là khỏi làm khổ con cái. Sổng thử, trong đó có QHTD trước hôn nhân như vậy theo tôi là vị nhân sinh. Vì HP thực sự của con người. Hiện giờ ta chống không chống hẳn, chống chả nổi, lại còn tạo điều kiện cho người xấu hoành hành hay người kém hiểu biết sai lầm nhiều hơn. Thà rằng ta cùng trao đổi thật nhiều, hiểu hơn về cái ta cũng chẳng chống đó, cung cấp cho giới trẻ, cho họ cái quyền được biết nhiều hơn về những gì sắp diễn ra trong cuộc sống. Sống thử, QHTD trong quá trình hội nhập vợ - chồng sớm, trước hôn nhân, khi được nhận thức rõ về nó, tác hại, cái lợi thì trước khi tiến hành hẳn các em gái, em trai sẽ suy nghĩ kỹ hơn trước khi quyết đinh. Đó là một cái lợi đấy chứ! Còn hơn bây giờ ta miệng nói cấm, chấm hết. Chưa đủ nhận thức gì cả, thiếu kiềm chế hoặc hiểu biết, đến một giây phút nào đó (chắc chả ai chưa trải qua) nhỡ ra thì sau đó đau khổ, tuyệt vọng, ân hận,... vì làm mà không nghĩ, mà nghĩ cái gì, "CẤM". Mẹ tôi dạy tôi khác, khi cả gia đình xa tôi, muốn tôi hạn chế bị tổn thương nhất, mẹ trao cho tôi "chìa khoá" nắm cuộc đời mình: QHTD trước hôn nhân không xấu, nhưng nó sẽ gây tổn thương rất nhiều cho con nếu con nghĩ quá ít trước khi hành động. Còn nếu con chọn bạn đời thì cũng cần phải hiểu biết nhiều trước khi cưới. Nó có nhiều cái lợi và hại, nhất là ở VN nếu không may con chia tay, lần sau sẽ khó cho con. Nhưng cuối cùng mang danh người phụ nữ ly dị chồng cũng chẳng sướng và khó làm lại. Tất cả con phải tự quyết định, và tự chịu trách nhiệm. Lời cuối cùng mẹ nói: nhưng con đừng bao giờ quá đau khổ tuyệt vọng vì cái gì, chẳng cái gì là tất cả, HP không chỉ là cái gì duy nhất cụ thể, còn nhiều cái chờ ta.
Còn ở Mỹ, bạn nào đó nói con số ly hôn cũng có thể đúng, tuy nhiên đố bạn tìm ra được đôi vợ chồng nào không QHTD trước hôn nhân mà đem ra so sánh lợi hại. Nước họ có đk XH, KT, văn hoá khác nước mình. Ngược lại, bạn cũng có thể tìm ra vô khối những cặp sống với nhau HP mà không kết hôn. 2 nước khác nhau mà lại.
Sông thử, QHTD trước hôn nhân tóm lại, cho bạn cơ hội tìm hiểu kỹ hơn trước khi tiến hành hôn nhân thật sự. Nếu bạn thực sự nghĩ rằng mình muốn cả đời chung bước cùng người đó thì sẽ là một thử nghiệm tốt để bạn có thể chắc chắn hơn về quyết định của mình (chả có điều gì tuyệt đối cả). Nếu chia tay, bạn đỡ được rất nhiều phiền phức của việc ly hôn hoặc chịu đựng 1 cuộc sống gia đình không HP, còn có thể bạn vẫn chấp nhận từ trong thời gian Sống thử. QHTD trước hôn nhân giúp bạn có điều kiện tìm hiểu kỹ về bản thân mình và người kia, cái này ko làm sao biết được, bạn trong thời gian sống thử đó sẽ dần hoàn thiện mình và tìm cách có tiếng nói chung với người kia về qhệ sinh lý. Sau 2 năm mà ko chịu được nhau thì chắc bạn nản thôi. Lúc đó cưới rồi, mà chỉ vì thế bỏ thì bạn phải nghĩ nhiều lắm, rồi lại.... (đã phân tích ở trên về gia đình) Vậy tôi nghĩ, với nhận thức phát triển, với cách nghĩ nghiêm túc về cuộc sống, có một dư luận tôn trọng HP cá nhân của người khác, khi đó Sống thử, kèm theo QHTD trước hôn nhân như thế rõ ràng là cách sống vì HP của mình, của người mình yêu, vì một gia đình HP, vì HP của những đứa con (sau này), như thế là vị nhân sinh. Ít ra có sống thử, có QHTD trước hôn nhân cũng đăm bảo hơn về tính bền vững của một gia đình và HP của gia đình hơn là không, nhưng nhớ là kèm theo ý thức, nhận thức rất rõ về việc đó.
Vế thứ 2: khoa học. Quyết định QHTD trước hôn nhân trên cơ sở bạn có hiểu về ***, về gia đình, về hội nhập vợ-chồng thì mới là khoa học. Rõ ràng thành niên VN đang rất thiếu những kiến thức loại này, cho là phù phiếm. Không phù phiếm chút nào hết, vì đó là điều bạn cần biết để củng cố cho HP của chính bạn, cho gia đình bạn. Gia đình là điều quan trọng trong cuộc đời người. HP - một cách tổng quát là mục tiêu phấn đấu cao nhất của mỗi người (mọi cái cụ thể bạn phấn đấu chỉ vì cái đó làm cho bạn được tự hào, được thoải mái, dươcdj sung sướng, dược... => nhằm được HP). Vậy thì cực kỳ cần thiết phải phổ biến kiến thức về gia đình, hôn nhân, *** cho giới trẻ.
Ý kiến của tôi vấn là QHTD TRƯỚC HÔN NHÂN: VỊ NHÂN SINH VÀ KHOA HỌC.
Thetabp ơi, đừng để bọn mình chờ lâu quá nhé! Cả các bạn khác nữa. Mods ơi, mình tha thiết mong các bạn đừng xoá topic này nhé.
Tình yêu mật ngọt...mật ngọt trên môi.Tình yêu mật đắng...mật đắng trong đời...

xoá bởi ndungtuan vì đả kích thành viên
Bây giờ, khoa học kỹ thuật hiện đại rồi. Trước khi cưới khám sức khỏe xem cả hai có bệnh tật gì không? Có khả năng có con không, và có vấn đề tiềm ẩn gì về chuyện đó không. Dù không chính xác 100%, bác sĩ có chuyên môn cũng có thể chỉ dẫn trước để tránh khả năng xấu nhất. Do đó nếu giả sử chưa có làm chuyện đó trước hôn nhân cũng có thể tránh tối đa trục trặc. Còn nói kiểu như Gai_ma_hong không khác gì một gã trai đề nghị cô gái sống thử để mình có hoà hợp về TD không, thử xem mình có bất lực không, xem có hợp nhau không? Ngoài chuyện TD ra, hợp về cách sống, cách suy nghĩ là cả một quá trình dài, không phải chỉ vài năm sống thử là được.
Hơn nữa, cuộc đời không phải thứ để thử, nếu bạn cố tình tuyên truyền kiểu sống này, Mod nên khoá chủ đề lại. Bọn Tây nó thoải mái là thói quen từ xưa của chúng nó thế, bọn nó cũng chưa dám khẳng định thoải mái về chuyện đó có vị ai hay thông minh hơn hay không. Dân Tây nó nghiên cứu vấn đề này trước Việt Nam vài chục năm rồi, tốt nhất nên tham khảo bọn nó trước, đừng bày đặt này nọ.
Lấy lý do nào khẳng định các cặp chưa quan hệ trước khi cưới sẽ không hoà hợp.
Bạn thích kiểu gì thì tùy, xoá bởi ndungtuan vì đả kích thành viên . Và bạn có phải học chuyên ngành của bác sĩ Trần Bồng Sơn không vậy? Nếu có thì học thêm vài lớp xã hội học để đầu óc mở mang chút xíu.
xoá bởi ndungtuan vì đả kích thành viên
Được Metalism sửa chữa / chuyển vào 11:10 ngày 30/07/2003
Được ndungtuan sửa chữa / chuyển vào 11:40 ngày 30/07/2003

?oTạo hoá sinh ra con người ai cũng có quyền bình đẳng,?có quyền sống, quyền tự do và quyền mưu cầu hạnh phúc..? câu nói này ở đâu ra thì ai chúng ta cũng biết. Chúng ta được pháp luật cho phép, chúng ta có thể làm được không ai cấm. Chúng ta có thể bỏ qua tất cả các giá trị đạo đức vì nó có thể sai, có thể không phù hợp nữa, được không sao miễn là chúng ta cảm thấy thoải mái là được.
Sống thử dài hay ngắn thì cũng chỉ là sống thử cuối cùng nó cũng phải đi đến hồi kết. Một tuần, một tháng, một năm hay nhiều hơn nữa bạn cũng chỉ có 2 con đường hoặc là chia tay hoặc là tiến thêm một bước nữa là hôn nhân là hợp pháp hoá việc chung sống của bạn. Vậy cho nên việc hiểu theo cách của tôi, hay cách của bạn cũng đều là một, tôi cũng không nói đến việc QHTD bừa bãi, tôi cũng chỉ nói đến cái QHTD mà các bạn đang cho là nó hợp lý, nó vị nhân sinh và khoa học thôi.
Bạn cố gắng chỉ giới hạn vào việc khi nghĩ đến cưới thì mới sống thử, nghe ra thì cũng hay và có vẻ như sẽ tránh được tiếng là không QHTD bừa bãi nhưng nghĩ đi, rồi nghĩ lại nó không thuyết phục. Không phải tình yêu nào cũng có thể đi đến hôn nhân, chỉ có những tình cảm sâu sắc, chỉ có những người chia sẻ với nhau được nhịp đập tâm hồn (chưa có nhịp đập thể xác) thì mới nghĩ đến chuyện hôn nhân. Một khi đã nghĩ đến chuyện hôn nhân thì theo bạn bao nhiêu người muốn sống thử trước khi cưới, các bạn đã sẵn sang với việc sống như vậy chưa. Tôi chắc là nhiều người ở đây sẽ đồng tình với tôi rằng khi chúng ta nghĩ đến cưới, thì chúng ta sẽ cưới chứ chẳng có ai nghĩ đến cưới và quyết định sống thử, sau đó nếu không phù hợp thì thôi. Điều này hoàn toàn không phù hợp với tâm lý con người bao gồm cả tây lẫn ta.
Tại các nước phát triển, ******** là một vấn đề khá tự do nhưng cũng hoàn toàn không phải là khi người ta nghĩ đến hôn nhân họ mới sống cùng nhau. Việc sống chung, coi như partner bắt đầu từ khi hai người coi nhau như tình nhân, họ sống với nhau, có quan hệ ********, nhưng không hề có sự chung về kinh tế, mỗi người đều có kinh tế riêng nếu như vai trò của họ là như nhau, và nếu như cả hai đều có việc làm. Sau một thời gian (không xác định) thì họ có thể engage (đính hôn) và lại sống như vậy một thời gian nữa cho đến khi cưới.
Theo Dorian Solot (NGO for unmarried people, MA) thì việc hai người sống chung và không có sự chia sẻ về kinh tế, hoặc một người không có việc làm phải dựa vào người kia thì hầu hết là những cặp nghèo và việc phát triển về mặt xã hội của họ thấp hơn những người độc thân hoặc có gia đình. Còn theo John Palner (University Bergen, Norway) thì những cặp không kết hôn thường có nguy cơ bị trầm cảm và bị mắc các chứng bệnh tâm thần hơn những người có gia đình ổn định. Tôi không có nhiều các số liệu về VN nhưng tôi tin rằng kết quả cũng không khác đâu. Và các bạn nào ở Mỹ thì chắc là biết, trên họ có những chương trình truyền hình riêng (ví dụ: Judge Judi) để sử kiện những vụ tranh chấp giữa những người sống chung (bạn bè cũng có nhưng chủ yếu là partner), có những vụ kiện chỉ vì 50$ hoặc vì cô ta không chịu góp tiền điện, sự rắc rối không có giới hạn. Vậy chúng ta có thể thấy rằng việc không kết hôn hoặc chưa kết hôn mà sống chung là điều không có lợi cho sự phát triển của cả hai người.
Ở các nước phát triển, lấy ví dụ là ở Mỹ, khi bạn vào học trung học mà bạn chưa biết ******** là gì thì bạn bè nó cười cho thối mũi, cho nên không thể bới đâu ra các số liệu mà so sánh về ly hôn như bạn muốn được. Nhưng ly hôn ở Mỹ hay ở ta với nguyên nhân không hoà hợp ******** do quá nhiều yếu tố khác nhau. Kinh tế là một lý do có thể dẫn đến sự không hoà hợp TD, trong lúc bạn đang lo làm sao có tiền để trả tiền điện tiền nước tháng này thì bạn có muốn SHTD không? Một vài lần như vậy có thể dẫn đến việc không hoà hợp ngay. Vợ bạn mang thai 9 tháng, cộng với một vài tháng sau khi sinh, chuyện vợ chồng sẽ bị hạn chế cũng có thể dẫn đến sự không hoà hợp sau đó. Một nguyên nhân khác là do việc so sánh với những ******** khác cũng dẫn đến sự không hoà hợp, tôi lấy cho bạn ngay một ví dụ trong đây nhé [topic]236793[/topic] bạn đọc rồi sẽ thấy ngay.
Cả babeotl và gai_ma_hong đều muốn chỉ giới hạn vào một vấn đề QHTD trước hôn nhân nhưng phải khi nghĩ đến cưới mới được tiến hành. Và luận điểm của các bạn việc làm này sẽ giúp chọn lọc sự hoà hợp TD và tránh hậu quả của sự chia tay khi đã kết hôn do không phù hợp về QHTD, nhưng ai đảm bảo cho các bạn sự hoà hợp trước hôn nhân sẽ tồn tại sau hôn nhân? Một khía cạnh khác, theo bạn quan niệm xã hội về một người phụ nữ đã ly hôn so với quan niệm về một người phụ nữ đã sống như vợ chồng mà không cưới xin cái nào lớn hơn?
Vậy tôi cho rằng QHTD trước hôn nhân dù theo cách bừa bãi hay theo cách không bừa bãi thì cũng không thể cho rằng là vị nhân sinh được. Và nó cũng không là khoa học, vì bản chất của nó không phải là khoa học. Tôi dùng các phép đo đạc, phương pháp tính toán khoa học để chứng minh cái cốc của tôi hình tròn thì phương pháp của tôi là khoa học chứ cái cốc không phải là khoa học. Tôi học cách cầm cái cốc để uống nước thì việc học của tôi có thể coi là học thuật, là khoa học chứ cái cốc vẫn không thể là khoa học được.
Cuối cùng tôi vẫn nói rằng: nếu tôi có thể học để nhào nặn được 2 cục đất sét vào với nhau thì tôi cũng có thể học để ghép được 2 cục đá. Với đất sét thì cần nhào nặn để quyện vào với nhau, nhưng với cục đá thì cũng chỉ cần ghép lại cho khớp vào nhau mà thôi.
Vui vẻ nhé, và tớ reply thế này đã đủ nhanh chưa
I came, I saw, and I conquer" - ****** Caesar
Được thetabp sửa chữa / chuyển vào 11:20 ngày 30/07/2003
Được thetabp sửa chữa / chuyển vào 11:29 ngày 30/07/2003
Được ndungtuan sửa chữa / chuyển vào 11:54 ngày 30/07/2003

Tớ có bài trả lời rất tử tế ở trên rồi, đấy là vì tớ rất coi trọng sự tranh luận nghiêm túc, nhưng vì quả thật đọc bài của các bạn vừa rồi tớ thấy hết cả cảm hứng tranh luận. Lần tới tới mong các bạn hãy coi trọng sự nghiêm túc và viết tử tế và mạch lạc hơn một chút nhé. xoá bởi ndungtuan vì không liên quan đến chủ đề
Làm thêm một cốc nữa vậy
I came, I saw, and I conquer" - ****** Caesar
Được ndungtuan sửa chữa / chuyển vào 11:41 ngày 30/07/2003

Đoạn này, theo tôi nghĩ, để tăng tính thuyết phục và có bằng chứng khoa học, bạn thetapb nên cho cái link giúp mọi người kiểm chứng.
Thân ái

"TỪ BI" OR NOT "TỪ BI" ?

Được ndungtuan sửa chữa / chuyển vào 11:52 ngày 30/07/2003

Kính bác Tuấn,
Bác nói thì em nghe lời ngay, cảm ơn bác đã nhắc nhở, lần sau em sẽ rút kinh nghiệm có ref nghiêm chỉnh theo bài.
Solot, D., Miller, M., Let them eat wedding rings: the role of marriage promotion in welfare reform. The Alternatives to Marriage Project (ATMP), Boston MA (www.unmarried.org/rings.html)
Palner, J., Mittelmark, M.,B., Differences between married and unmarried men and women in the relationship between perceived physical health and perceived mental health, Norsk Epidemiologi 2002; 12(1):55-61 (www.medisin.ntnu.no/ism/nofe/norepid/2002(1)%2011-Palner.pdf )
Ơ mà bác xoá cái gì em viết ở bài thứ 2, mà không liên quan đến chủ đề ấy nhỉ, nghĩ mãi mà cũng chẳng nhớ là mình viết cái gì. Bác chỉ cho em cách put cái link vào trông cho nó ngon lành cái, chẳng biết put thế nào cả vứt đại vào làm cho bác mất công sửa chữa.
I came, I saw, and I conquer" - ****** Caesar
Được thetabp sửa chữa / chuyển vào 12:34 ngày 30/07/2003

xin lỗi các bạn cho tôi góp ý với.
Đọc bài của các bạn tôi có cảm giác giống như là câu chuyện thầy bói xem voi vậy. Đừng tách bạch vấn đề ra như thế. Tôi nhận thấy rằng hạnh phúc được tạo thành bởi nhiều yếu tố đâu chỉ có mỗi QHTD. Không nên đưa một khía cạnh của vấn đề để chứng minh cho cả vấn đề như vậy. có vài điều thế thôi
TÔI YÊU EM ĐÉN NAY CHỪNG CÓ THỂ
NGỌN LỬA TÌNH CHƯA HẲN ĐÃ TÀN PHAI....

Cảm ơn thetabp nhiều nhiều lắm. Tôi đang đọc lại rất kỹ tất cả những điều bạn viết, đặc biệt những chỗ mà bạn nêu ra là tôi không đúng theo suy nghĩ của bạn. Đồng thời tôi cũng đang suy nghĩ kỹ lại về những gì tôi vẫn cho là đúng, tại sao như thế, và tại sao lại khác cách nghĩ của nhiều người thế. Tôi sẽ nhanh chóng viết một bài trả lời thật mạch lạc, rõ ràng cho bạn, cũng là cho tôi. Dù sao tôi cũng rất vui khi có dịp tranh luận với bạn. Tôi đặc biệt quan tâm tới điều mà bạn viết về khả năng bị trầm cảm trong những "gia đình" sống chung ko đăng ký kết hôn. Rất có thể tôi sai ở đâu đó mà tôi cũng như bạn chưa chỉ ra được, có thể tôi có lý ở điểm nào đó mà khiến cho tôi có cách nghĩ về cuộc sống như vậy.
Cảm ơn lenhhodaihiep vì bạn đã làm tôi nhận ra rằng, tôi không bàn về chân con voi, đúng là tôi muốn bàn về sống thử, ko chỉ riêng qhtd trước hôn nhân, nhưng đó cũng là điểm chốt mà các diễn đàn tivi hay sách báo thường lấy ra phê phán nhiều nhất. Nên tập trung lại vẫn là vấn đề đó thôi.
Cảm ơn các mod đã tham gia. Nhưng mình ko đồng tình với mod nào đó cho rằng mình đang cố tình truyền bá một lối sống không lành mạnh. Đọc kỹ lại đi xem viết gì đã. Hai nữa là nếu mình thực sự định tuyên truyền kiểu sống không lành mạnh thì các bạn cho ý kiến hộ về hiệu quả với, khi mà nhiều ý kiến giận dữ đến thế, bản thân mình cũng phản đói những gì xấu xa, không lành mạnh. Ba nữa là xem lại xem thực sự trong xã hội vế thứ nhất, tức là qhtd trước hôn nhân có hay không? Ít hay nhiều? Con trai các bạn thì hầu như không? Hay hoàn toàn ngược lại? Với ai? Bạn trả lời đi, mình tuyên truyền hay mình đang cố gắng nhìn nó từ mọi góc độ để tìm được một lý do hợp lý nào đó mà người ta thực hiện. Nếu tìm được, cũng là một cách tốt để hiểu tại sao điều đó lại thường xảy ra đến thế, GÂY NHIỀU ĐAU KHỔ CHO CON GÁI ĐẾN THẾ. Bạn bảo mình tuyên truyền cách sống xấu? Ko đâu, mình giúp bạn nhìn rõ nó là cái gì hơn, để có chống nó thì chống được hiệu quả. Nhưng mình chẳng tin có bạn trai nào ở đây đi chống lại điều đó với phái nam. Một cách chống hiệu quả là tìm ra những điểm tích cực để hạn chế. Còn nếu nhìn khách quan, nên cố gắng tìm hiểu được càng nhiều mặt của vấn đề càng tốt, rồi tuyên truyền tất cả các mặt đó. Khi biết nhiều mặt, người ta tự quyết định sẽ đúng đắn hơn đấy. Mà khi tuyên truyền một chiều thì khó nghe lắm, phải tuyên truyền khách quan thì dễ chấp nhận hơn, dù động cơ của bạn là chống hay ủng hộ.
Mình hy vọng cùng các bạn lật ra được nhiều tính chất, ảnh hưởng của vấn đề QHTD trước hôn nhân, nhiều chiều, để cho ngay bản thân mình đầu tiên đây này, sau có cần phải quyết định gì thì cũng có nhiều nhận thức hơn cho khỏi đau khổ. Mình không hiểu nổi những ai bất bình thái quá với mình là vì sao nữa? Nhắc lại là trước khi có topic này thì ngoài xã hội cũng tràn lan ra rồi, xấu tốt tuỳ trường hợp. Đợi đến lúc nào mới tìm hiểu nó: nguyên nhân, cách thức, hậu quả, hiệu quả, cách tác động theo hướng chủ quan nào có nhiều phần trăm thành công nhất để bạn tác động theo ý muốn, xã hội muốn? Mọi người bỏ lửng, còn mình không, mình không bất bình với những người đầu tiên nói với mình điều này, mình chỉ nghĩ vì nó khác với cái hàng chục năm đã được nghe. Tìm hiểu về QHTD trước hôn nhân có ích cho chính mình, và cho nhiều bạn nữa, nhất là các bạn nữ. Khi bạn nào một thời điểm nào đó rơi vào TH phải qđ, sức nặng của các chữ "Cấm", "Xấu", "Tai hại", "Hậu quả"... liệu có thắng nổi những khiêu khích của người yêu và nhu cầu bản thân không, thực tế trả lời là càng ngày càng nhiều người như thế.
Mình ghét việc cứ bỏ lửng, khen chê ở đâu đâu, dạy nhau những điều ai cũng biết lắm. Các mod mở ra chuyên mục này, rõ ràng là cũng để "Thà vẽ đường cho hươu chạy còn hơn để hươu chạy lung tung", còn mục đích của tôi là "Giúp hươu trong việc quyết định chạy hay không chạy" dù rằng tiêu đề bài của tôi nghe nghịch tai đấy, nhưng đó chỉ là nghịch tai thôi, có nhiều ý kiến ủng hộ quan điểm của các bạn, sao lại cấm tôi trình bày và nêu những quan điểm khác? Nếu bạn mạnh, bạn sẽ thắng. Tôi mạnh , tôi tồn tại. Dù sao thì kết quả là chúng ta sẽ mở tung được vấn đề và nhiều người cùng có lợi. Nếu chỉ nói như các bạn, sau này bạn sẽ cấm con gái mình qhtd trước hôn nhân như thế thôi à? Nếu bạn thoáng hơn, và cho con mình những kiến thức phong phú và sâu sắc để nó tự chịu trách nhiệm trước cuộc đời thì có lẽ có nhiều phần trăm cả bạn lẫn con bạn đều được hạnh phúc hơn đấy.
Tạm thời thế đã, tôi sẽ nhanh chóng trở lại với cuộc tranh luận cùng thetabp. Cái khác cái phổ biến bao giờ cũng khó, có nhiều bạn có thể có vài ý kiến ủng hộ tôi hay thetabp, hãy cùng vào để có nhiều thông tin và luồng suy nghĩ hơn.
Tình yêu mật ngọt...mật ngọt trên môi.Tình yêu mật đắng...mật đắng trong đời...